あと1ヶ月・・・

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5月に国家試験を受けます!


最近なかなかブログ更新できてなくてごめんなさい。


勉強がんばってます。


一応。


難しい試験なので、1発で通る可能性は低いのですが、


今の自分でいけるところまでがんばってみようと思ってます。


みんなどこかで何かでがんばってるんだよね。


がんばろうねー^^


今大学のPCでブログ書いてます笑


なんだか後ろから見られたら・・・


と思うと恥ずかしいね^^;


ってことで、このへんで・・・。


皆さんのブログに遊びに行けてなくてすみません。


終わったら思う存分遊びに行かせてもらいます♪

もっともっと。。。

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もっと貪欲に生きていかなきゃと思いました。


なんとなく今の自分の状況に満足してました。


大学授業に出て、適度に休んだり、遅刻したり。


友達とはしゃいだり、遊んだり。


バイトもしたし、インターンもしてた。


Wスクールにも行ってるし、それなりにがんばってると自分でも思ってたかな。


ゼミの試験も通ったし、単位落としたこともないし。


・・・。


それがなんなの?


結局今の私に何があるのだろうか?


がんばりは結果が伴わなければ何にもならない。


がんばりは自己満足なのかも。


なんだか・・・


涙が止まらない。


今までの自分が、否定された気がして。


特に目立った功績とかはないけど、


それなりに毎日やってる。


でも、皆はもっとがんばってるのかもしれないな。


もっと自分にムチうたなきゃ。


もっと自分に厳しくしなきゃ。


もっともっとがんばって上見なきゃ。


涙流さなくてもがんばったことを明るく話せるようにならなきゃ!


人に涙は見せたくないな。


だから、今日は一人で泣いて、明日からまたがんばるの!!!


すっごくがんばるよ!





なんか最近ねえ。

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期待がプレッシャーじゃなくて、


背中を押してくれてる気がするよ!


大切なひとからの声援っていいもんなんだね!


期待に応えなきゃって義務的なかんじじゃなくて、


応えてあげよう~♪


ってかんじで楽しめるようになってるよー^^


いいことだあ@

気持ちわるい。。。

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さっき、京都に住んでる知り合いの男の子から電話があった。


知らない番号だったから出ちゃった。


その子は8月にあった1週間くらいのセミナーで一緒だった大学生。


セミナーのなかばくらいの時、その子に抱きつかれたの。


もちろんシラフ。


私もすっごく疲れてて凹んでて現実逃避したかったから、そのままにしちゃった。


って夜の外のベンチでだったから、特になにかしたわけじゃないけど・・・。


そのときアッチには彼女がいたの。


でも、私をハグしながら「彼女いることは気にしなくていいから」


って言ってきた。


その言葉に以上にひっかかった。


私が彼女だったら嫌だし・・・。


今となっては「気にしろよ!!!!」ってかんじだけどね。


それから、体さすってくれたんだけど・・・

今思えば「どこ触ってるのよー!!!」ってかんじに触ってたかなあ・・・。


その後色々あって、このままでいたら良くないと思って次の日からその人避けてたんだけど、


セミナーの終わりにグダグダ言われて。


でも、アッチは京都に行って会わなくなるわけだから。


と思ってた。



それ以来のいきなりの電話ー。



なんでも、急に私の顔が思い浮かんで電話をしてみたらしい。


聞くと彼女とはセミナー終わってしばらくして別れたという。


そんなこと聞いてないし。


ってか今までの生活で「どうしてるかなー」なんて考えたこともなかった。


その人は私にとってそれだけの存在なんだ。


それからどうでもいいことをダラーダラーと話されて


「彼氏いるの?」


「どんな人?」


「彼氏何人目?」


などなど質問ばっかり。


そしてしまいには


「もうHはしたの?」


って聞いてきた。


あなたには関係ないでしょ!!!


なんか考え方が変。


考え方っていうとひとそれぞれなんだけど、発想の根本が私には理解できない。


すごく人のためっぽく言ってて、私からすれば自分のためというかじ。


セミナー中の行動も。


その他においても。


嫌な質問は続いた。


「東京に行ったときにメシでも食わない?」


「うーん、その時によるかな。」


下心みえみえの誘い。


きっとご飯だけなんてわけない。


これだけ電話してて、ウマクはなせなかった。


彼の質問とか発言を理解するのに時間がかかったからだと思う。


私の周りにいない人かんじの人だし。



この人とはあわないー。



なんとか電話を切ることができた。



切ってからイライラしてきた。


ほんとにムカツクってかんじ。


言葉だけじゃなく、ムカムカしていた。


そしたら、気持ち悪くなってきた。


そして、今はお腹が痛い。



なんで?!


