ここに来る時はいつも、落ち込んだ時か迷いが生じている時。更新頻度が著しく減少しているのは落ち込むことや迷うことが減ったのではなく、単に忙しいのと耐性がついたから。悲しいかな、それが大人ってやつです。


予備試験まで後3日。あっという間だー。ついにここまで来たか、いやいややっとスタート地点だ。8割以上キープしてきたし、この四年間の努力の日々を思えば、今更焦ったり足掻く必要はございません。落ち着いてはいるのだけれど、何せ本番に弱い小心者でして。一抹の不安もないさ、と言ったら嘘になる。真っ赤な嘘ですよ。まあそれでも、成るように成る、かな。成ってくれ。








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二年住んだ日吉の街を去りました。古いけど収納力抜群なところ、自分好みに改造した使い勝手の良いキッチン、結構気に入っていたんだけどな。

街自体はザ・アホ大学生の性に汚染された風景が365日広がっていて、素敵な街とは言い難いところだったが、大好物のモルト専門のバーや朝まで営業しているレバーの美味しい焼き鳥屋さん、夜遅くまで働いてふらっと立ち寄った人々を温かく迎えるお花屋さん、昔懐かしい匂いがする文房具屋さん、すっかり寂れた商店街の一角に佇む美味しいパン屋さん、昔の恋人にそっくりなお兄さんが経営しているコーヒースタンド、なんだかんだで行きつけの店が沢山できてしまい、思い入れはあるのよね。プクプク亭のハンバーグは本当に絶品だし。緑道も途中にある肉屋の死ぬほど固くて不味いコロッケも。二年間、楽しい時も辛い時も寄り添ってくれた家であり、街であり。と言いつつもう二度と行くことはないと思うけれど。


四年間過ごした横浜の街を離れいざ都民!やっと胸張って上京したと言える!と喜んでいたのも束の間、訳あって一年間限定で急遽地元に戻ることになりました……グッバイ快適な一人暮らし…



というわけで毎日地元と東京を行ったり来たり、はしんどいので恋人の住まいの赤羽に帰ることがほとんど。図らずも半同棲状態に。田舎が、地元が大嫌いだから、一年の辛抱といえどもなかなかきつい。田舎の不便さはもちろん、何より向上心のない、ぬるま湯に浸かりきっている田舎の人間が大嫌いだ。恐怖に近いものを感じるし息苦しくなる。そりゃあ恋人の親切に甘えて入り浸ってしまいます。後一年、一年かあ。長いな、あっという間だろうけど、長いなあ。






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三年務めたイタリアンレストランともお別れ。最後なので毎年休館日に開催しているイベントにも参加。試験終えるまで旅行禁止、のつもりでしたが日帰りだし最後の思い出作りということで、宇都宮へ。餃子も鮎も美味しかったー。特段美味しいというわけではないけれど、わざわざ本場へ足を運ぶことに意味があるんでしょうね。

採掘場も華厳の滝も、プライベートでは絶対に選択しないスポットだから行けて良かった。

盛大な送別会も開いてくれて、柄にもなく泣きそうになってしまった。本当に色々あったけれど、ここで働いて良かったと思うし、なんだかんだでみんなのことが大好きです。ありがちですが、社会の厳しさについて教えて下さって、心から感謝しております。
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地元に戻って間もないし、手続きやら勉強やらで忙しくてなかなか部屋を整える余裕がない。ゴミ箱がないって、なかなか致命的では。

旧居でゴミ箱として利用していた傘立て、ヴィンテージ感や綺麗なグリーンのグラデーション、人魚の鱗のように施された表面とか、気に入ってたんだけどな。くそー。処分しなければ良かった。

本棚は元々使用していた隠せるタイプの大きな本棚の他に、壁面の飾り棚、間に合わせのカラーボックス、ベッド下の収納を新設したけれど、全然収まらない。参考書と本の量が尋常じゃないんですけど、みんなどうしているんでしょう。書斎が欲しいよ。



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最近全く映画館に行けてないのですが、何が何でもこれだけは!とシェイプ・オブ・ウォーターを観てきました。ただただ美しかった、良い意味で。映像も音楽も、正にお伽話。悪役のストリックランドに関しては、誰から見ても高慢で自己中心的な嫌な奴だけど、他人だけでなく自分にも厳しく、きっと誰より努力してきた人間であろうから、ラストには少し同情してしまった。努力家に根っからの悪人はいないと思うので。




