うっちゃんのブログ
うつ病で精神障碍者です。
THE ALFEEが好きで36年追っかけてます。
休日は基本引きこもっているので
You Tubeも見るようになったり
SNSも色々するようになりました。


  • 20Jun
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      悩んで考えた結果

      6/7に私の不注意でコザクラインコのココが行方不明になって10日以上が経ち情報も何も無く、罪悪感が強くなるばかり。残ったボタンインコのポポは、明らかに変わり、ココを探したり、ゲージに眠らずにいつも遊んでいる箱の上で眠るようになったので、タオルを半分におって敷いていたらタオルの中に入って寝ています。自分の眠い時に行くので、それがポポにとってメンタルと寝やすさがあればいいか。と思ってます。会社に行く時はYouTubeで同じインコの動画を流して出掛けますが、いつまでもそんな事は出来ないので、ココが帰ってきても大丈夫なように準備万端にしつつ、新しくコザクラのひなを迎えました。。まだ赤ちゃんで、ポポと遊ぶには1~2カ月はかかるけど、少しずつ慣れていけば、ポポのメンタルにもいいかな?と思ってます。ココが少しでも早く帰ってくれますように。

  • 14Jun
    • 病状悪化と未だ行方不明…の画像

      病状悪化と未だ行方不明…

      コザクラインコのココが行方不明になって、一週間が経とうとしています。夏のような高温と土砂降りの雨があり、絶望感が酷いです。元気ならば、毎日空いている時間をココを探すのに専念したいが、歩いていると、こんなにも裏道や空き地、マンション等が多くて、パニックになります。『一体どこをどう探せばいいのか?』又、悪い方に考えてしまうので私の体も変調しました。ココ、ごめんなさい。寿命を全うするまで一緒にいるからね。愛しているよ。全部が偽善に聞こえる。どうか、どうか、他の家に親切に拾われて過ごしていてもいい。生きていて欲しい。もし、見かけたかた。警察に届けていますのでご一報をよろしくお願いします。

  • 08Jun
    • 昨日早朝にコザクラインコが外に飛んでしまいました。の画像

      昨日早朝にコザクラインコが外に飛んでしまいました。

      私の不注意です。大阪市東成区あたりです。警察にも届けました。SNS で拡散希望として出してます。臆病で喋ることはできません。手を怖がりますが、多分、保護を求めてると思うので大丈夫だと思います。名前は、ココ といいます。ココと呼べば返事をしてくれます。些細な情報でもありましたら、東成警察にお願いします。

  • 29May
    • うつ病患者が働くという事・・・早い梅雨入りが最悪

      今、働いている職種は事務。だだっ広いフロアの隅っこで黙々と働いてる。同じ部署で、居眠りしてる人、長く喋っている人、色々いてどうしても見えてしまうからか、モチベーション下がるんです。一生懸命やった所で、報酬が上がる訳でもないから仕事に行くのが段々嫌になってきている。その事を上司達に言うと、一旦上司達と話し合うから・・と言ってもらえたけど、「事務は、AIに任せられて無くなる部署になる」「非正規雇用は、クライアントからはアルバイトでいつ辞めてもいいような感覚で見ている」と言われた。多分、AIやRPAが事務をやったとて、所詮は機械なので間違いだらけなので、まだ先の事だと思うけど、はっきりと事務は無くなると言われたのは、人の事より、違う職種でスキルアップしないとダメって言われてるって思うこともあるけど「障碍者定着支援でそんな言葉が出てくるのって酷い、ここで、事務の部署は撤退。退職を促されたら仕方ないな」って焦りとかもなくって、人生の最終通告をされた感覚でもう、就活をした所で清掃業になるし一人暮らしできるお給料ももらえないだろうし死ね、って言われたようなもん。家にインコと暮らしているから、インコが寿命を全うするまで見届けるけどそれでお終い。結局、大学、大学院出身が正社員として入社出来て高卒で精神疾患者は、一番低い時給でそこそこ長く働いてもらえれば会社の面子が持つし、宣伝になるしってところかな。あ〜〜あ、生きていて何があるのだろう。希望もないわ

