謝れない夫の心理と勘違い

こんにちは、いがりゆうきです⸜( ´ ꒳ ` )⸝♡︎


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謝れない夫に隠れた心理。

まずは、お知らせでーす(*'ω'*)


①１月２０日開催の新年会は、あと５名でーす(*'ω'*)


②能登地震に被災した方たちの支援として、チャリティーカウンセリングを実施しています(*'ω'*)


さて、本題です(*'ω'*)


再構築中のサレ妻さん悩みあるあるの一つに…


「夫が謝ってくれない…」


があります。


なぜ、自分がした不倫や浮気について、真摯に謝れないのか？


そこには、このような心理や背景が隠れていることがあります。

①「謝る＝許されるためにすること」という思い込みがあるから、「謝っても許してもらえないし」と思うと謝れない。


②良くないことだと理解していても、自分なりの理由や言い分を正当化しているため、謝らない。


③これまでの夫婦関係の中で否定されてきた、自分を受け止めてもらえなかったと感じたことが多く、素直に謝れない。


④謝ることでまたケンカになったり、言い合いになるのを避けるために謝らない。


⑤悪いことをした認識が薄いから、謝らない。


⑥１回謝ったし、もう終わったことだから「もう謝る必要がない」と思っている。

ざっと見ても、こういった心理や勘違いがあります。


簡単に分けると…


・勘違いで謝れない。
・プライドの問題で謝れない。
・夫婦関係の問題で謝れない。
・理解していないから謝れない。


みたいな感じですかね(*'ω'*)


割と多く聞くのは①のケースです。


例えば、奥さんが「どうして謝ってくれないの？」「謝ってよ！」と夫に言うと…


『謝ったら許してくれるの？』『謝ってもどうせグチグチ言われるじゃん』


と返される。


こういった発言をする夫の心理は、【謝る＝許してもらえる】という図式が成り立っています。


そのため、謝っても許してもらえなそうな場合は、「謝る意味がない」、「謝るだけ損」という発想になることも。


もしかしたら、このタイプの人は親から「謝りなさい！」と強要されてきたのかもしれないですねぇ(*'ω'*)


そういった謝罪の強要が癖づくと、「謝れば許してもらえる」と学習する人がいますからね。


しかし、謝るとは許してもらうためにするものではありません。


謝罪とは、自分がした行動に対する反省の気持ちを述べる行為です。


決して、「許されるため」「許してもらうため」という下心でやる行動ではありません。


もちろん、許してほしい気持ちは理解できます。


しかし、許すか否か？の全ての決定権は、不倫や浮気された奥さん側にあります。


そこを「許されたい」という下心で、侵害したらあかんのですよ(*'ω'*)


あなたがすべきなのは、「許されなくても自分がしたことの意味を理解し、相手を深く傷つけたこと」に対する真摯な謝罪です。



たまに「本気じゃないから不倫じゃない」とか「こんなこと皆やっているから問題じゃない」みたいな頭の悪い理論を口にする人がいますが(*'ω'*)


ハッキリ言うけど、不倫がダメとか悪いんじゃないのよ。


【不用意に人の心を深く傷つけたこと】を咎められてんのよ(*'ω'*)


当たり前のことだけど、不倫されても「夫と離婚したくて仕方ないわぁ…」って人なら、傷つかないのよ。


そういった人は、むしろ…


「よっしゃ！これで夫と離婚できる～！しかも夫と不倫相手の女からの慰謝料もGETだぜ～！！」


って喜びます(*'ω'*)


不倫という行動そのものが問題なのではなく、【人の心を深く傷つけるような行動をしたこと】が問題なのです。


だから、「本気じゃない」とか「皆やっている」とか、そんな言い分は傷ついた側からしたら正当性ゼロです(*'ω'*)笑


とりあえずね、もし本気で「許してほしい」と思うならね。


「許してほしい」という下心、出さん方がいいで(*'ω'*)？


逆の立場で考えてみ(*'ω'*)？


もし、誰かの行動によって深く傷ついたとして、その人が許されたくてあなたに謝罪してきたら？


なんか嫌じゃない(*'ω'*)？


むしろ、そういった下心が見える度に、「許したくない」って思わん(*'ω'*)？


それと同じなんよ(*'ω'*)


許されたい気持ちもわかるし、早くこの問題を夫婦の中からなくしたい気持ちも理解できる。


でも、それを望むのであればこそ、下心を持たない真摯な態度が必要なのよ(*'ω'*)


ハッキリ言えば、謝られてもサレた側の心の傷が癒えるわけじゃない。


不倫や浮気された事実が消えるわけでもない。


でも、言い訳なしで真摯に謝ってくれることで、「本当に反省しているんだな」と理解できると、多少は溜飲が下がるわけです。


そういった真摯な姿勢の中で関係を築き直していくから、サレた側も「許してもいいかな」と思い始めるのよ。


【謝罪＝許される】ではないけど、【謝罪＝許されるための第一歩】なのは事実なのよね。


…そこに「許されたい」という下心が見えなければね(*'ω'*)