さて、原点回帰の為にこちらを少し覗きにきちゃったけれど、そろそろ戻りましょうか。

戦いは始まったばかり。





頑張れアタシ。明日はいい日だ。







感覚が麻痺しているね

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良くも悪くも脱皮したね、まるで別人のようだよ。内面も外見も。わたしって誰だろう。自己とは何だろうか。どんな哲学書を読んでも明確な答えは記されていないし、理解した気になっておしまい。でも答えがわかってしまったら面白くないから、このままでいいのでしょう。核は謎に包まれていなきゃ、生きている意味がなくなってしまう。いや、生きている意味なんてものは、厳密にはないのだけれど。

そんなしょうもないことを考えてしまう夕暮れ時だねえ。明けました、ついに明けてしまいましたよこんにちは2018年。去年もあまりにも忙しくて、2017年にきちんとさよならを告げられずにいつの間にか明けていたよ。この場を借りて、さようなら、お世話になりました2017年さん。一年振り返る余裕はまだないのでまたの機会に。

ということで明けましておめでとうございます。

前回の更新から半年も経ってしまったとは。ふと思い出してここに来る度に、時の流れの速さに驚くと同時に年々速さが増しているのに気づき、なんだか遣る瀬無くなる。まだまだ歳をとるのが怖いよ。

7〜9月は院試でバタバタしていたし、10月からは三年間続けているイタリアンレストランのウェイターをやりつつ新しい仕事も始めて更に忙しくなり、気づいたらもう2018年。ずっと平成27年くらいかと思い込んでいたけど、もう30年だと。そりゃわたしだって老いるわけですわ。

去年は本当に色々あったのできちんと振り返りたいけれど、今月試験だし四月からは予備試が始まるからだいぶ先になってしまいそうだ。相変わらず時間に追われていて、余裕のない人間だ。

院試はなんとか一応、第一志望合格。まあ四年間365日一日もサボらず勉強勉強勉強の日々を過ごしてきたわけだから当然と言えば当然の結果ですが。ようやく努力が認められて、嬉しかったのも事実。

まだまだ序盤、これからが真の戦いだし何年、何十年かかるかわからない長期戦を控えている為一息つく間もないのだけれど。

格好つけじいさんの悪い癖、せっかくのチャンスを辞退して自ら茨の道を選択してしまうという要らぬロックンロール魂を発揮してしまったことによる不安は否定できないし。

でも唯一の取り柄である持ち前のド根性でそう易々と屈せずに努力し続けられると信じている。いや、信じたい。

一年くらい付き合った恋人とも大人の事情でお別れ。今迄出会った男性の中で最も変わり者で浮世離れしていて、芯のしっかりした海のような人だった。もう二度と彼のような人には出会えないと思うし、わたしにしては珍しいくらいに心酔していたし、今でも人として尊敬しているし、とても大切で大好きな人だけれど、不思議と未練はなく、綺麗な別れ方ができたなと思う。本当に大好きな人だったから、綺麗なお話にとどめておきたいだけかもしれないけれど。幸せな思い出を壊さない為に。

と言いつつ速攻新しい恋人ができ今はとても幸せなわけですが。別に尻軽でも恋愛依存症でも惚れっぽいわけでもないのにどうしたことか、この絶えなさは。日付が変わるまで勉強しているのにいつそんな出会いがあるの?とよく友人から聞かれるけれどわたしも不思議。酒の功としか言いようがない。

恋愛観も将来設計もこの一年で大きく変化したからきちんと記録しておきたいけれど、それもまたの機会ですな。

家庭環境上、結婚願望が芽生えたことが生まれてこの方一度もなく、ずっと結婚に対して否定的だった。でもまあ若い頃は結婚なんて概念は当然皆頭になく、話題に上ることもなかった。しかし齢23、相手絶賛結婚ラッシュ中29、それが交際継続の妨げになる年になってしまったわけだ。いくら好きでもどうしようもないこともあるんだなと、実感。お互い好きでも上手くいかないことばかり、歳をとるほど環境、感情、関係性は複雑化していく。

あらかたそのような事情で元彼とはさよならする他なくなってしまったわけですが、絶対結婚否定論者だったわたしがこの人なら結婚も悪くないかも、なんて一瞬でも思ってしまうような人と出会い今現在幸せなので人生何があるかわからない。

書きたいこと沢山あったはずなのに全て忘れてしまったしこれ以上実のない話をしても仕方がないので適当に写真貼り逃げしようかな

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半分赤羽の街に身を沈めてしまっているこの頃

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下町が大好きで、浪人時代の親友と定期的に浅草ハシゴしないと腐ってしまう体なんだな。純喫茶なのに鉄板でもんじゃ焼いて、お抹茶を点てている人の横で瓶ビールぐびぐび飲めるなんて、たまらないじゃないの。