  • 14May
    • うつ病患者が働くという事・・・あきらめそう

      入社して業務を覚えるのがとにかく大変で、鼻血・・微熱2週間連続・・等々ありながらも業務をやっていくうちに少しずつ覚えて、それまで大変だったことも出来るようになった。だけど、スキルアップして時給の高いお仕事には声もかからない。上司に聞くと、病気の配慮と言った。・・・それも聞き続けて1年以上も経ってから理由を聞けた。その間の苛立ち、後から入った人がスキルアップして時給が高くなっていくのを見たり、あきらかに態度が変わって、上から目線になる人もいた。その時の辛さ、早く理由を教えてくれよ!って思った。ずっと、やれていないお仕事もやりたいと伝えてきたけど、結局、「様子を見てから」で何も無かったかのように時は過ぎていく。今、心身の調子がとても悪くて、会社に行くのも辛くなってきた。また、新人さんも入社してきて今初歩的な事を付きっきりで教えてもらっている。きっと、その新人さんも追い抜いていくのだ。も、スキルアップしたいって気持ちが萎える。そして、時給を上げる為に懸命に頑張る事にもバカバカしさを感じ始めてる。今、できる業務をやって過ごしていくのだろうとあきらめかけてる。向上心も上司達の勝手な配慮で無くなっていくのがわかる。障害者枠ってこんなもの?精神障碍者は早いスパンで辞めていくそうだ。私が1年働いた事で人事部は大喜びしたそうだ。とにかく仕事の内容はともかく、長く働けるようにと会社側は思っているそう。何故なら、「我社では、精神障碍者枠での社員がこれだけ長く働いています!」ってウリになるから。求人募集も、障害者就労支援にも高々と言えるから。きっと、利用されているんだろうね。私は中高年で、会社を辞めたとしても職を探すのは時間もかかるし事務は無理だろう。生きていくのは大変だけど、この会社に入って少しは希望が見えてたけどそれは社交辞令に騙されてたんだ。今まで色々な仕事をしてきたけど、どこの会社も似たようなものだ。その時は健常者だったけど、その時でも大変な目にあってきた。病気を抱え回復を目指しつつ、会社には目標となる先輩もいるけどとても無理だな。このままだと、『同じ待遇のままで働くのは嫌になってきた、これからも同じなんだろうな』と思うと、生きていくのがしんどくなって一番ひどい時みたいに『どうせこのままなら消えたい』って生きるのを止める考えにいきそうだ。

  • 27Apr
    • うつ病患者が働くという事・・・ちょっと回復

      仕事中、業務に関係のないことで厳しい言葉を言われたり、「前向きになれ」「頑張れ」と言われ余計にしんどくなり空咳から吐き気、欠伸が止まらないなどなど症状が出てしまい2日連続で早退・・・(T_T)翌日は有給も無いけれど会社に行けなくて休んだ。たまたまその翌日はお休みだったのでなんだかんだ4日間不調のまんま家にいた。冷蔵庫には食べ物もほぼ無い状態だけど買い物に行けない。冷凍庫にきのこ、肉類、野菜があったのですっごい雑に炒めた。(ほぼ切って無いです)野菜ジュースもあったので1日の内野菜ジュースと野菜炒めもどきで過ごしてた。食欲不振で野菜ジュースだけでお腹がいっぱいになるし何しろ動けないので、それだけで充分だった。そして、会社に行ってみた。早退覚悟で。業務に関する事は話したがそれ以外は、上席と少し話した位。それがよかったのか、定時まで変な不調が出ることがなく過ごせることが出来た。業務の量を見てみたら、私が一番こなしていたという矛盾。それが評価には繋がらないのが悔しい。今までなら、定時が過ぎても残っている仕事はやっていたけれどもう、そんな体力が無いので、残っている人にお願いをしてとっとと帰った。これからどうなる・・・というより、今日一日、体調不良でトイレにこもらないようにする事で精一杯。この状態を誰がわかってくれようか。見た目にはわからない病気なだけに酷い事を言われるから辛いです。また、私の病気がどんなものか、症状はどんなものか、1年を通しての症状や、不調になりやすい言葉等をまとめたものを提出して改めて知ってもらわないといけないような感じです。とりあえず、席を外して不調と戦う事がない1日を久しぶりに過ごせて良かった。

  • 25Apr
    • うつ病患者が働くという事・・・早退、会社を休む

      心身の不調がどんどん酷くなっていく中、異変も出てきた。コロナ予防のためのマスクストレス。肌が弱く不織布のマスクでは顔面がカブれる。なんとかウレタンのマスクだとカブレはしないが続けてると肌がガサガサになり赤みが出てくるので薬を塗っている。それが、今度は出社してストレスが溜まってくると息苦しくなって空咳をして吐きそうになったり過呼吸みたいになったりするようになった。息を吸い込むとマスクが口の中に凹んで入ってくるので悪循環。トイレに駆け込みマスクを外すが吐いてしまう。体の痛み、頭痛、なんとも言えないダルさで、お仕事をするにも具合が悪くて出来ない状態にまでなってきた。で、早退。原因は色々あるんだろうけど、上席の上司と面談の打ち合わせをしていて私がちょっと余計な事まで聞いてしまった。その時、私の後ろに直属の上司が座っていてその話を能面のように聞いていた。しばらくすると「この話している時間も他の人は仕事をしていてあなたはしゃべっている。今、あなたは仕事をサボっているんだよ」これが、しんどかった。そんな風に言うのなら「その話は面談のときにして業務にうつってください」と注意をすればいいのにと思った。また、翌日にそうした私の行動をお詫びした。「怒っているように思えたから」と言った私に「そう、すごく怒っているから」と。「何を怒っているのかちょっとわからないのですけど」というと「そうだろうね。わからないだろうね。」と言われた。私がすべて悪いのだろうか。心身の具合が悪いと言っているのにこんなにも刃物でグサグサに刺さるような言葉をチョイスするのはどこの会社でも同じなんだろうか?今、出社するのがしんどくなってきている。家に居ても外出したい気持ちもなく、静かにすごしているだけだが明日が仕事となると眠れなくなる。別にイジメがある訳じゃない。嫌味を言ってくる人が毎日いるわけでもない。だけど、何をしているのかを監視されている感覚が凄くてしんどくなってきた。思い切って、月単位の休暇を取るのを主治医に相談してみようかと思っている。私が働く会社は大阪なので、在宅ワークを推奨されているからできれば在宅で仕事をしたい。人が沢山いるのがしんどくもなってきている。DOWNする時はとことんDOWNするからうつ病は厄介です。「前向きになれ」とよく言われるが前向きになれるのだったら、うつ病にはなってませんって。

