心理学の世界には、
「アダルトチルドレン」という概念があります。
で、そういうチェックリストのようなものがあって、
で、
色んなことに悩んだりする人は
そういうのに大体当てはまります。
で、当てはまると
「わたしは、アダルトチルドレンなんだ」
という自己認識を持ってしまいます。
で、うまくいかないことを
ぜんぶそのせいにし始める。
で、僕のところにも
「わたしは、アダルトチルドレンなんです」
って、申告してくれる人もよくきます。
まぁ、それはそれでいいんですが・・・
僕から言わせれば
そんなの、別に問題でもなんでもなくて
ただの
「親の機嫌取りたい子供」で、
それを
心の傷だとか病気だとか
言うことでさらに深みに落ちていくので
止めたほうがいいですよー、
ということ。
心屋的に言うと((笑)
アダルトチルドレンの正体は、
妖怪かわいそう飼育員、
やさしさという名の
「罪悪感」の汁を
妖怪かわいそうに
吸わせ続けているひとですね。
はよ、それ、やめなはれ(;´Д｀)
人目が気になる
冷たい人だと思われたくない
ひとに嫌われたくない
という
「親に嫌われたくなくていつも顔色を窺っている人」
「親の評価にいつもおびえている人」
です。
もしくは
「妖怪わたしが可哀想」
つまり、
自分が被害者、
つまりかわいそうなひとになることで
で、そうすることで
自分の罪を感じたい
罪滅ぼしをしたい
親に復讐したい
自分が役に立ちたい
という欲にまみれてしまっただけのことです。
だめなん 、
読んでね。
最後に、
これを紹介して
今日は長崎まで旅してきます(^^)/
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仁さん
こんにちは。
ブログを以前から拝見し、
オープンカウンセリングにも参加させていただいたことのある
30代前半男です。
ブログを読んでいて、
本日私にも発見があったので、
ついついメッセージを送らせてもらいました。
大学を卒業してから、
ずーっと仕事がうまくいかず、
しんどいなと思い続けていました。
なぜだろうとずっと思ってきたのですが、
理由が分からずもがく日々に嫌気がさしていました。
そんなとき、たまたまこのブログを見つけ、
それからずっと拝見しています。
ただ、両親との関係を考えても、
思いつくことがなくモヤモヤしていました。
しかし、今日の通勤電車の中で
ウトウトしていると突然ひらめきました。
私の実家のすぐ近くに父方の祖母が住んでいるのですが、
その祖母が大きく関係していました。
祖母はかなり気が強く、強烈な性格です。
その祖母から最も愛されたのが私。
とても可愛がられ、
１人だけいい服を買ってもらったり、
おいしい物を食べさせてもらったり、
恩恵もたくさん受けました。
しかし、同時に
「いい子」であることを強く求められました。
祖母の求める「いい子」であるため
、塾で思いっきり勉強をしましたし、
服装なども祖母の趣味でした。
私は高校卒業までその祖母の求める
「いい子」を演じましたが、内心不満を感じていました。
そこで、大学から下宿して今も離れて暮らしています。
今日ひらめいたのは、
前から自覚していた祖母への感情である「不満」に加え、
それ以上に「憎しみ」に近い感情を持っていたことです。
この感情を心の奥底に完全にしまいこんでいました。
私の思考は今まで感じたこともなかったですが、
長年のドロドロしたものが積もっていました。
そして、私の思考は全く気がついていなかったのですが、
憎んでいた祖母に対して私は
心の奥底で復讐を企てていました。
それが、
「祖母の最も愛する人＝私 が、不幸になること」
だったのです。
私が実家に帰ったとき、
仕事がうまくいかないなどで元気のない顔を祖母に見せ、
祖母を心配させること。
それが私の心の奥底が選んだ復讐でした。
気がついたとき、電車の中で「なんやそれ～」とつぶやいていました。
ええ、近くの女子高生に気味悪がられましたとも。
衝撃でした。
自分が不幸になることを選んでいたことに。
あんなにしんどい日々を選択していたのが自分だったことに。
自分が自分を不幸にするってことが、本当にあるんですね。
そして、それに何年も気がつかないことってあるんですね。
気づいたことが、
私の人生にどういう影響を与えるか、まだ分かりません。
この発見をこれからどう活かしていくかも見えていません。
ただ、あまりにも大きい発見をさせていただいたことの
御礼をしたくて、メッセージを送らせて頂きました。
本当にありがとうございました。
この発見から、もう少し楽に生きれればいいなと思っています。
ねーーーーーーーーーーー(*'▽')
※心屋に送られたメッセージは、
ご本人の承認なく
勝手に紹介される場合が
ありますのでご注意を(*'▽')
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性格リフォーム
心理カウンセラー
心屋でした。
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