満月鏡(まんげつカガミ)を究める

「人間」とは何ぞや?
~さよさよの真我の実践~


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最近、お客様が心の内面を話して下さることが多くなった。



けれど、


満月という大前提で接した時に



適した言葉かけができないでいる。



やはり・・・場数ですねキラキラ

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毎日、同じ様にご飯を食べて、

毎日、同じ様に洗濯物をたたんで、

毎日、同じ様にお風呂に入って、

毎日、同じ様に両親と話をして・・・



また、同じことの繰り返し。

1日がとても早い。



の様な日々だけど、

同じことの繰り返しではない、今という時。



そこを意識するだけで、


今、目の前にあるものが

今、目の前の出来事が



とても愛しく、尊く思える不思議さ。



その時、

その時、

を生きていけたら、

どんなに素晴らしい人生になるんだろうか。

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相手との会話の中で、

 

相手のご要望の流れに沿っていると、

 

全く無理がなく、楽ちんな状態になる。


この心の領域は、

相手にとっては、とても嬉しく快適な環境だと思う。



けれど、この最中にいる私は、

相手に合わせているだけなのだけれど、

何だか逆に、相手を思う様に動かしているような、

相手をどうにでもできる様な・・・


何とも、今まで味わったことのない心境になる。


悪魔のささやきの様な。


だから、

心のマナーというか

どこまで透明になれるかというか

徹底的に謙虚にならないと、天罰が落ちると思う瞬間なのだ。



元々一つの領域は、

相手も自分もなくなる。


この瞬間に、更に奥に踏み込んでいかないと、

悪魔のささやきが聞こえてきて、とても怖くなる。


すぐに頭が働く私にとっては、本当に怖いのだ。

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「お試し現象」



自分が試されている。

この言葉どおり、自分がどう相手を見るのか?


満月という大前提で接することができるのか、試されているのだと思っていた。


だから、お試し現象があると、

自分に矢印が向いていた。



「自分が試されているのではない。

私(相手のこと)の真我を見させてくれよ!という叫び」

だと、学長が言われた。


私は、全く違う方向を見ていたのだと気づかされた。



相手の叫びを、全く聞いていなかった。

相手の叫びを、受け止めていなかった。

相手の叫びではなく、自分の状態ばかりに目がいっていた。



ずっと、何をやって来ていたんだろう?と思った。


全く方向性が違っていた・・・。

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悩んでいる人を見て、真我を知ってもらいたいと思う心。

苦しんでいる人を見て、真我を知らせたくなってしまう私の心。


相手に、〇〇になってほしいと思ってしまう心。


相手のことを思っての・・・こころ。



自分の中から湧き出てくる、やさしいと思われる心。

一見、反対できない心の領域。



満月という大前提・・・が、全くもって出来ていない。


何か心の整理整頓が出来ていない。



相手に、〇〇になってほしいと願う心。

自分がそのことで苦労したから、そうならない様にアドバイスしてしまう心。


「自分の思い通りにしたい。かぶせになる。」

そう学長に言ってもらい目が覚めた思いだった。


「自分のやるべきことをやるだけ」

そう学長は言われた。


その言葉で、自分のやるべき焦点がハッキリした。


ただただ、目の前の人に誠心誠意。

満月という大前提で接するだけ。


どこまで透明になれるか。


それが、世界へと、宇宙へと繋がっているのだとハッキリ分かった。


自分がやるべきことは、

ただただ、真我で生き抜くことだけでした。



学長が「人数は関係ない」と言われた意味を少しだけ理解できた。

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ワークでの題材。

私の問題、課題は「戦争に対する、私個人の無気力さ。何をやっても意味がない。ゆでガエルか・・・?」



未だに戦争がある。

けれど、日々穏やかに平和に生きている私がいる。


「ゆでガエル」になりそうだと感じた。

気持ちよくって入ってたら、気づかぬうちに・・・になりそうだなと。



何でこんなに人間はバカなんだろう。


また、たくさんのゴミが出た。

最近、酷い事件が多くなっている。

そして、未だに戦争がある。


どうしてこんなに人が殺されるんだろう。



何度も何度もワークして

何度も何度もワークして


夫婦喧嘩するのは大好きだから。

戦争するのは仲がいいから。


そんな風景を垣間見た。



地球上でゴミ出しが始まっている。


そんな風景も垣間見た。


最後は、プーチンさんとトランプさんと安倍さんの笑顔があった。


何だ、みんなすごく仲がいいのね。

愛が溢れていた。



日常で美点発見したり、満月という大前提で生きること。

それがとても無意味に思えていた。

結局、戦争はなくならないのかと。

何で他国と仲良くできないのかと。


何をやっているのか?

