Nausea to myself. | Rainbow Diary

Nausea to myself.

答えは人が出してくれるものではなく、自分自身で選んできた結果なんだと分かっていながらどうして人に頼って答えを知ろうとしているのか、自分の女々しさに吐き気がする。

この道を選べばどんな未来が待っているかなんて絶対にわかるはずがないのに、私はそれを知りたくてうずうずして、結局自分で道さえ選べなくなっている。

私ってそんなドンくさい人間だったっけ?

こんな決断力のない情けない人間だったっけ?



どんな占いでもそうだけれど、自分の中に迷いがあるときは納得のいく結果なんて出ない。

今まで何度かタロットを利用して、スッキリした気分で帰れたのは、自分の中に決断があって、その後押しをしてくれる結果だったからで。

今回のように自分の中に結論がないのにあれやこれや言われたって納得いかないし理解も出来ない。

迷いの多いときには占いはしないでおこうと言う教訓。

早ければ12月半ばに仕事を辞めるでしょう。

……辞めるか?辞めないだろうなぁ。

かなり辛いときがある。もう本当に限界です、いっぱいいっぱいです、これ以上は無理ですと思うときがある。

でも、「辞めたい」とはちょっと違う。どっちかといえばその辛さから逃げ出したい。でも逃げ場がないからしんどい。

自分の中に結論がない。決断がない。

だんだん自分が何に悩んでいるのか分からなくなってくる。

ぐるぐる悶々しすぎてどんどん吐き気が強くなる……。



今までどんな壁でも越えてきたんだけど。

倒せないなら壊せ、壊せないなら掘れ、掘れないなら登れ。

どんな手を使ってでも、超えたいと思えば超えてきたのに。

今はその壁を越えるかどうかにさえ、迷っている。

この壁を越えたら私は一つ、夢を諦めることになるだろう。

でもこの壁を越えなければ、夢をかなえるための力は身に付かないだろう。

今この壁の前でぐずっているのは、どっちつかずだが安全圏だ。

安全だけど、将来がない。

行けばいいじゃん!どうにかなるよ!もしかしたら夢だって夢で終わらないかも知れないし。力がついて夢が叶って将来があるなら一石三鳥じゃん!迷う必要なんて、ないだろ?

……なんでそれで納得できないんだろうか、今の私。

情けなくって涙が出てくる。



そんなもろもろの悩みをぱ~っ☆と忘れようとして、昨日は飲みに行ったのに。(←結局5日のが昨日になった)

忘れるどころか悩みはどんどん深くなった。

そうね、皆悩みを抱えてるんだよNE

話を聞いて応援は出来るけど力にはなれません。

話を聞いて相談にも乗れるけど代わりに決断は出来ません。

……そう思うから、自分の悩みは人に言い辛い。

むしろ人に話してアドバイスされると更に選択肢を増やして自分を追い詰めるのであまり相談したくないときもあったりとかして。

悩みのない能天気なヤツだと思われたかも知れない。

人を崖から蹴落とすように後押しするのは得意だけど、自分は石橋を叩いても渡らない慎重派なので後押しされるのは苦手。

最低ですな。ハハッ。



そう言えば先日からよく有線で耳にする曲。昨日も飲んでるときに聞こえてきたんで、一緒にいた人たちに曲のタイトルを尋ねたら誰も知らなかったorzでもドラマの曲だよギネ科が題材の~とか言うので今日検索してみた。

leccaMy measureと言う曲だった。

何だか良すぎるので延々youtubeで聞いている。

声凄いし歌詞も良いなぁ。

ちょっとCD欲しくなった。



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