  • 22Apr
    • うつ病患者が働くという事・・・矛盾だらけ

      お仕事に対するモチベーションがダダ滑りな今。更に、半年に一度ある、優秀賞やらシフト貢献賞やらの発表で、シフト貢献賞をもらった人の中に業務中爆睡をしている人がいるので『一体、何を見て、何を基準に決めてるんだ💢』と思いつつ、心身の不調もありシフトを貢献できない、優秀でもないひがみもあるのかな?上司に聞いてみた。「1ヶ月のシフトを出す時に、休みたい日もお仕事の日もおまかせな上当日有給もしないで、業務中寝ていようと働いている(?)時間が数字上上の人が選ばれる」と言われた。上司も矛盾を感じてるし、該当者無しというのが出来ないらしい。私に「シフトをガンガン出して、暇な時は寝てればいいよ」とも言われた。自分なりに業務には懸命に向き合い頑張ってきた。病気で「これはどうしてもちょっと」というのも当然あって配慮してもらってた。私の頑張りは自己満足だったんだ・・。と思うとため息がつく。その上「こう話している間にも他の人は業務をしていて、サボっていることになってるよ」とも言われた。余計なことを言うな。つべこべ言わずに仕事しろ。怒り、矛盾を感じても意見せずにおとなしくしていろ。というのが上司の本音だった。本当は、そんな事を聞くために上司に話しかけたのではなくて面談が近いのでその話やら、ちょっとした打ち合わせの上で出てきてしまった話だったので「余計な事を言ってしまった」と自己嫌悪に陥り、・今、仕事をサボっていると言われた事が、(打ち合わせだったのに〜〜)かなり心に刺さりまして、その後、変な咳が止まらなくなって吐き気までしてくるし、お腹は張るし、気持ち悪いし、頭痛はするし不調が次々短時間に襲ってきた。トイレでげほげほし、いいようのないだるさが襲ってきたので帰る時間まで1時間位だったけど耐えられずに早退した。話している最中も「不調なんです」と何度も訴えたんだけど聞いてもらえず「がんばって死ぬ気で仕事してみたら」とも言われた。「いや、そんな事したら本当に死にますよ」と事実を言ってもわかってもらえなかった。私、うつ病なんですけど・・・。心身絶不調なんですけど・・・。それ伝えてますよね?私。明日、仕事行けるかな?悪化して月単位で休暇しそうな予感がする。帰宅すると少しはマシだけど、体の痛みが酷いので横になってもスッキリしない。何かいい対処方法あるのかな?

  • 14Apr
    • うつ病患者が働くという事・・・モチベ急下降

      会社では、賞があって・優秀賞・シフト貢献賞などなど一体何を基準に上の人は決めているのかよくわかんない賞がある。単に選ばれるだけなく幾らかの報酬もあるそうだ。優秀でもないし、病気の事もあってシフトに貢献できる体力もない。選ばれる訳がない。それに選ばれた人を見ても「???何で?」って言う感じで選ばれる理由がわからなかったりする。だから、PCに送られてくる賞に選ばれた人は見ないようにしてる。今回、私がミスって選ばれた人を見てしまった。あ〜〜見るんじゃなかった。シフト貢献賞に、長時間勤務のシフトを組んで休まずに来ている人が選ばれたのだけど、業務中、朝から居眠り、業務が手漉きになると舟を漕いで寝ている人が選ばれたのだ。それも選ばれた全員が途中でフリーズして居眠りをしている。そんな人が選ばれる会社って💧業務中の居眠りは、職務放棄となる。それに周りにも迷惑がかかるので、眠い時は外の空気を吸いにいったり、目薬をさしたり・・・と対処をしている。最近は体調が悪いので早退したり、勤務時間も替えてもらったりしている。私も長時間のシフトを組んで、暇な時は居眠りしようかな?って思ってしまった。正直者がバカをみるような会社。上司が私に「正直者がバカをみるような事はさせたくない」って言ってたのに。嘘つき。心身の不調で生きる事もしんどくなってきていた。その中で、どう優秀なのかわからないような人が選ばれ、業務中に居眠りをしている人も選ばれた。私のモチベーションダダ滑りです。一度、上司に言ったことがある。「そんな賞より、頑張っている人にカードで一言添えた物を渡してもらうとモチベーションがあがる」と。理解してもらえなかったか・・・。半世紀以上生きてると、夢や希望も見いだせなくなってきた。唯一、時給を上げて業務の幅を広げる。という目標も心身の不調が原因で上司からあきらめさせるように持っていかれている。私は目標を持ってはいけないのかな。前向きにやっとなれたのに大きくて分厚い壁が立っていて登ろうとする気力も無くなってきた。「長く働くことを目標にして欲しい」そんな当然の事言われてもね。ずっと同じ時給で仕事はガンガンに覚えて増やされて低賃金のままで残りの人生過ごせっていうのかな?上司たちは正社員だから、固定給にボーナスももらえてるはず。わからないよね。いかないといけない病院があるのにお金がないから通院が出来ないこと。ま、それで悪化して死んじゃうのもアリかな。ホント、これからどう向き合おうかと悩む。この状態だともっとだめになる。

  • 07Apr
    • うつ病患者が働くという事・・・絶不調!!!