って自分でも不思議だけど、


きっと体からその人の存在を拒否しているんだと思う。



私は嫌いになると本当に嫌になってしまう。


その人の存在自身が。


それが嫌だから、いつも嫌なこと避けてるのかな?


でもね、相手を嫌うのならまだいいのかもしれない。


昔は自分自身を嫌ってたから。


その反動なのかな?


って考えてみたりする。



とにかく・・・


明日になったら忘れてますように。



電話の後メールきたけど、なんて返そう?



1、理由をつけてこてんぱに言い返す。


2、友好的にしつつも、もう連絡しないでって方向で言う


3、返信しない


4、返信してこれからも友達で・・・。












早慶戦

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弟が大学生になります。


3人兄弟全員が大学生になります。



兄;慶応大学医学部


私;慶応大学経済学部


弟;早稲田大学法学部



早慶戦です。


皆学部違うのもいいことだあ。



将来・・・


兄;医者


私;ニート


弟;弁護士



ってことにならないようにがんばりますわw


何かのスペシャリストになりたい!!!


何かいい職業のある人は紹介してくださいー☆



彼氏・・・

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できちゃったよー!!!♪


相手はこの前告ってきた人。


実ゎ昨日で3回目なんだよね。彼に告られるの。


昨日はお台場で海見ながら。


自分が本当に好きかどうかが分からなくて、それが1番ひっかかってたの。


だって、1番好きじゃない人と付きあっても、違う人のこととか考えてる自分がいたら嫌だし、


相手に対しても悪いもんね。



「この前からもう1回考えてみたんだけど、やっぱり好きなんだよね。一緒にいて楽しいし。」


中略。


「付き合ってもらえない?」


彼はまっすぐ言ってくれた。


きっと自分の気持ちちゃんと言うのってすごく勇気がいることだと思う。


だから、私も自分が思ってることと彼に対しての気持ちをちゃんと言った。


そのときでさえ、どうしようか迷ってた。


これは優柔不断というのかなんというのか・・・。


自分でもはっきりどっちかにしようと決めなきゃとゎ思ってたけど、


なかなか決まらなくて・・・。


迷うってことは好きじゃないのかも…とか。


それを含めて全部言ったよ。


そしたら、


「じゃあ、好きになってくれるまで待つよ。好きじゃないと付き合うの嫌でしょ?」


って。


いやー。


これ決め手だったかもしれないな。


すごくうれしかったな~。


きっとここまで思ってくれる人ってなかなかいないよね。


「今のまま待っててもらっても好きになるか分からないから、私に好きにさせてよ。」


・・・なんて言ってみた。


うわー。


今考えるとすごく他力本願笑w


そして何様?ってかんじだよね笑


でも、確信があったからこのセリフが言えたのかもしれない・・・。


「がっかりさせない自信はあるから。」

だって^ー^


「私が他の男の子に目移りしないようにがんばってね~笑」


まだ言うか!というかんじですよね。


こんなにプレッシャーかけちゃって^^;



というわけで、付き合うことになりました^0^皆々様に報告でしたー!






モト彼・・・。

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最近ブログの更新が滞ってます。


すみません。春休みなんですけど、やることいっぱいあって^^;


でも見に来てくれてる人ありがとうございます!



この前、元彼見ました。


サークルの友達なんだけどなんだか会いたくなくて


別れ方が微妙だったので、別れてからまともに話もしてません。



この前サークルの追いコン(4年生追い出しコンパ)があったのです。


うん。


モト彼が来てしまいました。


会ってしまいました。


私の徹底ぶりはすごいもの。


話さない。


目もあわせない。


近くに来たらさりげなく遠くに行く・・・。



サークル内でつきあったものだから、当然先輩も知っている。


「なんでしゃべらないの?」


なんて先輩からの質問もおかまいなし!


