■こんなに幸せでも子供がガンになる。。。で、。。。消え・・・

今回は

癌が消えたお話を

いくつか届けますが、

例によって

「科学的根拠」は一ミリもありません。

なので、

信じる信じないはお任せしますが、

きっと何かヒントは

あると思うのです。

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TVでぢんさんを知ってまる２年
このたった２年でワタシ、とても幸せになりました♡

いつも長いですが、今日も長いです(*'▽'*)♪

笑えるぐらい文章力がなくて、
読み返しては書き直しを繰り返してますが
もぉーこれ以上はしょれませんｗｗ

ぢんさんの存在や発信だけで
ここにも勝手に幸せになってるヤツがいることを
ど～しても報告したくて
今日もお礼が言いたくてメッセージしました♡

きっかけはここ、
http://ameblo.jp/sarasa-ark/entry-11519043263.html
大きな勘違いと思い込みに気づいて
その誤りをちゃんと自分の言葉で相手に伝えられた第一歩からはじまり、

あんた、本当に死んでくれーーー。

私にとって最強にないわー伝説を打ち破ることができたお父さんとの和解
http://ameblo.jp/sarasa-ark/entry-11524850178.html
その後は、今も仲良しです♡

そして、
こんなに人に対して負の感情をぶつけたことがないぐらい罵倒し
自分でサヨナラしときながら

ここでも大きな勘違いに気づき（お父さんと連結）

恥を百も承知で
『あの時も今もアナタが大好きです！！』

初めて本音を伝えることが出来た彼と結婚をし
http://ameblo.jp/sarasa-ark/entry-11565993832.html

長女とは２０歳としの離れている
可愛い可愛い息子にも恵まれました。
http://ameblo.jp/sarasa-ark/entry-11930086722.html

がしかし！

（読み返してみたら、ここまでの下りが長いんだｗ）

その息子に、いきなり降って湧いた
小児ガンの疑い。

（何人もの名医が、症状やエコー写真をみて判断したそうで）

今まで経験したことのない
悲しくて寂しくて、辛くて辛くて悲しくて
心が引き裂かれる想い。

産まれたときから、とても笑顔の多い子だったから
あ～。きっと一生分の笑顔を私にみせてくれてるんだ・・

なんて思ってみたり。

ただひとつ。

そんな悲劇のヒロイン的な私はさておき

冷静に息子をみると、
大病を患っている気配なんかまったく感じず

『ボク大丈夫だよ～』と言わんばかりに
病室でもご機嫌くん

しかも、２５万人に一人の確率だと
言われている病気に
うちの息子が？(*ﾟｰﾟ*)

うーーーーん。。。

正直しっくりはいってませんでした
（そう思いたくなかっただけかも知れないけど）。

いずれにしても

もしその病気だとしても病気じゃなかったとしても
この出来事には私に（私たち家族に）向けられた
大切なメッセージなんだという事だけは確信していたのと

まだハッキリ診断された訳ではなかったから、

ぢんさんの言葉
『問題は起きてから考えても遅くない』があったので

結果が出てからゆっくりじっくり考えようと
不安の中にもかなり気持ちは救われ、手術の日を待ちました。

で、結果を言うと

なんと、疑われていた腫瘍すらなくΣ(･ω･ﾉ)ﾉ！

その辺のバイ菌が過剰に炎症を起こして腫れただけという・・

主治医からも『意外な結果』とまで言われた
私たちにとっては最高に嬉しい診断結果でした。

今回の息子の件がきっかけとなって
当たり前の日常に幸せを感じられること、

健康一番☆

命の大切さはもちろん、
病気は偏った気持ちの
方向性を正してくれるサインなど

いろんなことに気付くなかで、

不定期に心の足をひっぱってくる
モヤモヤ★イライラ★どよ～ん感を募らせてたモト

「満たされてないと勘違いしてた
あのポッカリ感」＝『もっともっと星人』

だった自分に、やーーっと気がついて

もっと！
あ～して欲しい
こ～して欲しい

もっともっと！！
って・・(´□｀｡)

お父さんのことを乗り越えてからは
かなり心の垢は落ちたけど

それでもまだやっぱり
男性に対して（特に大切な人）
突然鬼のような（笑）感情を抱いたり、

親子関係も仕事も
恋も交友関係も
なんら問題なくうまくいってるのに

ふと、勝手に
寂しくなったり不安になったり

妙に悲しくなったり
不満を抱いたり。。

今の旦那さんは
超絶優しくて仕事もデキル男だし

イクメン＆家事メンハナマル
どんなワタシもまるごと全肯定

“ なのに ”

ちょっとしたことが目について
あら探し（見張る）的なことをしては
また悶々とあーだこーだ考えて。

「ありがとう」と、素直に受け取れない自分も嫌で
悪循環のでんぐり返しｗ

ハムスターみたいに同じとこグルグル回って
しんどい・・_|￣|○みたいな。。

で、結局自分は
どーしたいねん！！！(*｀Д´)ﾉｵﾗｰ!!!

