母

突然ですが胸の内吐き出し。

私は多くの皆さんと違って親とそりが合わず、今まで母からいろいろ暴言（産みたくなかったのにパパが言うから産んでやったとかお前なんか産まなきゃよかったとか。）吐かれて育ってきて積もり積もった恨みがあるんです。

父からも母からも外見もいつもディスられて外見のいい姉と比べられていた。

学力とかおっちょこちょいな性格とかも全部バカにされてダメな子としてバカにされていた。

自分の子供の前でも今も変わらずそういう態度。

いつか両親が亡くなる前にそれぞれと2人だけの時に今までの恨みごと全部言ってやろうかと思うくらい恨んで病んでる時もあった。

でも今母の病状がよくなくて

これから闘病生活が始まるこの状況でやっぱり苦しい思いはしてほしくないしできるのもなら治ってほしいと感じるから不思議。

恨みもきっと胸に秘めたまま言わないと思う。

病気の人に追い打ちかけるなんてやはりできないしね。

私自身も体力的精神的に余裕がなくて感情コントロールできなくて怒り爆発させてて、こどもにとっての毒親になっている。

自分のおかしな精神状態をどうしても止められない時もあって、それは絶対に親側が悪いしこどもが被害者でかわいそうなんだけど、あの時の母も同じように大変でどうしようもなかったのかなと

今となっては少し理解をできてしまっている自分がいる。

母はあの時も今でもかわいそうなのは自分自身で被害者も自分で大変な思いして産んで育ててるのに出来の悪い娘を持って辛いと思ってると思うし、

子供は親の方針に従うべきで反抗するべきじゃないし子供に人権はないと思ってる人。

母は自分が毒親である自覚はない。

私は自分が毒親になってる自覚あるし変わらなきゃ、負の連鎖は起こさないようにしなきゃって思ってるからその部分は親よりマシだと信じてる。

いつかくる看取りの時に立ち会うことができたなら母に育ててくれてありがとうって伝えるべきかなとすら思ってきてる。

やっぱり親の死に現実味をおびると心境の変化があるものだね。

結婚式の時にも積年の恨みがあって複雑だったから感謝の手紙も人前では読まなかった。

別で渡した手紙にも育ててもらってご飯作ったりお世話してもらったり経済的なことには感謝の言葉を書いた。

でも精神的な支えになったとか親として人として尊敬しているとか見習って頑張っていくとかそう言うことは嘘になりすぎて書けなかった。今もそう思ってないし。

だから下手なことは言わずに波風立てないように気をつけながら見送っていくのがいいのかな。

何とも言わずただありがとうって言えばいいのかな。

これからどうなるんだろう。

大人になってから誰か近い人の闘病を経験したことがないからわからなすぎて。

回復するといいな。

苦しまないで痛い思いしないでほしいな。