ごぶさたしています

すっかりご無沙汰をしてしまいました・・・。
婚約破棄をされて、ちょうど約1年がたとうとしています。


突然ブログをやめてしまって、
あれから何度も書こうと思いながら書けずにいました。

今日は久しぶりに少しだけさかのぼって読み直しています。
あの頃の自分に、胸を張って向き合えるかと聞かれると、
ちょっぴり躊躇しています。

仕事のこと、日常のこと、失敗したり悩んだり
気持ちが浮いたり沈んだりしがちです。

上手にバランスよく生活できるようになりたいなあ。


あれから、実は好きな人ができました。

まだまだ付き合いも浅いから、お互いまだまだ探り探りなところもあります。
きっと想いやる心を忘れることもある。
だからこそ、今の気持ちを忘れないようにします。

婚約破棄の直後、友達に「必ずいいことあるから！！」と
言われたことがあります。

その頃は全く信じられなかった。
無責任に言わないでほしいなんて、
文句まで頭に浮かんでしまいました。

もしふさぎこんでしまったら、
その時は、本当に信じられなくても仕方がないから、
いつかそうだったんだと思える日を待ってほしいです。

そうは言っても、真っ暗闇の中にいるときは
周りなんて見えないものです・・・。

別れた彼のことはやっぱり思い出します。
実は、近況をＳＮＳでこっそり探ったりもします。

故郷で頑張っている彼の姿を見ると、悔しい気持ちになります。
私だって頑張らないと。疲れてる場合じゃないぞと言い聞かせています。

そして、彼のそばに私は居なくてもいいんだなあというあきらめの気持ち。
あの頃の私のわがままっぷりを恥ずかしく思ったりもします。

時がたったんだなあと感じます。

ここにはまた、書いていきたいなあ。
あの頃の私があって今があることを忘れないようにします。

自分の気持ちに素直に

やっと金曜。

この前書いた合コンのときに会った人と、
直接は連絡先の交換はしなかったんですが、
グループメールからやりとりをするようになりました。

結婚する・しないで考えると、
うーん…となってしまいます。

でもペア○ズでの音沙汰ナシ氏みたいに、一度きりの人もいたし
なんか吹っ切れて会うのもありなのかなあ…とも思います。

実は、年下の男の子からもラインが来ました。

この前までハタチだったのに…という文面にくらくら。
本人は冗談のつもりなのか…。

冗談でもアラサーは言わんよ…。(x_x；)
（例え言うても、25歳くらいちゃいますか？）
と、なってしまったり…温度差を感じています。

いやあ…考え過ぎかもです。

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やっぱり気になるのは、家のこと。
この前のブログで将来のこと考えるって宣言しましたが、まだ固まらず。

ここになら、自分の気持ちが正直に書けます。
相当自分勝手かもしれないし、向う見ずです。

ただ書くことで次に何をすべきか、
無理やりでも、機会をつくろうと思います。

家業のために結婚したくない。
そこに、家族の誰かの想いはあるけれど、
私の気持ちはありません。


結婚する相手をそんな基準だけで
誰かに選んでほしくない。

確かに、今の私の仕事は私が不在になっても回ります。
そして、結婚・子供ができても戻れるかわからない。

その時どうするのか。そんな不安は山のようで。

その不安と向き合わなくちゃ。

そんなに家業がいやなら、
ここで生きていくための武器を見つけなくちゃ。

自分がやーな娘に見えてきます。
結婚もせず、ふらふら。
家のことも手伝わず。

親は夜遅くまで仕事が大変らしく、
あんまり伝えられずでした。

これから

この先のこと全くわからないし、 

叶わなくてもいいから、

何がしたいかとか書き出そうと思います。  

このままだと親の思うツボ。

だけど、どこかで諦めてる自分もいる。

自分に自信がないからだろうな。

いつも行き当たりばったりだけど、考えてみる。

最近借りたジョギング本で見つけたいい言葉です。

˙ᴗ˙