育児のトラウマ？？ がありそうな自分
今朝、熱はないけど、
ちょっと体調悪そうな娘。
今日は息子を早退させて、息子との時間を取ろうと思っていた。
体調が悪いのは心配だけど、
それよりもやっぱり、
２人とも一緒に連れ帰るってなったらどうしよう・・・。
と思ってしまう。
そう、１人ならなんとかなるんだけど、
２人揃うと心身の負担が半端ない。
２人を連れて家の外に出ることはできない、
家にいるしかない。
母親なのに、
こんなにも負担に思うなんて・・・
なんて自分はだめなんだ、もうイヤ。
と悲観的になっても始まらないし、
その時期は少し過ぎた感じがする（笑）
生後半年から見知らぬ土地に引っ越して、
友達も一人もおらず、親も遠方。
暗くて狭い部屋で
一人で二人を毎日見ていた２歳までの、地獄の日々。（笑）
一人でいるのが怖くて、毎日雨の日も支援センターに行っていた。
子供が怖い。
一人で対処できなことが多すぎてそうなってしまった。
今思うと、もっと支援を入れるべきだった。
一人で何とかするには無理がありすぎた。
夫に助けを求めても、
夫もどうしたらいいか分からなかっただろうな〜。
過酷な環境で無理をしすぎて、産後うつ的な感じになったんだな〜
なんて振り返ります。
疲れやすいなとは思うけど、
滅多に泣くことは無くなったし（前はよく泣いていたw）
少しずつよくなっている気がする。
産後うつは誰でもなり得る。
双子じゃなくても、環境が悪ければ誰でもなる。
自分を責めることはないのに、
なぜか自責の念に支配される。
母親なのに・・・。
なんて
まあ、そんなことはあったけど、２歳から保育園に入ることができて、
本当に我が家は救われた。
入れなかったら、多分誰か倒れている。
いまだに、一人で二人を見ることに不安がある。
自分の子供なのに、、、
って思うこともあるけど、
これは仕方がない、自分が２歳まで
子どもを生かすために頑張ってきた証だ。
ってポジティブ変換しておく（笑）
不安があるなら、その不安をどうしたら軽減できるかな？
って考えられるようになった。
できるだけ、一番身近な夫へHELPを出す。
具体的にこんなことが不安だって
口にだす。
流石に双子育児３年目になってくると、
夫も成長し、
俺は仕事だからなんて、口が裂けても言えない状況だ。（笑）
できるだけ策を考えてくれるようになった。
とりあえず、今日は保育園からのお迎え連絡はなさそう^^;
午後は息子との時間にして、
明日は、娘との時間を作ることにする。
遅くまで預ける日もあるから、
時間を作れる時は、作ろうと思えるようになった。
何事も工夫して乗り越えねば〜