形上の謝罪や下心がある謝罪は、かなりの確率で態度や発言に出ます。


そういった態度や発言が出る時点で、真摯に反省してないことがばれます。


どこかで「悪いのは自分だけじゃない」「お前にも原因があったんだ」「本気じゃない」と思っている証拠です。


謝罪の仕方は、あなたの人間性がストレートに現れるところです。


謝罪や反省に対する姿勢で、「あ、この人とはもう無理だ」と感じる女性も少なくありません。


もし、自分がシタ側だけど「やり直したい」と思うのなら、今からでもいいから【真摯に謝罪し、反省する】という姿勢で関わってみてね(*'ω'*)


もし、「真摯な態度で謝罪とか反省って、どういうこと？」と悩むなら、僕からのアドバイス。


プライド捨てて、言い訳や理由を捨てて、１００％自分の落ち度を認めること。


これ一択です。


これも逆の視点で考えてほしいんだけどね。


「今の自分は、【許したくなるの言動、態度、姿勢】になっているか？」


ということ。


シンプルに、どれだけ「自分ではやっている【つもり】」でも、それがサレた妻側から見て「全然真剣に考えてない」と思われたら、意味ないのよ。


シタ側の多く共通する思考には、【独りよがり思考】がすごく多い。


つまり、「自分はやっているつもり」「自分はこういう考えだから」みたいな。


老害みたいな考え方してんだよね(*'ω'*)


一番やばいのは、自分の考え方がヤバいってことに、自分で気づいていないこと。


「自分は間違ってない」って思っていること。


確かに間違いじゃないんだよね、【あなたの中だけ】では。


でも、そこに【妻、子供などの周りの人】を含めたら、間違いになるのよ。


残念ながら、この世は【自分の中だけの正解だけ】では生きていけないのよね。


【自分の中の正解と周りの人の正解】を冷静に考えて、お互いが心地よく過ごせる関係じゃないと、人間関係は成り立たないんだよね。


不倫や浮気の場合、物理的な傷害や窃盗とは違って、【心の問題】だからイメージしにくいかもしれない。


でも、夫婦や人間関係で、最も大事にしなければいけないのは、【心そのもの】なのよ。


もちろん、この理屈で考えれば【シタ側の心】だって大事になります。


不倫や浮気をした【背後理由】には、きっとその人なりの理由があると思っています。


もしかしたら、家族がいながら孤立していたとか、いろんなことを否定されてきて居場所がなかったとか。


何をやっても上手くいかなくて、自暴自棄になっていたとか。


妻とはレスだったとか。


そういった何かしらの理由や言い分があるのは、否定しません。


しかし、それが不倫や浮気をしていい理由にもならないんですよね。


そういった理由や言い分があれば、相手が傷つくようなことをしていい理由にはならない。


不倫や浮気、パワハラ、モラハラ、虐待、イジメ…。


なぜこれらが問題視されるのか？


それは【相手の人生を大きく狂わせるほどの影響がある】からです。


パワハラをされた人は、恐怖心で働くことができなくなるかもしれない。


そうなるとその人の人生にも、その家族の人生にも影響が出るかもしれない。


イジメられた人は、その後の対人関係や恋愛がうまくいかず、ずっと孤独感を味わうかもしれない。


本当なら楽しく仕事したり、恋愛を楽しめる人生もあったはずなのに、それがイジメという行動によって困難になるかもしれない。


不倫なら妻や子供に大きな精神的ダメージを与え、心の病気になってしまうかもしれない。


眠れなくなり、ご飯も食べられなくなり、仕事中でも家事をしているときにでも事ある事に不倫されたことを思い出し、心がどんどんすり減って精神疾患を患うかもしれない。


子供は、親が不倫していたという事実を目の当たりにして、学校へ行けなくなったり、結婚へ絶望的な思いしか持てなくなるかもしれない。


事実、こういった心の仕事を始めてから１７年間、こういった人をたくさん見てきました。


もちろん、相手の人生が狂うか否か？は、最終的に相手次第です。


大してダメージがない人もいるし、あっけらかんとしている人もいるかもしれない。


でも、目の前の人がそうじゃないのなら。


深く苦しんでいたり、傷ついているのなら。


いかなる言い分があろうとも、【自分の行動で妻や子供の心に深く傷をつけた事実】を真摯に受け止める姿勢は、人として必要不可欠です。


そう、これは【人としての部分】になるんですよ。


もし、あなたがガチの発達障害で、人の気持ちも人の心の痛みもわからないのなら、仕方ないかもしれない。


もし、あなたが人を傷つけることを喜ぶサイコパスなら、仕方ないかもしれない。


でも、もしそうじゃないのなら。


自分がした事の意味、真剣に真摯に捉えてみてください。


それが、あなたの【人としての部分】の見せどころなんですよ。


不倫や浮気をした事実は、あなたが謝ろうがあなたが死んで詫びようが、消えてなくなりません。


一人の人間を傷つけた事実は、絶対に消えないのです。


だからこそ、その自分の行動を真摯に受け止め、「許してほしい」という下心なく真剣に謝罪する姿勢は大事になると思いませんか？


繰り返しますけど、不倫や浮気に関わらず、あなたが心の底から信頼している人からの裏切りがあったとしたら。


もし、その人が今の自分と同じような態度、発言、姿勢だとしたら。


どう感じますか？


いい加減、老害みたいな「自分さえ良ければいい」という独りよがりの幼稚な思考は手放しましょうね。


…なんか長くなっちゃったから、今日はこの辺で(*'ω'*)笑


気が向いたら続き書きます(*'ω'*)笑


ではでは(*'ω'*)シ

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