ライフコンサルタント 保坂真澄

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人生を豊かにナビゲーション

ライフコンサルタント保坂真澄です。

 

 

12月1日

今日は父の命日でした。

 

父が亡くなって27年。

 

毎月1日は

父のお墓参りを欠かさずしてきました。

 

 

 

自分のお誕生日の1か月前に

お誕生日も待たずに亡くなった父。

 

 

母も同じように

11月のお誕生日をむかえる前に

旅立ってしまいましたが・・。

 

 

今週の日曜日は1週間早いのですが

母の49日です。

 

 

今週の火曜日に妹と2人で

母がお世話になっていた施設に

母の荷物を引き取りに行きました。

 

 

大きな段ボール箱に3つ。

 

 

母の荷物の整理をしながら妹と

『この洋服よく着てたよね』とか

 

 

『寒がりだったからヒートテック

いっぱい持って行ってたんだね』とか

 

 

『この鏡使っていたよね・・』

なんておしゃべりしながら

 

 

母のものを1つづつ整理していたら

 

 

急に寂しくなってきました。

 

 

もう会えないと思うと

支えがなくなってしまったような心細さや

言葉に出来ない寂しさが込み上げてきました。

 

 

 

 

母が生きていても

 

頼ることも

甘えることも

相談することも

 

 

何もしないくせに

 

いないんだと思うと

頼るすべをなくしてしまったような寂しさや

わけのわからない不安な気持ちになったり

 

 

それでも有難い事に

そんな感情にとっぷりつかっている時間もなく

 

 

仕事や母の亡くなった後の

あれこれとやらなくてはいけないことがたくさんあり

 

 

慌ただしく時間が過ぎていくことで救われています。

 

 

 

長女の私は母に対して

沢山の思いを持っていました。

 

 

他の人が聞いたら

何でもないような

そんな小さな事です。

 

 

弟2人、妹は名前で呼んでもらっていたけれど

私はいつも『お姉ちゃん』と呼ばれていまして

 

名前で呼ばれる事はほとんどなく

 

『お姉ちゃん』

 

 

 

だから私は母親になってから

長女を『お姉ちゃん』と呼ぶのだけは

絶対にやめようと誓い

お姉ちゃんと呼ばずに育ててきました。

 

 

 

そして子供が4人もいて、

自営業で職人さんを何人もかかえ

食事から洗濯から面倒を見ていたので

 

自分のことも私達子供の事も

そうそうかまえなかったことも

今になっては理解が出来ますが

 

 

いつもエプロン姿で

オシャレの1つも出来ない?

しない?母の姿が思春期の私には

とっても恥ずかしく思え

 

自分が母親になったら

いつも綺麗にしていようと

そう誓っていたし

 

 

エプロン姿でどこへでも出かけていく

あの母の姿が嫌だったので

 

 

私は結婚してからも

子供が出来てからも

 

エプロンを買うことも

エプロンをして家事をすることもしません。

 

 

母への小さな抵抗なのでしょうか・・。

 

 

そんな風に私はいつも

母に対してスッキリしない何かを

持っていたはずなのに

 

 

母を亡くして初めて

母の偉大さに気がつかされたり

 

母の大きさを身にしみて感じたり

 

 

結局、本当は

 

私は母に甘えたかったのかもしれない。

 

 

年子の4人きょうだいの長女で

甘える暇も何もなく

気がついたら『お姉ちゃん』と呼ばれ

 

本当はもっと甘えたかったのかもしれない

そんなことを思ったら

 

 

過去に戻り

あの頃の小さな私を抱きしめて

『偉いね、よく頑張ってるね』と褒めてあげたい。

 

 

 

子育てに何が正解とか間違いとか

そんなことわからずに

ただ生きていく為に一生懸命働いて

子どもを育て親も子供と一緒に

成長していくのだから

 

親に完璧など求めるものではないし

みんなそれぞれ

色々な思いを持っているはず。

 

 

私の娘達も

私とは違うけれど母親の私に対して

言葉に出来ない思いを胸に抱えているかもしれない。

 

 

それでも縁あって家族になって

母親と娘の関係になって

ここまで生きてきた

 

母と娘。

 

 

 

母にとって私はどんな娘だったのだろうか?

 

もうそんなことも聞けませんが

 

 

なんだかんだと言っても

 

私はまた来世で

母と親子でいたいとそう思うのです。

 

 

 

 

 

 

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