      一人暮らしをするようになってから、お給料を特に気にするようになって、少しでも多くもらえるようにシフトも多く入れてもらっていたけれど、それでも「げ!!!!」と叫ぶ金額。時給制、ボーナスなし、退職金なし、なしなしなし・・・。中高年な私は少しばかりバブル時代を知っている。ウハウハな人はもうすでに働いていて預貯金がある人だった。それでも、銀行の金利は高かった。特に覚えているのは、ワンレン・ボディコン・ヴィトンのバッグのお姉さんが、シャネルの漆塗りで3万円で売っていたコンパクト(中身は無し、買って入れる)とシャネル・ディオール・サンローランの口紅で真紅か青みピンク。眉は太くてディオールの確かポイズンという香水をガンガンにつけていた。やっていた人、ごめんなさい。臭かったです!!本当にバブルって振り返ると色々な意味で凄かった。きらびやかだけでなく高値で売れる家やマンションにガラの悪いお兄さんが、怖そうに教育した犬を放し飼いにして、住民を追い出したりもしてた。あ・・・本題からかなり外れて長文になってしまった。今、心身の不調真っ只中で、食欲不振、睡眠障害、急激な腹痛やお腹の膨満などでお仕事中に戻してしまうようになってしまった。・・・で、早退。帰宅して、着替える気力もなく横になると『これはヤバい』と実感。このままのペースだと病気悪化になると思い、お給料は減るけれどシフトを一般的な8時間労働にしてもらった。それだと、暮らしていくのにかなり大変なのだけど無理をしてシフトを入れても、しんどくてお仕事がはかどらなかったり休憩を取って仮眠することになると迷惑をかけてしまうので、このしんどさをとにかく軽くする為に貧乏を選びました。現在、食欲不振だし近所には激安スーパーや激安八百屋があるので、胃腸に優しい野菜を多めに入れたスープやお味噌汁などでしのごうと思ってる。主食を食べる気にもならないのでエンゲル係数も低いかと・・・。そんな中、私がする業務ではない内容の電話がかかり、その処理は教えてもらっていないので、上司たちにメールを送った。しかし、何ら回答がないので忙しさもあって時間が経ってから[返答がないのですが・・・]とメールをしたら、[処理をした報告と思ってた]という返事が💢💢イヤ、事情があってその処理は別担当がするって周知してたやんかい!!と思い、今後の為もあって確認をしたら上司から「あなたのメールの書き方が悪い」と言われた。書き方が悪い、勘違いをさせてしまったことは一応謝った。だけど、その無碍な言い方が💢💢で、上司と衝突。私のうつ症状で、ストレスや簡単なことで自分の意志とは関係なく涙が出て嗚咽になる。(10〜30代は「泣かない子」と言われてた)また、マスクをしていたものだからマスクを吸い込むような感じになり苦しくなり過呼吸みたいな症状まで出てしまった。その日は、こんな症状が出てしまったのと、「今後はそのような電話がかかってきましたら、すぐさま対応できる方に変わります」と言って終わった。しかし、翌日、一般の会社では電話はビジネスホンでボタンがいくつかあって点滅しているのを押して電話に出るスタイルだが、私の会社ではスマホが数台あって割り当てられていて担当も毎日変わる。だが、ずっとスマホ1台担当になっていて(これも💢💢)お手洗いに行く時は、電話担当出ない人に渡してから行く。けど、その日は全員がスマホを持っていて預ける人がいなかったのである上司の机に置いて「お願いします」と言ってお手洗いにいった。帰ってきたら、上司が「電話中だったのに、電話が鳴ったら出られないじゃないそれって失礼でしょ。誰かに渡して」と言われた。『いや・・・皆、電話持ってるんですけど・・・』と思いつつ一番上の上司(前日衝突した上司)に言ったら「それはあなたが悪いよね、誰か探せばよかったじゃない」と言われたので、最近多くなってきている突然の腹痛の話を初めてした。それまでは、家にいてる時しかも寝ている時で2〜3時位に急に激痛(--;;;;;1時間位脂汗を真冬に流しながらうずくまり、トイレに行ったり、カイロをお腹に貼って丸まったりして耐えてた。それが会社でも起こるようになったので、電話を預けられる余裕もない時がある。それでも「誰か、預かってくれる人がいるでしょ」と言うので「こんな事、言いたくないですけど、漏らしてもいいんですか?」と言ってしまった。で、また衝突。2日も続けてこんな私がやっている業務外の事で怒られるとは思ってもいなかったのと、心身の不調がひどくなり席を外した。そうしたらお腹の激痛・・・。会社を辞めようとは思わないけれど、私がやらなくていい業務のことで怒られる。電話を誰かに預けるだけで怒られる。ちょっと、考えなくてはいけないな・・と思う反面、このままだと本当に自宅療養か入院になってしまうと感じ、一番信頼している上司以外とは、一線を引いて話すようにした。そして、ペースは落ちてしまっているけれど業務を丁寧にすることにした。夏の終りまで調子が悪いのが毎年なので、シフトを多めに入れる事が出来るのは何ヶ月後になるかわからないけれど精神障がい者と知っていても、代替案を出す前に叱責するというのが驚く。『今年に入ってから調子が悪いです』と言っているのに・・と思う。精神障がい枠で入社された方の多くはそんな境遇なのかな?障がい者で入社した会社はこれが3社目だが、一番まともだった。他では、突然に解雇通知を言われたり、会社の郵便ポストが開いていた事を伝えると警備室でモニターを見直して、やってもいない私のせいにされて犯人扱いされたこともあった。結局、毎日配達に来ている人が無理やり開けていた・・・というのが真実で平謝りされた。その一つ一つが深い傷となるのに。厄介な病気になってしまったなってつくづく思います。ふと、こんな状態で次々と問題が起こってその度に怒られたり悪者にされたりするのって、しんどい。中高年で一人だし、この先に何か希望なものも見いだせない。夢があるわけでもないし・・・と思うと[消えたい]って考えます。