そんなこんなで1次会が終わり、私は帰って、モト彼は参加しにいった。


帰りの電車のなかで


「あのときは本当に好きだったんだよ。」


というかんじの内容のメールがきた。


でも、送信者はモト彼ではなく、モト彼の友達の男の先輩が発信者のメール。


きっと2次会で、そんな雰囲気になって、そんなノリになって送られてきたことはさっしが付いた。


すっごく嫌だった。


まず、他人の携帯から送られてきたこと。


それから、自分の気持ちだけを伝えたこと。


あとは、そんな周りの雰囲気。


「あの時はほんとに好きだったー」


そんなコトバは欲しくなかった。


だったらそのときに言って欲しかったし、今更言われても嫌だ。



一番して欲しかったのは


直接私に、「あの時は、傷つけてごめん」ってあやまってほしかった。



でも、謝るのはコッチが言って謝ってもらうなんて意味がない。


だから、そのことに気づいてほしかったけど・・・



他人の携帯からメールを送るなんて・・・。



まあ、私が徹底した寄せ付けないオーラ出してたから?^^;



私は 好き と 嫌い の差が激しい。


本当に好きな人は好き。友達でも、先輩でも。自分が他の人よりも仲良しでいたい。


でも、1度嫌いになったら好きになることは・・・たぶんない。


嫌うというより、避ける。たぶん、心のなかでも、その人の存在を避けるのだと思う。


というひねくれた性格ー。


まあ、しょうがない。


いつかは寛大な性格になれるのか・・・もしれないけど、


今はツッパッテないと自分の気持ち保ってられないから。



ひさしぶりの・・・

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日記になっちゃうわけねえ。


もう3月です!


そして、今日はひなまつりです☆


女の子の幸せを祈る日らしいですね!


幸せになりたいでうすー!!!!キャー



今実家にいます。


自分のお雛様小さい頃に買ってもらったので、見ようと思います!


それにしても・・・


実家らくだ。


そして、太りそうだー^^;

ねむねむ・・・。

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今日ひさしぶりに早起きしたよー!


もっちトリノのスケート見るためさあ


うん。起きたかいがあったよ!!!


おきてから友達に返信してなかったメール送りながら見てたの。


そしたら、私のメールで起きた子に感謝されたよー!


で、その子とチャット形式で感想?!


送りっ子しながらドキドキしつつ見てたよ


金メダルゎ本当にうれしいねー♪


最近良くないニュースばっかりだもん。


良いニュースがあっても、悪いニュースのインパクトに負けちゃう


でも、荒川選手が金メダルとったニュースは絶対的なGoodNews だから、


しばらくは皆の心に輝き続けるんだろなー


荒川選手の晴れやかな笑顔とは反対に


村主選手の終わったあとにインタビューの目からあふれそうな涙がせつなかったなあ


と思いました。



・・・眠いよお

だー!!!!!!!!

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告白・・・されちゃったよ


相手は去年からよく遊んでる子!


一緒にディズニーシー行ったり、ドライブ行ったり、お茶したり、飲みにいったり・・・。


もうそろそろ出会って1年になるけど、友達ってかんじだった。



昨日もいつもみたいに、恋愛話とかテストの話とかして・・たの。



今ちょっとつかれてて、なんか寄りかかる人がほしいときに、


男の子に寄りかかられてた。。。


飲みながらそんな話をしてて、「うがー!!!彼氏ほしい!!!」


とかその人の横で叫んでたの。笑


別にその人にどうしてほしいというわけでもなく・・・グチってたのね。


それした、昨日の帰りー。


「ね、オレじゃだめかな?」


」びっくりー。


まさかそうくると思わなかった。


私の好きな人のタイプとか、過去の恋愛話とか聞いてて・・・


そうくると思わなかったなー。。。


いきなりすぎて、そんな風に考えてなくて。




結局次に会うときに返事を聞かせてって言われたよ!


理想の話をこの前ブログでしたばっかりだけど、


その人は理想からかけ離れてるわけでもなかったけど、そんなに近いわけでもない・・・と思う。


でも・・・


一緒にいて安心なんだよね。


付き合うってもいいんだけど、ドキドキゎあんまりない気がする。


でも、今の私には安心がほしいのかも。


うーん。でもでも、今は少し心が病んでるからちゃんとその人のことを考えて答えが出せるのかな?


ただ誰かにいてほしいとかだったら違うような気も・・・しなくもない。


あーすごい優柔不断が出てきてしまった


まあ、もうちょっとゆっくり考えてみるよ



なんかこうやって回想して文にしてみたら、漫画のような設定だね