ブログで繋がってくれて嬉しいなラブラブ


久しぶりのブログ更新です。

お庭時間の薔薇遊びと
毎日のお茶の時間が大好き、薫りですコーヒードキドキ






今日は
しばらく不機嫌なままの夫からの
ある一言から湧いた
私の中にあるモヤモヤに
お付き合いいただけたらドキドキ






いきなりだけど
夫からの結論。


毎日なにやってんの!?
ちゃんと家事やれよ❗







私、

毎日
洗濯も掃除もご飯の支度も
365日
私なりにやってるけど??







夫、

お前なりにじゃなくて
人並み程度にやれないのか⁉️
そんなんでいいのか?
なんで俺がお前の尻拭いやんないとダメなんだ!








この会話。。。
恥ずかしながら結婚当初から
ずっとずっとずーっと。
結婚して17年になりますが
現在進行形の会話ですあせる





今は
学び合いの会話と受けとってはいますが、

ですが
またぐるぐるな私です。













私を長年見守って下さってる方は
ご存知ですが





私は
こんなやりとりから
確かに
掃除とか結婚当初から得意ではなくて
出来てない出来てない言われた過去から




私はダメなんだ。
私が出来てないんだ。
私が悪いんだ。
私のせいで疲れさせてる。
ごめんなさい。。
すみません。。
頑張ります。。
努力します。。



の感情の嵐の日々でした。



だから
夫の帰宅前には
せめてリビングは綺麗にしなくちゃ
台所は洗い物済ませなくちゃ
掃除機掃除機!
床ふきまだだガーンガーンガーンガーン

どうしよう。。
また怒られるショボーンショボーン

ほらみんな手伝ってよ。。えーん
ママ一人じゃ無理。。えーんえーんえーんえーんえーん







全くよくない負のループを
当然のことですが
送る毎日でした。
これを10年はやっていました。





その時の私は

私の存在価値=家事の出来具合


その出来具合とは
夫がやるように
夫がよしとするように完璧に✨

完全に夫の物指しを私に当てて



当時は
本当に本当に苦しくてね。



疑いなく
私の存在価値を
私がそこに置いていました。










でも
本当に本当にそうかな?

私はダメな出来ない人?


夫の言う事がもちろん絶対!と
心折れすぎ
身体の調子も崩し
家出をしてみたり
過呼吸を繰り返した頃





ライフオーナガナイズに出逢い
学びを深めていくたびに
コーチングの学びを重ねてくたびに


そうではなかったえーんドキドキ
と言う気づきにたどり着いて5年目。







以前は

私は
夫が思う妻になりたかったし
夫が望む家でありたかったし
夫に認めてもらえる私でありたかった。



おまけに
私がこんなに辛いのはあなたのせい。
にしていました。






私の存在価値が
夫が望む家事の出来具合だと
私は苦しい。
私は悲しい。

って事に気づいたんですね。







だから



私がしんどいのは
あなたのせいだという
一番の私の勝手な
一番要らない思い込みを
さよならしたいって決めた。








決めたものの
スパッとはいかない。



でも
何度も何度も
繰り返し襲ってくる罪悪感と恐怖に
あっ、まただ。。




と気づき




その都度
都度です


私が
私を責めることはやめようよ。。



って繰り返していました。




まずは
出来ない私でも私でよいよ💗
夫には敵わなくてよいよ💗
夫に認めてもらう為の私でなくてよいよ💗





確かに夫の掃除は完璧なんですラブラブ
毎日それこそ365日
食事前には
床ふきしてピカピカにしてくれるので。
犬のサークルのお掃除は毛一本もありません。



本当に素直にありがとうなんです。


お前がやってないから!とは言わないで欲しい。。ショボーン
やり方が違うだけなの。








恐怖や罪悪感からやる家事と
私が心地いいお家で居たいからやる家事では

全く💗場の空気も
私の内側も180度違っていること
重ねた5年の毎日から感じています✨













ようやくだけど
私は
夫からの恐怖や罪悪感からする家事ではなく


家事と向き合うことは
私と向き合うこととして

私の内側を整えて
お家という外側を整える日々



気持ちよく
私のペースで
少しずつ心地いいお家を整えています。




なのにね
なのにです。。えーん


また夫の一言で

私なりのお掃除ではいけないのかな??

の疑問が湧いてくる。



5年重ねて
私と向き合い続けても
乗り越えても乗り越えても
襲ってくるモヤモヤ。



私なりでいい💗
私のやり方でよしとする💗
足りないところはお願いします💗
感謝でありがとうにしよう。







そうだと受け入れ重ねてる日々でも
こんな日もあるんだね。。私。














そっか。

自分の事書きながら
私が
また湧いてくるモヤモヤを感じてる私を
ダメだやつだなとしているだけ?
なんだね。

私が私にダメだししてるんだね。



そして
また夫を変えようとしていたのかな。
そんなこと言う夫が悪い。
私を責めるように掃除機ずっとかけてって。





夫はアレルギー体質だから
本当に少しのおサボりも
身体で感知して
敏感です。

くしゃみが止まらない。






私はその苦しみはわからないし
だからといって
夫がやるように
毎日毎晩床ふきに
テレビの裏の掃除に
棚やら窓の冊子やらまめにお掃除は出来ない。



でも
やって欲しい夫が居る
だけ💗
なんだ。



私のお掃除では
夫が思うお掃除ではない
だけ💗
なんだ。


私にこうして欲しい
と思う
夫が悪いとかないんだよね、


どう思うかは自由だったね
どう求めるかも自由だったね。



その上で
私はどう受けとるかも自由だったね。




なら
どう夫の今朝の一言を受けとる?






夫が思うようなお掃除はやっぱりできないよ
だけど
お掃除は毎日してるし
これからも私のペースと
私のやり方でお掃除するよ。


私はあなたじゃないからねドキドキ


そしてね
今朝の言い方は悲しいよ。
傷つくし
私は嫌だな。


夫が思う私にはなれないけど
それがダメ私でもないね


もちろんそれをダメだと思う夫でもよいよ💗
悲しいけど。


あなたもそのままでよいよ💗
私もこのままでよいよ💗







たったお掃除一つだけど
こんなにも違うのだね。


違いは違うだけ。
違いに善し悪しってない。




何度も何度も私はこうして
感じて
痛みもあって
繰り返し繰り返し私を感じて
私と確認して
私に伝えていくんだね💗


対、夫ではなく

対、私。






あ。。やっぱりここにたどり着いた。


この5年たどり着く場所は
全部ここ。

私だ💗





長々私のぐるぐるにお付き合い下さって
ありがとうドキドキ



やっぱり書くって
怒りも
悲しみも
苦しみも
絡まりあった糸を
地道に
面倒だけど
ちゃんと私に付き合って向き合ってくと

全て私💗にたどり着くね。





相手がどうじゃなくて
私が私をどう扱って
私をどう見ているかしかないんだラブラブ








何度だってぐるぐるしたってよいよ💗

何度も私がそれをまた感じて

何度も私に伝えていけばいいから。



多分ずっとずっと続く螺旋階段のように

おんなじような階段でも

確実に上に上に登ってる。



ぐるぐるしながら

私にとことん付き合っていこう💗



だってさ
私が選んで私に生まれてきたのだから。














夫の為の私になる前に

未完成なままの
できないことが沢山あるままの
私を愛していこう💗





どんな私も
どんなあなたも
居てくれてありがとうの気持ちを込めて。