  • 01Apr
    • 引っ越しをしてびっくりしたこと

      実家は精神的におかしい人ばかりで、別で暮らしていた兄弟が精神的にしんどくなり実家に戻ることになり、ぎゅうぎゅう詰めになるので私が逃げるように一人暮らしを始めた。住む所を決め、引越し準備から引っ越しまで1ヶ月ちょっとしか猶予は無くて[通勤しやすくて通院しやすい所]と決めたのが今住んでいる所。その住んでいる所は偶然にも母が幼少期に住んでいた所から5分もない所で、母は「家の前がお寺で、同級の友達とよくお寺で遊ばせてもらってた」と言うので出てきてもらって、母の実家探し。もちろん、実家は存在しておらず街も様変わりしているけれど変わらない所もあって、たまたま私が熱を出してネットで調べて行った病院が父方の祖父は仕事中に倒れそのまま息を引き取ったのだけど、その病院が私が通院した病院だった。また、お寺探しも大変でやっとのこと見つけ、私がずかずかと入り、事情を説明したら母が遊んでいた人がたまたまご在宅で65年ぐらいぶりの再会を果たした。本当にそこは私の住んでいる所から近くてびっくりした。そんな事、あるんですね。母がその付近で生まれた事は知っているけれど、別に意識をした訳ではなくて私が出した条件に合ったのが今住んでいる所。母は実家の住所を覚えていて、何気に聞いてみたら番地だけが違っていた。「そこの近くに住んでるよ」と言ったら母は仰天していた。無意識に母のルーツを選んでいたのかな?それとも、もっと母に甘えたかったのか?わからないけれど、母が昔に住んでいた所を今私が住んでいるところとして行き来している。世間は狭いと言うけれど、本当に狭いものなんですね。ちょっとびっくりした体験でした。今日は、愚痴なしで私もびっくり。

  • 23Mar
    • うつ病患者が働くという事・・・孤立

      幼少の頃から、人間関係が下手くそだった。また、団体行動も苦手だったし若い頃によくあった女子がグループを作ったり、「トイレに一緒に行こう」的なものも大嫌いだった。だから、浮いていた。修学旅行・遠足・・・こういう時になると一人になる。班長になりたくない名目で私を誘うことがよくあった。社会人になってからも、ずっと[同期]がいなくてそこでも一人だった。勿論、飲み会などはよく行っていたけど、病気になってからアルコールはOUTだし、制約ができてしまった。50代に入って入社できた会社では孤立しているようだ。半世紀以上生きていると、会社はお仕事をする所で家とは別と考えがあるからきにしていなかったし、今の部署はシフト制ということもあるけどお仕事が終わってからどこかに食べに行こうというようなコミュニケーションも全く無いし、気の合う者同士は連絡を取り合って仲良くしているみたいだけど私は誰一人として連絡を取り合う事もないし、聞かれることもない。ただ、業務を懸命にやってホウレンソウをきっちりして、業務改善ができるのでは?と思う所は意見を言うのと、わからない所があれば質問するくらい。うつ病の症状で、匂いと音に過敏でイライラしたり頭痛、耳鳴りを起こすので皆とは席は離れている。なので、居ても居なくてもわからない状態。それでも、挨拶をしたり、少し雑談をすることもあるし、お仕事のことで聞いたりすることもある。だけど、上司たちは「このままだと孤立するよ」「これはあなたの人生のことを思って言ってるんだよ」と言われた。今、心身の状態が非常に悪くて、春・梅雨・酷暑と短い秋がくるまで体調は最悪だし、一日の中で精神状態もコロコロ変わる。その事は、入社した時に上司に文章で伝えている[大体の私の1年の心身の状態]を参考までに・・と。おだてて欲しい訳ではないけれど、心身状態最悪の時に「孤立するよ」なんて私には刃のような言葉を突きつける上司が血もないように見えてしまう。しんどい時は、最低限のコミュニケーションはしようとするけれど実はそれすらとってもしんどい。人との対話はとてもエネルギーを使うので疲労困憊するのだ。スキルアップしたくてもさせてもらえないこと、都合のいいときだけ精神障碍者扱いをして「ペースを落としてもいいから、体調を有線にしてほしい。ほぼ休まずに通勤してお仕事しているのは凄いことだよ」と言われてしまう。完全に理解するのは無理難題とわかっている。うつ病になってから酷い言葉を言われてるし、親戚や友人も去っていった。だけど、腫れ物をさわるような扱いはしんどいんです。それを見ている健常者は「なんで、あの人だけ?皆しんどいのに」と言われてしまう。しんどさなんて比べることも出来ないけれどせめて、精神を病んでいる人間だと認識はして欲しい。仕事中、ずっと黙りこくってパソコンに向かって私語をすることもない。しんどくなったら休憩を取り席を外す。部署には雑談知まくっている人もいるし、居眠りを知ている人もいる。その人達には注意をすることもなく野放しになっている。被害者意識もあるけれど、そんな事をすると上席の上司から直接呼び出されて叱責される。何故??結局、ひたむきに仕事をせざるを得ない状況に追い込まれている。この不条理をなんとかして欲しい。障害者枠で入社した人の多くは、なかなか理解してもらえず怠慢ではなく病気からくるしんどさで波が激しいこと、雇用すると助成金がもらえ、それが切れると契約も切ってしまう会社も多いという。理不尽。また、会社に行って「おはようございます」と言っても知らないふりする人を横目に離れた席に付いてお仕事をする。孤立しているのは私が悪いのか?私から孤立を望んでいるのか?もう、わからない。あぁ、しんどいです。

