本当はこんなことブログに
書きたくないんだけど…
親、兄弟には話せないし
気軽に話せる友達もいないので
愚痴らせて下さい
交際から
同棲
結婚
車買い換え
マイホーム購入
わずか2年で怖いくらい
トントン拍子にことが運び
今に至るわけだけども、、
旦那がとても憎くい
好きなんだけど、、
憎い
それはただ単に喧嘩中だからって
だけなのかもしれないけど
そもそも今回の喧嘩？って言うか
口を利きたくない理由も
旦那のある言動から始まったことだし
(この件に関しては以前にも私の家族を
巻き添えにして一悶着あり)
正直、、
めんどくせー男だなって感じ。
最初は旦那の肩をもってた私だけど
いつまで経ってもうだうだうだうだ…
女々しい男。
私はどちらかと言うと白黒ハッキリさせたい
タイプだから
頭の中は
離婚
でいっぱい。
同じ空気を吸ってるだけでイラつくし
視界に入るとイラつく
今、考えてるだけでも頭に血が
のぼってくるわ
でも冷静になって考えると、
付き合った当時のことを思いだし
涙が出てくる
の繰り返しで…
まだ好きだし諦めきれないんだなと。
そう、
私もだいぶ女々しくて。
そんな自分に疲れ…
虚しくなる毎日。
これがね、例えば結婚20年30年の夫婦なら
別ですよ。
なのに私達まだたったの一年…
まだ一年なのにこの冷めきった関係。
幸い子供もいないし、
新たなパートナーと巡り合い
やり直せるんじゃないか！？
なーんてことも考えての離婚、、
(あー涙が)
)なにも望んでいないのに。
ただただ私を愛してくれる人と
一生一緒にいたいだけなのに。
欲しいものは手に入らないものですね。
このまま愛はないけど食べて寝るのに
不自由しない夫婦生活を
死ぬまでおくるか、
はたまた必死に働いて終わりの見えない
パートナー探しに出るのか、
みなさんはどちらですか？
因みにここまで夫婦関係を拗らせたのには
もちろん私の至らないところも
多々あったわけで、
だけどね、
私はただ愛し愛されたかった
だけなんです。
なんか私、子供の頃から愛に飢えてるようで…
それを一番理解してくれたのは
今の旦那で…
(あー、また涙が)
)同じく旦那も愛に飢えていて
似た者同士の二人だったのが、
いつしか旦那は変わってしまい、、
(このことについて何度も話し合ってるし、
なんなら喧嘩するたび最後は喧嘩の理由なんて
どうでもよくなってこの話しに行き着く)
拗らせた大きな要因は
私を妻としてみるようになった旦那と
旦那を彼氏のまま見ている私。
なんだけどさ。
子供のいないましてや
まだ付き合って2年の夫婦。
そんな急がなくてもよくない？
私はただ前のように寝る前にぎゅって
して欲しいだけ
不安なときは大好きだって
言って欲しいだけ
あー、色々めんどくせっ
お風呂上がったらやけ酒だな
そしてまた関係悪化の悪循環