ショートショート【君が好き。】

嬉しそうに話す君の横顔が好きだった。

映画を見て一緒に泣いたり笑ったりするのが好きだった。

見終わった後に君と感想を言い合う事が好きだった。

一緒に喫茶店に入って同じものを頼んで飲むのが好きだった。

大きすぎるデザートを二人で分けあって食べるのが好きだった。

寝る前にバカみたいなことをSNSでやり取りするのが好きだった。

遊園地に行って一緒にジェットコースターに乗るのが好きだった。

全てが好きだった。たくさんの君とのこと。

僕じゃない、君の好きな人の話を聞くのも好きだった。

そうじゃなければ全て好きだなんて言えないから。

全てが好きだった。君が。君に関わるもの全てが。

僕のことを好きになってもらえなくていい。

報われないかもしれないけれど。

それでも僕は君が好きだから。

【ラストメッセージ】

「私、幸せだったよ」

　私の声が聞こえる――？

　遠く、遠く彼方に消え去りそうな意識の中で彼を呼ぶ。
　目の前で、うっすら涙を流しながら、私を見下ろす、愛しい私の旦那様。

　ごめんね、約束守れなかったや。
　私は先に逝くけど、あなたはずっとずっと後でいいよ。

　さようなら、私の愛しい人。
　どうかどうか、いつまでも哀しまないで。
　どうか、私の分まで生きて。

　そして、もう泣かないで。
　いつまでも悲しみに暮れないで。

　――私のいない人生なんてつまらないかもしれないけど、
　私はあなたに生きていて欲しい。
　こんなに短い人生だった私が、うらやむようなーー

【彼女の理由】

　そのニュースは私に電撃を与えた。
「クラスメイトの飛び降り自殺」
　どうして助けて上げられなかったのだろう。

　だけどその理由はわかっている。
　自分の身が可愛かったからだ。自分本位で物事を見過ぎていたのだ。

　私はそのクラスメイトがいじめられているのを知っていた。
　どうやっても助けたかった。「助けてやる」などと、まるで自分が上にいるような感覚で。
　その事に今更気付く。
　助けたこと自体が、その人にとってストレスになっていた。
　自分は何にせよ「見下されている」という印象を与えた。
　それらの可能性は凄く高い。

　誰かを助けた事が、誰かを救った事にはならない。
　本当に救うのならば、相手の意志を尊重せず、自分が正しいと思った事をするしかない。
　それでも救えないときもある。自分の考えが及ばなかった時、間違っていた時。
　何度も繰り返して。間違って。正しい道を選ぼうと足掻く。

　そうだ。悩んでいる暇はない。
　自分を磨いて、そして人を救うのだ。単なる人助けじゃない。救うのだ。

　それをするには仲間がいる。自分一人だけじゃ、全然足りない。
　同じ志を話して、相談して、わかり合って、文字通りの同志が欲しい。

　今はまだ力が足りない。まだまだの自分。
　いつかきっと、目の前にいる人を救えるくらいに――私はなりたい。

　将来、誰かに「どうして君はそんな事をするのか？」と訊ねられれば、こう答える。

「目の前の人くらいは救いたいからです」

　それが私の理由。私が行動を起こすシンプルな衝動ーー

From Mifuyu Naduka