  • 16Mar
    • うつ病患者が働くという事・・・悟空の気持ち

      私がやっている業務はパソコンを2台繋がっていて、会社内の設定モノを20位立ち上げて、内容によって色々見たりしてお仕事をしているので、眼精疲労ハンパない。病気のこともあるだろうけど、お仕事の疲労は凄まじくて最近減っていた、瞼のピクピクが出てきて、頭痛、歯が浮く等体の異変が出てきたのと、私にとって3〜10月頃までは心身状態が悪い季節到来で春の気温差、梅雨で頭痛、夏の酷暑と社内のクーラーでの冷えが重なっても、「吐きそう・・・」となるし精神状態も「も、生まれてきてごめんなさい」な状態です。先日、LINEで[悟空の気持ち]を登録していて、キャンセルが出たときにキャンセル分申込みのメッセージが来るけれど、予約なんて出来なかった。それが、さすがコロナ。簡単に予約が出来てしまった。睡眠障害もあって、「これ以上キツイお薬だと火事になっても気づかないから出せません」って言われた睡眠導入剤を飲んで、漢方も飲んで、精神安定剤も飲んで・・・・「寝れるかいっ!!」な位になってるので、いくら[絶頂睡眠]とキャッチコピーがあっても無理なので、色々硬くなってる所をほぐしてもらう感覚と、何年も美容院にも行っていないので、人に頭を触ってもらう気持ちよさを求めて行きました。案内された部屋は薄暗くてリクライニングチェアだった。それにオットマンがあって足をのせる。最近、心身の状態が悪くて早退したり、休日も横になることが多くそれでもドロドロになっていたので、リクライニングチェアにもたれて待っている間で会社の休憩時間のような仮眠状態(^^;;;;;;背もたれ下げて頭にタオルをのせられたら・・・寝るよねww頭だけじゃなくて色々ほぐしてもらえて、「ここ、触られたら痛いだろうな〜」って所は、確実に痛かったww完全に寝るまでには至らなかったけど、寝ているかどうか・・っていう時、最近は、業務していて上司と仕事の話をしている所で、画面が変わって違う業務風景に切り替わったりするんだけど、『なんでここでこの上司よ〜〜💧』って思いながら、知らない間に寝てる。その、業務風景をずい〜っと脳内で見てた。で、「はい、終了でございます」と言われてびっくり。あっと言う間。1時間がこんなに短いとは!!今の私には2人がかりでもいいから2〜3時間位必要かも。リラクゼーションやマッサージなど色々行ったけど、精神的に気を張ってしまって全然リラックスできない私だけど、薄暗くって柔らかいタオルで顔を包まれるのはこんなにもリラックスできるたのは発見。家でも、ちょっとお高めのタオルを買って寝る時に同じようにしてみようかなって思いました。[めぐりズム]で爆睡できる人がいるけれど、試してみたら、蒸気が目の周りの皮膚をふやかされてしまって痒くなるのでダメだった(T T)でも、タオルなら2回ほど洗ってから使えば大丈夫♫と、いうような発見もできました。メイクルームもあって、化粧直しやドライヤーにアイロンと髪も直せます。この所、化粧するのも面倒で、「どーせマスクしてメガネかけるからいらん」とすっぴんで行ったので、しばらくボ〜っとしてました。で、次回の予約もしていって久々に出た都会で、色んな店が閉店になっていたり、店が変わっていたりして、いちいちびっくりしながら帰宅しました。お店が全国にあるわけじゃないけれど、疲れている人。そういうヘッドマッサージ、おすすめです。