どぅうわぁぁ～～～～
なんなのワタシｗ
ちょーうぜぇ～～～～( *｀ω´)

そんな自分がホントに嫌で
とっことんうんざりしきったら
アル＼(≧∇≦)／パッカーン！！！

ない(足りない)前提から
ある(満たされてる)に逆転！！

久しぶりのこの感覚(☆▽☆)
いきなり腑に落ちました♡

それからというもの、
とにかく心が平和！（笑）

嬉し～！！
楽しい～～！！
眠たーーい！！
お腹減ったー！！

なんかわからんけど
今はグズリたいんじゃーー！！

感情にも鮮度があるんですね☆

新鮮なうちに、どっぷりガッツリ
全開で味わってる息子の真似をしてたら
なんだか楽しい♪

大声出すって気持ちいい♪

もちろん、イライラZEROにはならないけど

「してやった感」
「してやってる感」もかなり浄化されたました。

やっぱり変わったのは
相手じゃなくて自分だったし

旦那さんをはじめ、
家族それぞれがワタシにとって大師匠なんだと
素直に感謝できます（^人^）

毎瞬が奇跡の繰り返しだって
心底思えるようになりました。

今までも今も
満たされていた・満たされていることに
気づかせてくれたぢんさん♡ありがとう

ちゃんと心屋を学びたい
心屋のカウンセラーになりたい

ていうか、日本酒片手に
ぶっとい蟹足を無邪気にかぶりつきながら
ぢんさんと大笑いしたいヾ(＞∇＜)/

素敵な心屋ファミリーの仲間に入りたい♡

今はそんな気持ちでいます。

こんなに長い文章、最後まで読んでくれてありがとう
そして、いつもありがとう

紗羅沙

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はい、ありがとうございました。

カニ、いいですよね(そこ?

続きましてのお便り

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なんと「子宮頸がんのウィルス」が、

私の体の中から消えちゃいましたので
ご報告です！

3年半前に、子宮頸がんの検診で、

細胞の軽度異形成と診断され
定期的に経過観察の検査に通っていました。

その間、右卵巣の腫れも見つかり
軽度から中度に進み、がん化するのは時間の問題。

検査結果を待つ間は、

いつも不安な時間を過ごしていました。

昨年9月に、主治医の先生に

「もう3年になるし、がん化するだろう範囲が広いから、
発症する前に、患部を切除しよう」と提案されました。

その時に、「私は女じゃなくなるの？」
と、また暴れだしたのが、ずっと向き合っていた自分の女性性への思いでした。

でもね、心屋さん。

私が、心屋式を学んで手に入れた最大のものが
ここで発揮できました。

「自分の素直な気持ちを認める」

今も、瞬間的に自分の気持ちを誤魔化すような思考に囚われることが
時々あるんですが、

時間をかけても

「自分の本当の気持ちを　自分が気付いてあげる」ことを
心がけています。

できていない時は、今　そばにいてくれている彼が
ヒントをくれているような感じです。

私は、自分の女性性を嫌って
自分自身を粗末に扱っていました。

(長くなるので、ここは省略）

でも、彼に出逢って、女性としての自分を
大切にしたいと思うようになりました。

だから、切除手術のお話が出た時に、彼に

「もし、手術しても、女の子扱いしてね」とお願いしました。
結構、恥ずかしかったです。41歳ですから(笑)

それから

子宮頸がんウィルス（HPV)のうち、
13種類あるハイリスク型の、どのタイプかを調べて
治療に入るかを決めることになり、

12月に検査を受け
昨日、その結果を聞きに行ってきました！

すると、なんと　びっくりΣ(･ω･ﾉ)ﾉ！

3年半以上、私の体にいたHPVウィルスが消えていたんです!!

ハイリスク型13種類　どれにもヒットせず陰性の判定。

その3か月前の検査では、手術まで提案されていたのに・・・？

HPVウィルスは、元々　自己免疫力で排出されるものらしいですが
免疫力が弱まっている場合、排出できずに体内に留まるそうです。

それから　卵巣の腫れも小さくなってきています！

そうなんです。
自己免疫力なんです。

心屋さん。

心が変われば、病気も治るんですね。
私も思いこみかもしれませんが(笑)

私は、2年前　心屋式に出逢って
変化に向かって、悶絶する日々を過ごしていましたが

昨年の夏くらいから、環境が変わり、
少しずつですが、次々と心が開いていってる感じでした。

気落ちする日も減り

何かしら　強い風が吹いて、心が少し揺らいでも
「自分の真っ直ぐ」に戻ってくるしなやかさを
感じることが増えてきていました。

今、そばに居てくれる彼や友人

もちろん娘達！
それから、心屋塾でお世話になった皆さん。

私が自分を諦めそうになった時
私以上に　私を諦めないでいてくれた。
みんながいてくれたから、踏ん張れたように思います。

嬉しくて
安堵の涙を流す日が

「よかったね」
「がんばったね」と言われて

「ありがとう」と言える日が来るなんて。

ひとつ、胸張れるものが増えました。

長文失礼致しました。

心屋さん。
ありがとうございます。
これからも、益々のご活躍を楽しみにしております。