DV・モラハラ被害に遭いやすい人チェックリスト | ダメンズ引き寄せ症候群・集中治療室 脱DVモラハラダメ男からの卒業!恋愛や結婚破綻の原因は親子関係?35歳独身女性の最後の婚活

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深層心理に潜む
思い通りにならない感情やクセ・習慣などの
メンタルブロックを開放して
心から望む人生をつくってみませんか?


テーマ:
こんばんは。
ダメンズ引寄せ症候群・集中治療室の湯川央恵です。



サッカーアジアカップ
んもう~、無念でしたあ~!!!
PK戦は手に汗握りましたね!
結果は負けましたが、、、ニッポン、よーがんばった!!



さてさて、、、


恋愛や結婚において「束縛」があるのは
一種アタリマエのこと。

それこそが「愛情」だと思ってはいないでしょうか?


束縛=DV・モラハラ

とまでは言い切れないのですが、
束縛の中にはDVやモラハラにあたる
「精神的暴力の側面」がかなり多く含まれているのです。


ですので束縛こそが愛情と思っていると

DVやモラハラ被害に遭う危険性は極めて高くなる


ということを知っていただきたいと思います。



今日は

「DV・モラハラ被害に遭いやすい人チェックリスト」
をご紹介しますね。


チェック 我慢強く、頑張り屋さん

自分さえ我慢すれば物事は丸く収まる、そう思ってどんな状況になっても一人で何とかしようとしてしまい、結果的には被害が大きくなる。


チェック 根は真面目でポジティブ

何でも一生懸命にやろうとする。パートナーから何か言われたら、何としてでも改善しようとするポジティブな面がかえって傷を深くする。


チェック 自分に自信がない

元々自分に自信がないからこそ、彼の言葉だけに依存してしまう。彼を失うことが怖くて、いつの間にか言いなりになってしまう。


チェック 平和主義者

言い争う位なら、こちらが折れた方がマシ、と思っている。そうやって自分の気持ちをなおざりにし、粗末にすることで、パートナーからも同じように粗末に扱われてしまっている。



チェック 親の事を見下しバカにしている

実はこれが一番大事。
親のやってくれたことを当り前に思い、感謝どころか不平不満の思いばかりが出る。親に暴言を吐き、見下す姿は、まさに今、DVモラハラを受ける自分の姿と重なっているはず。






いくつ当てはまりましたか?
何個以上が悪くて、何個以下が良い、
と言うようなものではありません。


たった1つでもあっても
DVやモラハラ被害に遭いやすい「種」を持っている
ということなんですね。


特に一番最後の「親を見下しバカにしている」はかなり重要!

「私は親に暴言なんか吐いていません!」と言う方でも、心の中で反発心をむき出していたならば、同じ事なのです。


今はまだ表面的には表れていないかもしれません。
ですが、問題が潜在化していることに、まずは自覚を持ってほしいと思います。



さらに、問題が表面化し
種が芽吹き始めた人にとっては

一体どうすればいいのか

誰に相談すればいいのか

何からどうやっていけばいいのか、切実な悩みのはず。



でも、問題を表面的にとらえている限りは
堂々巡りで問題は起こり続けます。


やはり「根っこ」を見る必要があるんですね。



その「根っこ」の一つが
「あなたと親との関係性」です。


もっと言えば【親に何を期待したのか】ですね!



パートナーになる人には

ものの見事に、自分の親に期待したことを求めているはずです



パートナーだけじゃないですね。
子どもとの関係や職場の人間関係、友人
人間関係すべてにおいてそうなのです。



例えば親に「いつもニコニコして欲しかった」と期待していたなら

パートナーにいつも機嫌よくニコニコされていないと「愛されていないんだ」と思ったり
逆に自分がニコニコ出来ない時、自分をすごく責めてしまったりね。


親に「自分の全てを受入れて欲しかった」と期待していたなら

パートナーに自分の全てを受けれてもらえないと「愛されていない」と不安になったり
逆に自分がパートナーの全てを受け入れられないと、自分を責めてしまう、ということになるんですね。



こうして、無意識のうちに
自分の親との関係性を
大事な人との関係に投影してしまう。



なので、そもそもの親との関係性を見た方が、いい。
そのほうが表面的にあれこれするよりも
根っこに働きかけるので、結果的にはずっと早い。(キッパリ)


セミナーでは自分の悩みの根っこにフォーカスすると共に、
先ほどのチェックリストの完全版を
お渡ししたいと思います。

これだけでもセルフチェックになりますね。



モラハラを含むDVは
「愛情問題だ」とか
「ただの夫婦げんか」と言われますが、これも全て子どもの頃に親に持った思いが根っこになっているのです。


これってやっぱり「関係性」なんです。



そもそも、DVダメンズやモラハラダメンズ部分が、自分の中にも在るのです。




「じゃあアタシが悪いってことなんですね!」

という声が聞こえて来そうですが
そういうことではないのですよ。


そうではなくて、パートナーとの関係性って

先ほども言いましたように、親との関係性で

持ち越した課題なんです。



だから、誰がいいとか、悪いとか
そんな問題じゃないってこと。



それよりもそんな持ち越した課題(親に持った期待)があるってことを認めることです。

認めたら、あとは改善していけばいいだけですから!



そして今度こそ、幸せで伸び伸びとしたパートナーシップを
築いていきましょうね。


ちなみに今日ご紹介した「DV・モラハラ被害に遭いやすい人チェックリスト」
は湯川オリジナルです。

セミナーではこの完全版をお渡ししたいと思います。
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