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幼少期から毎年クリスマスシーズンになると29歳のクリスマスを見ているんだけど、20歳越えた辺りから体育座りしながら部屋の片隅でおいおい泣いてしまう。ストロングが余計苦く感じてしまうのですよね。

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最後は一応女子大生らしい写真で。



今年一年幸せでありますように。ナム






ついに23歳になってしまいました。
今年も例外なく深夜のマクドナルドにて試験勉強中に誕生日を迎えました。なんだか、浪人時代、予備校帰りの電車の中で一人寂しく新年を迎えたことを思い出す。あれから4年。あっという間。あっという間もなかったよ。本当に恐ろしいスピードで過ぎていった。のんちゃん、見てますか?もうわたしも社会の波に飲まれ、酸いも甘いも知っている、立派な大人ですよ。悲しい大人なのですよ。

今日も悲しいこと悔しいこと嬉しいこと、色々あった。嬉しいことがあるのはレアケースです。毎日色んな感情が生まれて、死にたくなるほど辛いけれど、一生懸命生きています。生きていて良かったなと思う瞬間もあります。

毎日何かと戦っています。頑張りきれない日もあるけれど、そんな自分が許せなくて情けなくて全て投げ出したくなってしまったりもするけれど、なんとか踏み止まっています。相も変わらず不器用に、がむしゃらに、孤軍奮闘しています。

何も考えていない快楽に溺れきっている怠惰な空っぽ大学生があまりにも多いし、ニュースはアホでくだらないものばかりだし、政治家も呆れて文句を言う気も起きないほど低レベルな人達ばかりで、なんだか日本もいよいよ終わりだな、と感じる日々ですが、それでも絶望しきれない夢見がちな自分がいたりして。

世の中全てにイライラしながら、すれ違う人間全て睨みつけながら、わたしは一体何に腹を立てているんだ?と多少自分でもよくわからなくなりつつも、やっぱり人間大嫌い!と思うことが多々あるし自分でも可哀想になるほど社会に息苦しさを感じているし、人類なんて滅亡してしまえばいいんだ、あるいは誰にも知られていない森でひっそりと木こりとして生きていくしかないと思うばかりですが

少ないけれど、大好きな人達がいて、大好きな人達から愛されて、人生悪くない、なんならちょっと楽しいかもしれない、と思う日もあったりして。

ひょっとしたら、23年間生きてきて、今が一番幸せかもしれない。報われないことばかりだけれど、少しだけ、やっと報われた、と思える出来事もあったりして。

毎日頑張るの疲れた!もうやめたい!適当に生きてそこそこの幸せ手に入れたらいいじゃない!だってみんなそうしてるのよ!ほら見て!何の努力もせず何も考えずただ目の前の快楽に飛びつきのらりくらりと生きている人達!みんな幸せそうな顔してるのよ!くだらないことにキャッキャワハハと笑っているのよ!わたしもそうしたらいいじゃない!真の幸せって何?成功って何?そんな実体のないものいつまで追い続けているの?馬鹿じゃないの?とんだ阿呆よ!さあさあその剥げたシャーペンもよれよれの六法も捨てて!服も脱ぎ捨てて!アホみたいなピンクのフリフリの水着でも着て!真夏のクソ暑い海に飛び込んだらいいじゃない!ビーチバレーでも西瓜割りでも馬鹿みたいに楽しんだらいいじゃない!

と、思うことも無きにしも非ずですが。

四六時中考え過ぎで死ぬんじゃないか思考過多病なんじゃないかって不安になるくらい馬鹿みたいに色々なこと(大抵余計なこと)考えて考えていつの間にか考える人のポーズになってたりして本当に毎日疲れちゃうんだけど、やっとわたし自分のことが好きになれたのですよ。

自分愛おしい!引くほど自分大好き!ってくらいなのですよ。自信に満ち溢れているわけですよ。

まあ多分色々頑張り過ぎて自分大好き最高!くらい思わないとやってらんねえよ!とやけくそになっている気もしなくもないですけど。まあ八割がたそうなんでしょうけど。

あまり寝ていないし一日中ずっと座りっぱなしだし最近は節制中なので毎日ではないけれど飲む時はその分アホみたいに飲んでしまうし、とにかくむくみがひどい。むくみがひどいし、太った気もするし、暑いからという理由で化粧もあまりしていないし、ビジュアル的には史上最低かもしれないけれど。

