わたし、悪くない！
人は嘘も言う。
勝手に都合よく言うんだよ！
そして、私が悪いようにも、勝手に言うんだ！
それを私はぜんぶ聞いてた‼
受け入れてた‼
私はダメな子！
いつも、何やってもダメ！できない！
だから、いじめられてた。
だから、暗い子になってた。
だから、自分の想いを言っちゃダメだと思ってた。
だから、怖くて、いつも誰かにびくついてた、怯えてた。
あのね、
心屋さんを知ってから、
本とかブログとか、
レンタルDVDも借りたりして、
自分がなんでこんなに生きにくいのか、
窮屈なのか、
辛いのか、
探してた。
なんかわからんけど、
そのなんかに出会うために書いてあること、やってみた。
バンジー飛ぶことも、
お賽銭には一万円札を入れ、
ありがとうと、感謝した。
買い物も、
外食も、
金額を気にせず使い、
自分の好きなことを取り戻すために、やってみた。
今までやってみたくてやらなかった
アマゾンで本を買うこともやった。
心屋さんのCDも、今までの私のなかでは
ありえないんだけど、
やってみた。(心屋さんの営業にひっかかった！？)
日常のモヤモヤ、イライラも、
ずいぶん軽くなったけど、
引っかかる出来事がまだ起きる。
なんだこれ！？
親が呪縛かけてたのも気付けたのに、
まだなんかあるのか？って、
また、私が悪いのかって考えて、落ち込んで…。
心屋ジェニーさん？とか、
心屋さんのブログとFacebookに貼ってある
リンクのも見て、
モヤモヤ起こる度に、
ブログの一覧から、関連しそうなカテゴリーのとこ読み直して、
私の心がどのような在り方をしているのか、
見えない、見えない、
モヤモヤも、良いんだと受け入れてみても、
私は素晴らしいんだと肯定的に考えても、
見えない、見えない、私の…心…。
このモヤモヤは、私が引き寄せてるらしいけど…。
そしたらね、
いや、ほんとは、もっと大変だった。
辛かったよ！きつかったよ！！
もぅ、うつになりそう、
心屋さんの言うとおりにしてるのに、
モヤモヤが重なって潰されかかって、叫んだり、暴れたり、
寝れなかったり、死んでしまおうかと思ったり、
うつになってた…心屋さんの言うとおりにしてるのに…。
それでも、心屋さんから離れられなかった。
そしたら、
いま、たった今、
心が見つかったの！！
私にも、やっときた、パッカーんってやつ！！
来てると思ってたけど、
まだまだだった。
頭ではなく、心…なんですね。
心…解き放たれるには、
まさに呪縛からの解放。
外側がハラハラと、
鱗のように解放された。
これは、心屋さん、大変なことされてますね。
言葉では分かってたもん、私。
でも、心には、まだ届いてなかった。
本人すら気付かない。
同じ事をいろいろ言い換えて伝えていく。
ありがとうございます。
慇懃無礼というヒントが、
鱗の剥がれるきっかけになりました。
そして、三日後引き寄せ日記が、
もしかしたら、導いてくれたみたいです。
詳細は、後日改めて。
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おはようございます、
心屋です。
うん、なにがあったか
さっぱりわからないけど
嫌われなくてよかった(笑)
たくさんのひとが
この手前で心屋穂嫌いになって離れていくんですよねー。。
それもね
どうしようもないんですけどね、
よかったねー。
こちらが、Aを伝えても
受け取る人の中でBに変わるんです。
で、こっちが Aやろうよって言っても
そのひとは A をやってるつもりでBをやってたりすると
うまくはいかんわね。
そこにまず気づけるといいよね。
こんな風に↓↓↓
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仁さんおはようございます。
私は仁さんの本を読んでも、文章は分かっても
腑に落ちる感じがしていませんでした。
で、その理由が分かりました(多分)。
「好きなこと」だけして生きていく
は
「好きなこと」だけして生きてい かねばならない
一生お金に困らない生き方
は
一生お金に困らない生き方 をしなくてはならない
という前提で読んでいたのです。
昨晩これに気付いて、しばらく苦笑いが続き。
そして今、痛くて上らなかった右肩、
かなり動くようになってるのに気付き(ビックリ)。
はあ。
こんなんじゃ理解できるわけねーじゃんと
また自分を責めてるのにも気付き、で。
タイトルに
～してもいい
～しなくてもいい
をつけて唱えてから、もう一度読み返しますね。
なんか知らんけど人生がうまくいく話 は無くてもいい、とか(^^;
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そう、勝手に翻訳機が壊れてて
誤変換するのよね。
あ、これも読んでおいて。
誤変換の例として。
■絶対にやりたくないことをやってもいい
分かりにくくてごめんねぇ(笑)
■アメーバ大喜利
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