ポリアモリーという生き方

テーマ:

ポリアモリー という言葉を
聞いたことがありますか?

私は10月末に初めて知りました。
いつも数日先の分まで
ブログの下書きをしてることが多いです(笑)

ご訪問ありがとうございます。ニコニコ

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書いてある記事を そのまま貼ると
ものすごい量の文章なので
かいつまんで書きますね。
(でも多いです)

始めに申しあげます。
この考え方に気分を害される方も
いらっしゃると思います。

その場合は読むのをやめていただいて
構いません。

無理のないように・・・
知りたいと思われる方だけ
読み進めてくださいね。

*:..。o○☆゚・:,。*:..。o○☆


「ポリアモリー」とは?


浮気や不倫と異なる3つの理由


恋愛における誠実とは
ひとりの人を愛し続けること。

ですが、はたしてそれは
絶対的に正しいといえる
恋愛スタイルなのでしょうか? 

恋愛は1対1で行われるべきもの
という私たちの価値観に

一石を投じるのが、
複数の人と合意の上
性愛関係を築く
“ポリアモリー”という概念。

複数の人との恋愛と聞くと、
なかには「浮気性」「ふしだら」
「不道徳」という言葉を連想し、
嫌悪感を抱く人もいるかもしれません。

ですが、ポリアモリーは
複数の相手と「誠実」に
向き合うことを重んじており、

隠れて行う浮気や不倫とは
一線を画していると言われています。



ラブラブ複数の人と「きちんと」
関係を築く性愛スタイルラブラブ


80年代に入ると、複数の人と
「きちんと」関係を築く
性愛スタイルや生き方を
模索する人たちが
ネットワークづくりをはじめます。

90年代初期には、
ポリアモリー運動の旗振り役ともいえる
「ラヴィング・モア」という組織が生まれ、

自分たちの愛のかたちを
「ポリアモリー」と名付けました。



クラッカー浮気や不倫と違う3つの理由クラッカー

隠れて行われる浮気や不倫と、
合意の上で複数の人と
関係を結ぶポリアモリーは、
何が決定的に違うのでしょうか?

大きく3つあります。

1つめは、罪悪感からの解放です。

浮気や不倫の場合、
パートナーに嘘をつくことになり、
罪悪感が生じてしまいます。

一方、ポリアモリーは
パートナーの合意があるので、
罪悪感を遠ざけることができます。

実際、浮気や不倫の経験のなかで
心苦しさを感じていたという方が、
心を痛めずに人を愛したいと考え

ポリアモリーを選択するに至った、
という話はよく耳にしますね。(えっそう?)


2つめは、信頼関係に関して

大切な人だからこそ
包み隠すことなく本心をみせたい、
と考えるポリアモリストは少なくありません。

複数の人を愛している
(愛する可能性がある)

「ありのままの自分」を
受け入れてもらうことからこそできる信頼関係は、

相手や自分の気持ちに
嘘をついている状態でできる
信頼関係とは違うものだそうです。



3つめは、配慮のあり方です。


浮気や不倫をパートナーに
告げない理由のひとつは、
事実を知らせて相手を
傷つけたくないからでしょう。

それはある意味、配慮でも
優しさでもあります。

他方、ポリアモリストの場合は、
相手や自分がどんなことで傷つくのかを
互いに伝え、ケアします。

ポリアモリーには、
相手や自分の痛みに寄り添いながら、
臨機応変に対応していく配慮がみられます。

このように、全員が状況を
知っているか否かでは、
自分の心の状態も
信頼関係も配慮のあり方も
変わってくるのです。



嫉妬とうまく付き合っていく

調査で出会った方々の多くは、
ポリアモリー実践において
嫉妬を経験したことがあると証言していました。

ポリアモリーにおいて
嫉妬は大きな課題です。

ポリアモリーのマニュアル本
というのがあるのですが、

そのなかでは、嫉妬で辛さを感じたときは
自分で抱え込まずパートナーに
相談することが奨励されており、

パートナー同伴で
専門家のカウンセリングを
受けるケースもあります。

このように、パートナーの嫉妬に
一緒に向き合う姿勢は
興味深いと思いました。

一般に、感情は個人的なのものと
捉えがちですが、
ポリアモリーの場合は皆で共有する
“社会的なもの”という側面がみられます。

嫉妬を排除するのではなく、
嫉妬とうまく付き合っていこう
としていたのです。



ポリアモリストは、
冷静かつ客観的に
自分を見られる方が多いのでしょうか?



常識に囚われずに「思考する力」を
持っている方が多いという印象ですね。

人が人を独占することに疑問を感じたり、
結婚制度そのものについて考えたり。

「愛してはいけない人がいるなんておかしい」と思い、
ポリアモリーの世界に興味をもった
という方にも出会いました。

調査で出会った
多くのポリアモリストの方たちは、

1対1の恋愛スタイルを
否定するのではなく、

それを唯一正しい愛のかたちとするのでもなく、
どうしたら複数の人と
「きちんと」関係を築けるのか
真摯に考えている方々でした。


変化を積極的に受け入れ、
持続的な関係を築いていく




私たちがポリアモリーから
学べる恋愛の教訓ってありますか?

たとえば、変化を積極的に
受け入れていくことでしょうか。

1対1の関係の場合、
関係の安定を好み、
変わらないことが大切にされます。

他方、ポリアモリーの場合は、
変化し続けながらも持続的な関係を
築いているケースが多くみられます。

その際、大切になってくるのが、
心を開いた状態でパートナーと
交渉を重ねる
こと。

「いま、わたしは何を望むのか」という、
自分の気持ちをきちんと伝えることです。

誰でも月日の経過とともに
心も身体も変化します。

自分と相手のさまざまな変化を
受け入れて対応していくことは、

「いま」を心地よく生きることに
つながるでしょう。

このようなポリアモリーの
柔軟な姿勢は、

1対1の関係においても
大切だと考えています。


とこのように書かれていました。

かなり省略しましたが
こんなに長くなり、ごめんなさい。

最後まで 読んでくださりありがとうございます。


100人いれば、100通りの
愛し方が あるんですね。

型にはまらない、広い視野を 
持っていきたいと思います。

私には そんなこと、
受け入れられない!という
想いを持たれた方も当然
いらっしゃると思います。

気分を害された方は
ごめんなさいね。



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