わたしがわたしで良かった、と思う。稀に見る素晴らしい人間ってわたしのことなんじゃないか?とさえ思う。それくらい思う資格はあると思う。馬鹿真面目に毎日頑張って生きている。お天道様!おーい、見てるか!そろそろ報いろ!という気持ち。

自分やめたい!もう面倒臭い!一番面倒臭いタイプの人間ってあんたのことだよ!たまにはパッパラパーになってくれよ!と自分Cに怒られたりするけれど。

このまま突き進んでいこうと決めた。23にもなると自分なんて変えられないし、もう変えたいとも思わない。本当に色々なことがあったから、愛着湧いちゃってるんだ。SNOWインスタ駆使してるアボカドパクチーパンケーキ連呼隙あらばディズニーサンリオ女にはなれないしなりたくもないんだ。

かっこいい紳士目指して生きていくぞ。ちなみに今は、自他共に認めるかっこいい中年おじさまです。自称ではないので許してほしい。おっさんでもなくおじさんでもなくおじさま、という部分に誇りを持って生きています。

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相変わらずクリープハイプとARTSCHOOLとラフロイグとサクレが好きな女でごめんなさい。クリープハイプとARTSCHOOL大好きだけど、タバコ吸わないしセフレもいないし風俗もやっていないしリスカの跡もないし彼氏の携帯見たりもしない強くてカッコよくてたまにめちゃくちゃカッコ悪い、よく転ぶおじさまです。家から徒歩3分のコンビニにサクレが売ってなくてブチ切れました。シャビィって何だよ。サクレもどきに改名しろ!

自分を曲げる気はないけれどそろそろ痩せないとまずいし偏見の塊もどうにもならんけれどもう少し緩和して欲しいし日本酒は太るから焼酎好きにシフトして欲しい。

その辺の男に言いたいことは、あなた達よりよっぽどかっこいい人間でごめん、くらいです。

最近、告白してきた男に、お前があまりにも強くてかっこいいから自分が霞んで見える、男殺しだよお前は。やっぱり女として見れるわけがなかった。好きだなんて言ったこと申し訳ないし恥ずかしいよ。なかったことにしてくれ。と一方的にふられたんだけれど未だに消化不良だよ。どうしてくれる。

ちなみに恋人はすごく素敵な人です。わたしなんかよりずっとずっとかっこいい人です。28にしておじいちゃんみたいな人ですが。まあわたしも齢23にして内面外見諸共45くらいなので丁度いいです。付き合ってまだ8ヶ月くらいなのにまるで熟年夫婦のようですが気持ちは冷めていません。たぶん。おそらく。maybe……






何が言いたいのかわからなくなってきてしまったのでそろそろおいとましようかな。

毎度、試験期間中のこの時間にふと思い出したようにここに来てしまうわたし。このブログを始めて早6年くらいか。お恥ずかしながらピチピチで青かったわたしをご存知の方もまだいるのかもしれません。所謂黒歴史以外の何物でもないわけですが。久々に高校生の頃の写真見返したけれど、若い頃のわたし細い!デブって思っていたけどめちゃ細いやんけ!そしてかわいい!なんかキラキラしてる!わたしにもキラキラしている時って存在したんだね!と安心したし、今のわたしと比較して悲しくなったりもした。どうしてこうなってしまったんだ…………

大学生になってから全然更新していないし内容も勉強のことばかりで今でも読んでくれている人がいるのか疑問だけどたまに開くと一日3000アクセスという数字に恐怖を感じたりする日もあれば一桁という数字に寂しくなることもありますが読んでくれている方々ありがとうございます、これからもおじさまの独り言に付き合って下さい。





お誕生日プレゼントにもらった可愛いワンピースと

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今のわたしの顔と

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44歳なのに可愛くて細くて美しいママと(お誕生日と母の日にプレゼントしたLily Brownの服が悔しいことにわたしよりもよっぽど似合ってしまうんだ)
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バイト先の愛しい愛しい女性達(数少ない女友達)と

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今は亡き、高校生の頃のピチピチ可愛いわたし(今では信じられないほど化粧が濃く、迷走していた)を

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貼り逃げして終えます。

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LA LA LANDが好き過ぎて鮮やかなワンピースを買い集めていて、ついにLilyで運命的なワンピースに出会ってしまったのですが、着ていく場所がありません。

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もう二つどうでもいい情報を。試験期間を除いて毎朝リーガルハイを見てから家を出ています。自分を鼓舞するためです。待ち受けもこれです。小御門先生大好きなんじゃ。そしてわたしは食べロガーです。有料会員ではありません。終わります。