自分は何ができるのか?

何もできない虚しさ。


真我で解決できるなら、学長がやってくれよ。

どうにかしてくれよ。

そう叫ぶ自分がいた。


それが、私の問題、課題。



ワークを終え、

また、違った視点で世界を感じられる自分がいる。


宗教を超え、

人種を超え、

先祖は一つ。


私の中に、「差別」があった。


外国は、よく分からないから怖かった。


みんな同じなんだと感じた。

みんな仲間。みんな友達。

そう感じられた。


みんな同じだった。

愛が溢れていた。

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土日、学長のセミナーに参加して来ました。


ダメだ。好転反応が酷く、頭がまだ痛い。



学長は、ずっと封印していたことがあった。

けれど、1年ほど前から封印を解いた。


確かに。1年ほど前から何度か聞いてきた。

けれど、今回は、とてもハッキリと言われていた。



私は、それがハッキリと聞けて本当によかった。


これは、数年前に「神宣言」をした時にも感じた。


私は、昔からずっと、学長との会話、講話から、

違和感を感じていた。


何か隠していることがある。

何か言わないことがある。

何かごまかしていることがある。


それを感じていた私は、学長に「壁」を作った。


何を隠しているのか・・・こちらは分からないので、斜に構えてきた。


だってー。怖いもん。



だいぶ前・・・

釈迦やキリストの気持ちが分かる人はいない。

会社の社長も孤独だ。

トップになればなるほど、孤独で、誰にも分かってもらえないことがある。


そんなことを学長が言われていたことがあった。


数年前、「神宣言」をされ、

そして、最近封印を解いた学長。


学長の思いは、私には計り知れないけれど、

私は、少しでも分かりたい。


全国に約400人の支部長が立ちあがった。

きっと、みんなも同じ思いだと思います。

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何だかとっても久しぶりに東京に行く感じがします。


何で行くのか?

自分ではよく分かりません。



いつもの日常で、お客様に施術する時間。

それは、とても豊かで楽しい。


そして、土日は混み合う。

だから、あまり休みたくない。


家で食べるご飯の方がおいしいし、お風呂も布団も家の方が快適だキラキラ


体力的にも、あまり東京へ行く気がしない。


けれど、何かが自分を動かす。


私は、あまり心が動かない性質がある。

けれど、学長には、とても心が揺さぶられる。

それも、土台から揺さぶられる。



これは、きっと、この「個体」の特性だと感じている。

この「個体」を活かす方向性がそちらだと言われているのだと感じてる。



けれど、この感覚は・・・

日常の喧騒に消し去られることが、実はとっても多い。


日常の喧騒は、私にとっては、とても甘い蜜の様なのだ。

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今日はお店の定休日。


先週はゆっくり体を休めることができなかったので、

今日は久しぶりにのんびりタイムおんぷ


あいにく今日は曇空ですが、我が家の庭も、春満載です桜






昨日の朝の「美点発見ワーク」

相手を目の前にすると溢れ出てくる思いがある。

その思いが深すぎて、本当に言葉にならず、涙だけが溢れ出てくる。



けれど、この「愛と感謝の海」のままの、言動が、日常で出来ているのか?

と自分に問うと・・・


どんな自分でも受け止めてくれている、全ての人に、申し訳ない気持ちと感謝の念が溢れてくる。



私は、ずっと日々の生き方を模索してきた。


今は「愛と感謝の海」という大前提があり、


私みたいに、頭でいろいろ考えてしまう人にとっては、

一つのことだけ考えていたらいいので、

とても生きやすいことを学長から教えてもらえたな音譜

と思っていますWハート




明日明後日は、学長講座。

また、行きたくない病になっています笑

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大学を卒業してすぐに勤めた会社で支店長付をしていた。


あの時、人のサポートをする楽しさを知った。



今はお客様が主人公。

その方の人生のサポートをさせていただくお仕事をしていて、

やはり、この仕事の楽しさを感じる。



もっともっと、自分を透明にしていきたいシャボン玉

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