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またまた、ありがたいことに
先日都内に住む25歳女性からご相談メールをいただきました。
付き合って2年近くになる彼とケンカをしてしまい、
もう2週間ほど連絡を取っていない。
最初は意地になっていたところもあって、
自分からは絶対に連絡をしないと決めたので
相手からの連絡を待っていたのだけど、一向に連絡が来ない。
相手の気持ちを信じて待っていたけれど、
だんだんと不安になってきて、気になってしょうがない。
だけど、自分にもプライドがあるので折れたくはない。
といったようなご相談内容でしたので
皆さんとシェアしたいとおもいます。
人の価値観は十人十色。
別々のところで生まれ、別々の親に育てられた二人は
価値観が別々で当たり前なわけです。
今はラブラブな二人でも、恋愛には、必ず危機が訪れます。
確かに順風満帆、何も問題なく恋愛が進んで行くカップルもいますが、
神様が2人の絆の強さを試そうとする試練があるものです。
逆にこの先、危険がなかった分、トラブルに対する免疫力が弱くて、
ほんのささいなことで、2人の関係が崩壊してしまうかもしれません。
みなさんなら、神様が与えてくれた試練に対して、どう対応しますか？
みなさんそれぞれいろいろな答えがあでしょうが
僕は経験上、後悔をしないために変に意地をはったり、無理をしたりせず
直感を信じ、素直に、本音で生きることだと思います。
「本当は好きだけど素直になれない。」
「我慢しようとしたければどやっぱり許せない。」
「許したくないけれど、自分にとってやっぱり大切な人。」
・・・
・・・
いろいろと思考することでしょうが
理屈は顕在意識の領域
本音は潜在意識の領域
考えが相違しても、最後に勝つのは潜在意識です。
恋愛は頭でするものではなく、感情でするもの。
好きでない人を、どんなに意識して「愛そう」と思っても
「愛」の感情は生まれないし、
好きではない人に、どんなにやさしくされても、
どんなに素敵なプレゼントを貰っても、
どんなに自分のことを愛しているかがわかっても、
なかなか心は動きません。
逆に好きな人を忘れようと思っても、
なかなか「愛」の感情は消えてくれません。
なぜなら、
「感情」は判断力を持たない無意識の潜在意識が影響しているからです。
「感情」に理屈はありません。
どうせ愛してしまうのなら、愛に駆け引きは必要はありません。
結局は好きか嫌いかの感情で決まるからです。
意地を張って後で後悔をするくらいなら、素直になるべきです。
大切なのは、裸の相手を受け入れ、
裸の自分を受け入れてもらえるかです。
飾っても意味がありません。
誰かに愛してもらうために、本当の自分ではない自分を演じても、
いつかは、その化けの皮は剥がれてしまうのです。
理屈は潜在意識には適いませんからね。
そんな時は自分の潜在意識に尋ねてみてください。
「私が求める本当の幸せは何？」
「私が求めるものを手にするためにはどうしたら良いか？」
果たして、「自我」を通すことが本当の幸せでしょうか？
価値観の違う者同士が互いの存在を尊重できていることが
きっと一番大切なことです。
ケンカをした時
「自分が正しくて、相手が間違っている」という主張は
二人の関係を必ずしも望んだ方向に導くとは限りません。
そこはひとつ心の器を広げて
相手の主張を一度受け入れてみてください。
その上で、
「あなたも正しい、私も正しい」
相手も認めて、自分も認めてもらうことです。
議論で相手をねじ伏せても、
何も得られないことも多々あります。
自分のことを認めてくれる人を好きになり、
自分を認めてくれない人の意見を認めたくないのが人間です。
僕の持論は揉め事の全ての原因は二人にあるということです。
どちらか一方が一方的に悪いということはありません。
だからこそ、器を広げ
相手も認めて、自分も認めてもらうことです。
二人にとって大切なことは、
お互いのハッピーでなければなりません。
自分の「自我」だけを主張していては
うまく行くものもうまく行きません。
自分が自分のために妥協したり、意地を張ったり、我慢をすることで
相手がハッピーになれないのであればそれは賢い選択ではありません。
二人にとってベストな幸せは何ですか？
お互いにとって、一緒にいる本当の目的は
相手の幸せや笑顔を願うことではないでしょうか？
それを元に自分はどうするべきかを判断することだと思います。
これはあくまでも僕の持論ですので何かの参考になれば。。。。
皆さんはいかがお考えでしょうか？
よろしければ皆さんのご意見もお聞かせください。
本日も最後までお付き合いいただき有難うございました。
みなさんも、何かお悩みはありますか？
こんな僕でお役に立てることがあればご相談ください。
負の想いは、どんどんアプトプットして
浄化することで、少しは気が楽になりますよ。
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