  • 31Jan
    • うつ病患者が働くという事・・・愚痴2

      先日、上司に「自分なりに頑張っているけど、色々な業務が増えて覚えられない」と言ったら「それは頑張りが足りないんだよ」と言われてしまって黙ってうつむいてしまった私を見て「あ、今の言葉間違えた」と言われフォローを長い時間使っていたけど、一言目が心に突き刺さってしまって1週間に2日間有給を取った。診察で主治医に伝えると、激怒し「わからないから聞いているのに、その言葉は酷すぎる!」精神障がい者に「頑張りが足りない」って言うか???今も、傷ついてしまっていて、それがだるさに変わってしまって休日は横になってばかりだけど、洗濯や簡単な食事は作れてたがそれも難しくなってしまった。お仕事、がんばって行ったけど、ややこしい業務は手を付けずにいた。いつもよりゆっくりでないとお仕事することが出来なかった。ダメージが強すぎる。2年以上、私の病状や症状など面談いっぱいしてきた。それは一体何だったんだろう?時給をあげようとすると研修を受けて仕事を更に覚えないといけなくなる。上司は「あなたの体調次第」なんていう。「自分でも回復がわからない病状なのに答えられない」1年のうちの中で少しマシになるのは秋の短い期間だけ。今も、頭痛と腰痛が酷いし、ダルさがあって掃除すら出来ない。会社に行くだけで大変なのがわかっているのかな。そういうと、「休職しますか?」といわれるのがオチだから絶対に言えない。部署の中でも結構業務の件数はこなしてきてきたけどそんなの関係ないみたい。がんばっているだけ損。そんな気がしてきた。精神障害者枠でお仕事を中高年が雇われるのは本当に難しくて今の会社でがんばろうと思っていたのになぁ。もう少し様子みるけれど、一番低い時給のままだったら・・・・・。

  • 22Jan
    • うつ病患者が働くということ・・・打ちのめされて

      昨年、同期達は新しく研修を受けて業務の幅を広げて時給も上がった。私より遅く入ってきた人にもその声がかかってたけど事情があって断ったと聞いた。あぁ私は能力不足なのだとかなり落ち込みしばらく誰とも話すこともなく仕事ばかりしていた。今年に入り、色々業務も増えて一気に覚えることが増えてしまったのでパニックになってしまった。そして、上司に「頑張っているんだけどついていけないパニックになっている」と伝えたら「頑張りが足りないんだよ」と言われてしまった。『これ以上、どう頑張ればいいのだろう』と思い涙がこぼれてしまった。上司は言葉を間違ったことに謝ったけど「謝れても今言った言葉は私の心のなかでずっと突き刺さってます無かったことにすることはできないんです」と言った。その後、上司はその事を取り返そうとしたのか、フォローをして忘れさそうとしたのか時間をかけて色々話をしていた。その時は、話を私も聞いていたけど帰宅してからフォローの部分は消え去ってしまっていて「頑張りが足りない」が頭の中を渦巻いている。今で3日間。たまたまシフトで2日間休みで家にいたけど言葉は本当に突き刺さったまま。「仕事、できてるよ」「ハンディキャップあるのに周りに負けてないよ」そんな風に言われても、適当に褒めとけば喜ぶと思っているように感じる。私がうつ病で、1年中心身の色々な症状が出ていることを部署での上司の中で一番知っている人です。知っている人だからこそ、そんな言葉を言われると凄く傷がつく。内情を知っている人ですら、心をえぐる言葉を使うのか・・・。どんな人にも身構えて何を言われても『うつ病というものを理解できない人なんだ』と割り切らないといけない。とても悲しい決断をしないとダメなようです。結局、家族、知り合い、職場の人、誰も信用ができない。今、何故ここまで仕事をがんばってきたのだろうと虚しささえかんじているし、頑張りが足りないと言われ、仕事を頑張る気力がしぼんでます。会社、行けるかな・・・。

  • 13Jan
    • 鬼滅の刃・・・ハマりまくり

      アマゾンプライムでアニメを繰り返し見て、映画は2回見に行った。そして、23巻大人買いをして繰り返し読んでいる。ヤバい、ヤバいぞ〜。半世紀以上生きてきたおばちゃんがズッポリとハマってる。で、最初に読んだりしているより繰り返し読む事で、気になるキャラクターも変わってきた。いっぱい、グッズは売っているけど!いかにも!な物が多くて尻込みする。欲しいと思うとは本当に思いもしなかったけどさりげないものなら欲しいなと思い始めた。すっかり商法にもハマってる!!今、気になってるのはアクセサリー。分かる人にはわかるんだろうけど、とってもさりげなくて普段使いができる。しかし!お高い!!ネックレスを貼ったけど、リングも良くて、『お金さえあれば!!!!!』です。誰か、無一郎ネックレス買ってくれません??って感じです。あぁ、布地買ってルームワンピースを作って家の中だけで楽しむ・・・ほうが利口かしら???

  • 06Jan
    • うつ病患者が働くという事・・・2021年新年

      お給料が低いことで、シフトを大目に入れてもらっていた12月。昨年は、自分の進歩も感じることが出来なくて時給も上がることもなく、時給の高い人たちが居眠りをしたり、おしゃべりをしたりしているのを見ると腹立だしくて悔しくて、障害者だから時給も上げず居ればそれでいいのかな?とも思ったりした。かなり無理したみたい。年末年始もお仕事をしてのお休みの日、全く起きられなかった。疲れが一気に出てしまって、外に出ることもなく横になってばかりしていた。で、お仕事も行くのが無理!と思い有給休暇を取った。悔しいけど、節約をしまくらないといけないけど、他に行きたい病院にも行けないけど低いお給料でも、もらえるだけマシって思わないといけないのかな。このままいけば、家賃の低い所に引っ越しも視野に入れないといけない。狭い所に引っ越すことになるから、かなり捨ててきたけどもっと捨てて、いわゆる[思い出]系の物も捨てないといけないのかな。体力のある人は、Wワークをしている。その人、その人、色々な人生があるんだろうけど、こんなにも我慢しないといけないのかな。で、このまま一人暮らしをして老いていくのかと思うとどこかで見切りをつけた方がいいのかなって思う。体力がもたない。体が痛い、頭の激痛、ネガティブに思考が走る。その上、お仕事では乗り越えた壁の次に分厚い壁があるのだけど、上司たちが乗り越えさせてくれない。病気持ちだから、障害者だから。悲しいね。

