■自分がいいと思ってやってきたことを責めたらいかんでな

どうがんばったらいいか分からないんですけど。

の記事。

■どうがんばったらいいか分からないけどがんばりたいんです！

確かに心療内科の先生は

休んでいいんですよ。

と言っていたのですが、

子育てしてて、薬辞めたら、

離脱症状がでたから、子育て出来なくなった。

そんで、イライラして旦那に八つ当たりしたら、

旦那が怒って出ていってしまったから、仕方がなく薬を飲んだ。

そして、子育てしてて、また薬を減らそうとしたら、離脱症状がでた。

全く子育てができなくなり、軟体動物のような身体になり…。

これ、薬害ですよね？？？

心療内科の儲けのために、利用されたのか。

もしや私がやらなくちゃいけないのは、裁判？？？

それとも、そんな奴らを許すこと？？？

言ってることは、最も。

でも、薬について知らない人間達。

憐れな人間。
憐れな世の中。

バカらしい世の中に嫌気がさしながらも、

そんな恩恵も受けつつ、生きてることに感謝する。

生きてることに感謝する。

それがわたしがやること？？？

本当、何をしたらよいのかさっぱり分からず。

やっぱり告白？？？

告白されたことは、あります。

私がするのか？？？

されて、イヤだった告白をするのか？？？

人間、されてイヤだったことは人にしたくない気持ちが出ます。

それでもやるの？？？

えっ、拷問じゃん。

唯でさえ、離脱症状なんて地獄なのに。

とりあえず、やりたくないこと辞めて、やりたいこと？？？

無理なく出来そうなことのみやって、それもしんどかったらやめてます。

出来そうな体調のときはやって、出来なさそうならやらない。

そうやって、ちょっとずつ生きるのが、いまわたしのやりたいことなんだけど…。

そうやって、過ごしてたら、

えらい！って言われるし。
たいしたことはしてなくても。

そんでやりたいことって、また元気になって、

家族で100均に買いものに行くとか、それがやりたいことなんです。

わたしそういうのが好きなんだ。

今日それが分かりました。

ちなみに、告白しないといけないのか？
と思う相手は旦那だけど、

ちょっと違うけど、自分の言葉で手紙書いたけど。

それじゃいかんのか？

そもそも書いた内容を微妙に忘れている。

まぁ、いっか。

なんとかなるか。

赴くままに、感じたことを書いてみました。

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あのよー

薬ね、

そう言う結果になったのは

望んでないことだったと思うんやけど

「そのとき」は、

「いい」と思ったよね?

結果は

期待と違ったけど

「いい」と思ってやったことを

責めるのは止めん?

それは

「自己責任」とか言う話じゃなくて

そんないい方したら

「それを選んだ自分が馬鹿だった」と

また自分を責めるんじゃろ?

ちゃうちゃう。

結果は

誰にもわからんねん。

でも

「そのとき」いいと思ったんよ。

その「思った自分」

その自分が選んだことを

「まあ、よしとしよう」ぐらいでいいから

認めてやってよ。

もちろん

別にそれを薦めた医者を

せめてもいいけど、

それより

そんなことより

それを選んだ自分を

「バカだった!!」と

責めたり後悔したり反省したり・・・

頼むからやめておくれ。

いままで

がんばってきたじゃーないか。

ちょっと悲しくなる。

がんばったことも

報われたことも

報われなかったことも

がんばれなかったこともあるじゃろ。

でも、そんな「結果」なんか

どーでもいいんじゃ。

まー、

結果が悲しくさせるんじゃけど・・

自分がその時に

「選んだこと」

「思ったこと」

「決めたこと」

それを

責めないでおくれ。

でな

されて、イヤだった告白をするのか？？？

人間、されてイヤだったことは人にしたくない気持ちが出ます。

それでもやるの？？？

えっ、拷問じゃん。

べつに

やる、やらんは任せるけどよ

やってもやらんでも

そんなに変わりはないけどよ

やらんかったら

いつまでも理解は、

しあえんということも

覚えておいてな。

揉めることを避けてたら

いつまでも解決もせんし

理解もせんし、されもせん。

それだけじゃ。。。

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