ぢんさん！！！！！
わたし自分の巧妙なトリックにやっと気づきました！！！！！
結構長いのでお時間ある時に読んでください
、、、、、って良い子ぶるのやめて、時間作って読んでください（笑）
わたしは
「被害者」
をやってるんだと思ってたんですが、
実は
「妖怪かわいそうの被害者面した加害者」
だったことに気づきました！！！
コント「みんなわたしをかわいそうにさせなさいよ！」
です（笑）
わたしはお母さんから呪いをかけて育てられた
でもそれをわたしは、
「お母さんだって色々大変だったんだし精一杯愛情くれてたんだから仕方ない」
って良い子ぶろうとした
でもすんなりは飲み込めなかった
だって、「お母さんから呪いをかけられた」っていう思いがまだ癒えてないから
んで結局はうっぷんがめちゃ溜まってたけど
それをわたしは、
「自分の捉え方次第だ！
わたしは被害者ぶってるだけで、罪なんてなかったんだ！」
って思って癒そうとした
だからわたしは
「被害者」をやってると思ってました
やだーーかっこわるー
って超ウケたんですよね（笑）
でも、なぜか腑に落ちない
全く癒えない
そこをどんだけ
「わたしはもう無駄に傷つかなくていいし、自由になっていい」
って言っても
なかなか被害者をやめられなかった
なんだかんだわたしは傷つく現実を生み出してしまう
「なぜわたしはこんなにも、自分を癒して受け入れて認めて頑張ってるのに、幸せになれないの？？」
っていう妄想劇にまた入る
んで、それはなんでだ？
ってなかなかわからずモヤモヤしてたけど
急にパカーンときた！！
「傷ついてかわいそうなわたし」
じゃないと愛されないと思ってた思い込み
がどっかにあったんた！
そう、それが今回の
「妖怪かわいそうの被害者面した皮を被った加害者」
です
結局わたしは
「かわいそう」
でいないと価値がないと思ってた
だから「お母さんから呪いをかけて育てられた」
っていう過去が必要不可欠
それを少しづつ癒して行ったとしても
元旦那の不倫とか色んなことを持ち出して
頑張って不幸で悲劇のヒロインになろうとしてた
アホやーーーーーーん（笑）
頑張って不幸になろうとしてましたやーーーーん！！！
ということで、わたしは
「被害者」
になるために
周りの人を
「加害者」
にする
「妖怪かわいそうの被害者面を被った加害者」
なのでした(￣▽￣)
うーん巧妙（笑）
簡単に言うと
周りをどんどん不幸にするために使う道具としか見てない
という
かなーーーーり厄介な奴
ということですたい（笑）
あっ、こんなにも簡単に説明できたわ∑(ﾟДﾟ)
でも、頑張って書いたから消しません（笑）
面白くておかしくて笑っちゃいます(￣▽￣)
わたしいまシングルマザーだけど
仕事しなくても母子手当と養育費で生活していけるし
かわいい子ども二人にも恵まれて
みんな元気で健康で
両親が子どものことを面倒みててくれるから
わたしはやりたいこと自由にできてて
子どもの貯金とかもなんも考えずに好きなもの買わせてもらってて
超自由に優雅に生活できてました（笑）
これが幸せじゃないならなんていうんだろ？
しいて言うならもう少し遊ぶ金が欲しいところ（笑）
それもまぁ、仕事すればいいんだろうけど
そこまでして遊ぼうとも思えないし
なんだったら親がくれるから甘えられるし
なんという自由なんだろう！！！！！
これ以上望んだらバチ当たるぐらいだなぁ(￣▽￣)
あっ、バチは当たらないのか♪
じゃあ、更に金持ちの彼氏見つけて貢いでもらおう♡
もう一気に人生バラ色です（≧∇≦）
パカンしても波があるからまたモヤモヤするのかもだけど
まぁそれでもなんとかなりますね！
大丈夫だぁー（≧∇≦）
昼間っから長文失礼しました♡
ぢんさん読んでくれてありがとう！！（≧∇≦）♡
だいすきーーーー♪
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ぐへーーーーー(笑)
しかし
「妖怪かわいそうの被害者面を被った加害者」
って。。。 頭が????? になるわっ(笑)
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