  • 31Dec
    • もう2020年も終わりなんですね。

      びっくりです。大晦日・・・。365日営業のお仕事で働いているせいか、祝日とか、曜日とかよくわからなくなってはいたけど、昨日、「そういえば・・」と年賀状を買って、『いつ書けばいいのだ?』とそのまま年末年始がお仕事なので、帰宅してTVをつけたら雰囲気が違う・・。なかった神社ののぼりが立ってる・・・。今年、振り返れば1年以上前からお仕事でとっても悔しい思いをして懸命に取り組んで進歩して時給を上げるんだ!業務の幅を広げるんだ!とがんばってはいたけど、体調は季節やその時の環境ですぐに悪くなりとにかく家では睡眠をとるようにして、通勤では歩くようにして、と自分なりに対処してきたけど、そう簡単に回復はしてくれず進歩した、進めてるという感覚がないまま終わってしまった。上司の一人がシフトが被らず年末最後だったのからか年末の挨拶をしにきて頂けた。「進歩のない1年になってしまい、申し訳ありませんでした。」とお詫びをした。上司は、そんな事ないよ。と言ってはくれたけど、業務の幅は広がっておらず、後から入社した新人に追い抜かれていくのを虚しい気持ちとそんなにも私はダメなのかと思っていた。2021年の事は何も考えられないけれど、少しは進歩できるのだろうか・・・。段々、居てるのが申し訳ないように思えてきている。私に、新年の目出度さはもうない。

  • 25Dec
    • うつ病患者が働くということ・・・DOWN中。

      休日を終えての出勤でPCを立ち上げたら、色々な周知などが溜まっていてセッティングし終えてから溜まったのを読んでいたら、20日前にやったお仕事のミスが発覚してどういう経緯か書かれていてフィードバックされたメールがあった。ややこしかったので、こんなのがあったなとは覚えているけど詳細はもう忘れてしまっている。シフトの関係でその上司とはなかなか合わなくて文章でのやりとりになってしまう。も、落ち込みまくりました。そりゃ、時給の上がる業務に声をかけられないはずだ。と、ここまでは一般的な落ち込みなのだろうけどこんなミスをする私は最低で会社にいるのは申し訳がない。詳細も覚えていないなんて、メモも残していないなんて最悪。もう、会社を辞めてしまって、消えてしまったほうが皆さんの為。と、極端な事を本気で思うんです。その日にいた上席の上司に面談してもらいました。上司は「20日前の事を言われても、自分だって覚えてない。人間だからミスをするのは当然、ミスをしてそれからどうするかが問題だから大丈夫。それでそんなに落ち込んでいたら体調を壊してしまうから」と、言ってくれた後に上司がプライベートでやらかした事を打ち明けてくれました。「俺も、落ち込んでいて、も〜慰めて」と言った上司の目はいつもキレイな二重ですばらしく瞳が輝いているのに一重になっていてすごく疲れた目をしていた。[責任をとる。色々な部署を整える]というお仕事は私が想像できない程大変なのだろう。もの凄く年下の上司だけど、こんな風に話ができる上司に50代を越えて出会えるとは思わなかった。今、私が精神的に下降線になっているので業務も今やっているのを続けていくことになった。本当に、うつ病って厄介だ。ちょっとした事で死んでしまったほうが人のためって思うくらいに沈んでいく。

    • イブイブイブイブ

      1989年からTHE ALFEEの武道館クリスマス・イブライブに20年行ってました。キリストやサンタは興味はなかったけど、日本独特のクリスマス・イブの雰囲気と特別感が若い時は楽しかった。関西から遠征に行ってました。最初は、友達たちと・・・それが、年数を重ねるたびに色々あって一人で行くようになりました。最後に行った武道館は、ライブ自体は楽しかったけど、泊まるホテルで夕食を食べるためにコンビニに入り、外に出たとき、とても寒くて東京なのに星が割と見えたのを見上げたら「何で、こんなにも一人なんだろう・・・」って思ったんですね。朝イチで帰り、仕事に向かうという気も張り詰めていた。その時には、うつ病になっていたと思います。楽しかった事が楽しくなくなる。とても孤独を感じる。あんな虚しさを感じるとは思いもしませんでした。今日、コロナでライブ自体がちゅうしになり、配信でクリスマス・イブライブを見ました。一応、自宅でもそれなりにデザートなどクリスマスぽくしてクリスマス・イブでしか聞けない【聖夜】を聞きたくて、武道館からの配信は感動した。どこの会場でもだろうけど武道館ならではの雰囲気がある。やっぱり生配信でも、ライブは会場に行って見たかったな。まだまだ回復していなから行くのは難しけどいつか行けたら・・と思った配信でした。

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