その後、彼との電話から1日経過して思ったのは
また日を改めて話そうってなったけど
そもそも別れてるならもう話さなくていいのでは？！と当然のことに気付いた私。
てゆーか、好きじゃないから別れたほうがいい→それなら仕方ないね。終わりにしよう、からのゴタゴタだったから
結局今って別れてるのか付き合ってるのかさっぱりわからん！！！
ただ、彼の急性期のときに
別れるときも会って話して区切りをつけると約束していたこともあったし
やはり電話ではわからないこともあったから
仕事中と分かっていても彼に確認LINE。
「また電話で話そうってなっていたけど話すなら直接会って話したいんだけど無理そう？だめなら仕方ないけど検討してみてほしいです」
仕事終わりじゃないと返信こないだろうと思っていたらわりとすぐ返信があって
体調悪くて休憩貰ってきたとこ。
胃痛と吐き気がすごくて正直もう帰りたい
それって昨日私と話したストレスが原因じゃないですかー！！！
ごめんねー。私のせいだよねーと謝って
お互い謎に謝りまくったあとに彼が
どうなるにせよ直接会わないとだめだって俺も思ってた。
でもほんと調子悪くて申し訳ないんだけどいつにするかは俺の体調見ながら決めさせてもらってもいいかなと聞いてくれたので
日時は未定でも会うことだけは決まりました。
もうね、会うって行為にお互い誠意を感じて感謝しながら終われるならそれでいいのかなって気持ちだった。
大好きだったのはホントだけど会えない話せないうちにこれで付き合ってるっていえるのか、付き合う意味があるのか、不満がずっとくすぶっていって
私も彼のこと好きかわからなくなっていたんですよね。
情でつながってるだけなんだろうなって。
気持ちの揺れはあるものの
情に動かされて立ち止まり続けるのもなーって、ずっともやもやしていた。
ここらが潮時！やりきった！！
そう思っていたので
会えるならよかった。顔を見て彼の話を聞いてちゃんとお別れできるならそれが一番の着地点だ。別れて数ヶ月さみしくても時間が解決してくれるのを知ってるし！！と、しんみりしつつも前向きな気持でいたら
生存確認の意味含めて、心配だろうし会う日まで今まで通り定期連絡するねと謎の文が送られてきて私フリーズ。
別れてるなら心配しないし
毎日連絡取り合う必要もないし
なに言ってるのこの人
となりまして(笑)
となりまして(笑)会う日が決まったときだけでいいよ、など言ったら突き放されたと感じ
過呼吸が始まってもいけないので(すっかり私のトラウマ)
返事に困っていたのですが
結局のところ聞きたいところはこれだわ！と
「私たちって別れてるんだよね？
昨日と重複だけど別れてるのに今までと同じことやってたらいつまでも未練残って苦しくなるだけだから、それはやめたほうがいいんじゃないかな」
しばしの沈黙の後の返信には
そうか。つらくなるだけならやめたほうがいいのかな
あと、会う日までに別れるか、どうするか俺も考えるつもりだったから
それまでは普段どおりがいいかと思ってたけど迷惑かな
なにそれ！
もうこの感じやだーーーーーー！！！！
別れてるつもりなかったとかほんとやだーーーーー！！！！！！！
え、私ってふられましたよね？
どゆこと？
会ったとき、考えたけどやっぱり無理だわーってまたふられるの？？
昨夜はこんな感じで思考が追いつかなくなり泣いたのですが(笑)
今回はもうあきらめた。
「そっかー、それなら今まで通りでお願いします」
考えたところで病気の人の考えが分かるわけなかったしな！
こんな感じで昨夜も仕事終わりにいつものようにLINEが届きました。
重ね重ね
なにこれ！！！だよ
一番悪いのはこんな状態でも切れない私なんだけどね！！！
分かった上でずっと
なんなんだよー！！！！ともやもや(笑)
でもまぁ、ここまで時間かけたし
急ぐ必要はないし
別れることに変わりはないだろうし
(付き合ってても先がないのは彼が一番分かってる)
彼のペース、タイミングに合わせるしかないか、と無理やり達観の域にたどり着きました。
彼が別れるのを保留にしたのは
私が、別れたら他人！もう連絡は取りません！！の姿勢だったから。
友人として繋ぎ止めようとしてた計画が頓挫して怖くなったのだろうな。
別れってその人を失うってことだけど
彼は恋人としての枷をなくして身軽になりたかっただけ。
でも自分の弱みを見せて話せる相手は私だけだから失うのは無理！なんて、身勝手なことを考えていそうな気がする。
こういう男いるよなー！
優しいけど優柔不断なやつに多い気がする！！と思いながらも
とにかく過呼吸になった彼が怖いのと
変われない！と叫んだ彼は変わらないかぎり一生病気のままなので
結局ご縁がないと諦めることにして
なんかよくわからん彼氏もどきはいるけどフリーになったのだと思おうとしていたら
いつもの友人から聞いてよ！酔ってる彼と喧嘩したらめっちゃキレられて目の前でLINEブロックされてフラレたけど次の日彼氏がそのこと覚えてなくてさ、結局より戻ったけど彼氏の不満て変えられないところなんだよ。
彼の望みを叶えることはできないからさー、私またフラレるわ！！と連絡があり
と連絡がありお互いの彼氏の問題点などを前に話していたことがあり
これって付き合う必要ないっていうか、もう無理なのになんでうちらは終わらせられないんだ？と愚痴り合い
感情が幸せの邪魔をする！！！に行き着き
来世は頑張ろう！で話を締めくくるダメっぷり。
男以外はそこそこ幸せなのに
男運だけほんとだめだな！と笑い合い
来世といわず、再来年くらいには笑っていたいものです
人のこと考える余裕ない人と付き合う意味なんてないのにね。
ほんと、うつ病って恐ろしい病気だ。