双極性障害でも働ける！

今年最後の

今年最後の診察＆モーニングです。今日の診察は、・気分、体調は安定している・ラツーダが増えてから、気分が1週間おきぐらいに上がったり下がったりすることがなくなった気がする・ベルソムラの量はまだ様子見20㍉を3/4ぐらいにすると、朝の眠気は弱くなるけど、4:00ぐらいに目覚めると伝えてきます。何はともあれ、一年間、普通に生活し、毎日仕事に行けました。計画的に年休は取ったものの、当日休むことは一日もなく、これは体調管理をしっかりできた証拠かな！と思っております。さてさて、それでは診察行ってまいります。仕事はあと4日あるので、最後まで無事乗り切りたいと思います。

デパスの離脱症状

10月にデパスが追加され、11月にラツーダが増量された。デパスのおかげで朝まで眠れるようになったが、ここのところ、朝の眠気がひどくてつらかったので、休日前に抜いてみた。0.5㍉、ほんの小さな1錠…抜いてもどうってことはないだろうと思ってた。大変なことになった。ベルソムラは飲んで寝たのでなんとか寝付けたけど、1時間半で目覚め、そしたら今まで出てなかったラツーダのアカシジアが出、アキネトンで抑えたけど、そっからまったく眠くならず。朝から少しずつ不安に襲われ、昼頃不安のピークに。夕方から頭痛、夜は食欲不振と吐き気。でも、どうすることもできず、夜まで耐えて昨夜はデパスを飲んで寝た。アカシジア出なかったし、まぁまぁ寝た。食欲不振だけ残ってるけど、不安はなくなった。でも、現実感がないというか、いつもとは違う感じ。デパスは強い薬で、離脱症状もひどいとネットに書かれている。実体験して恐ろしくなった。でも、離脱症状を逃れるためには、そして眠るためにはデパスを飲むしかない。ずっと飲むんだろうか？こんな強い薬飲んでて大丈夫だろうか？でも、今の私はこれがないと眠れない。目覚めると、アカシジアにも襲われることになる。考えてみれば、他の薬だって副作用や離脱症状がある。でも、飲まないと生きていけない。仕事できない。このままでいいのだろうか？眠るという自然な生理現象が、なぜ薬の力を借りないとできないのだろうか？なぜ薬を飲まないと仕事できないのだろうか？

ストレスを乗り切る

こちらも決意表明＆認知療法。明日からまた一週間が始まるけど、休んでる職員は出てこないかもしれない。体制は変わるのか？増員はあるのか？不明なまま。【ストレス要因】・通常業務の量が増える・休んでる職員担当の仕事が回ってくる・頑張らなきゃというプレッシャー ★これが一番強い【期待できる支援】・周りの職員と首席が、通常業務を少しずつ手伝ってくれる・水曜以降は別の非常勤職員が休んでる職員の仕事のうち一つをやってくれる・通常業務のうち一つを非常勤職員が手伝ってくれる【もしかしたらの期待】・首席が増員や体制変更を検討してくれる→期待しない【対策】・通常業務はいつも通りやる。急いでやるけど、焦らずに。手伝ってもらえる分は甘える。・休んでる職員担当の仕事は、火曜日までなんとか乗り切る。水曜以降は他の非常勤職員に任せる。・水曜以降は通常業務のうち一つは非常勤職員に手伝ってもらう。・体調悪くなったら休む。私まで休んだら…とか考えない。・うつ転、躁転したら早めに病院に行く。【大事なこと】・もっとも大事なのは自分の体。無理をしない。再発しない。人の分まで頑張らなきゃとか思わない。・組織に尽くさない。・たとえ信じたくても、職場の人は完全に信用しない。・頼りになるのは主治医だけ。しんどくなったら頼る。すべてを解決してくれる。・少なくとも主治医は頑張ってることを分かってくれてる。それでいい。・頑張るのは自分のため。自分が成長してる。できること増えてる。自分が分かってたらそれでいい。自分を褒めてあげよう。・理解していない人の言葉に影響されない。こんな状況だから不安になるのは当たり前。しばらくはこのストレス下で生き抜かなきゃいけない。頑張ってる自分にご褒美を。涼しくなったら、むぎと出掛けたいな。

我が人生を生きろ！

決意表明である。私は、おそらくHSPで、他者配慮と過剰適応の傾向が強く（これは診断書に書かれた）、依存傾向も強い（主治医に言われた）。そのため、人に言われたことが気になってしょうがない。何か言われても、怒ったり言い返したりすることができず、その後しばらくモヤモヤすることが時々ある。昨日も、そんな気分で休日を一日棒に振ってしまった。もったいない…。でも、きっとそういうことは誰にでもあることで、人の意見で人生の選択を変えたことはない。今まで、ちゃんと自分の人生は自分で決めてきた。だから、しっかりと、自分の人生を生きたいと思う。嫌なことを言ってくる人は、私の障害や状況を理解していない。分別の足りないかわいそうな人だ。逆に、支えてくれる人。そんな人には影響されてもいいかもしれないけど、そういう人でも、ずっと近くにいてくれるわけではない。私の人生に責任を取ってくれるわけでもないし、常に助けてくれるわけでもない。一生、一緒にいてくれるわけじゃない。たまたま、巡り会って、今、役職的に仕事として、配慮してくれたり、助けてくれたりしているだけだ。私の人生は、私のものだ。私が決める。嫌なことを言われたから、嫌な気持ちで一日過ごすのは、なんか違う。やりたいことをやりたい。楽しいことをしたい。色んな人と関わりながらも、私は私の人生を楽しめるようになりたい。気質的に難しいだろうけど、だからこその決意表明だ。

躁に片足突っ込みながら

最近、ちょっと色々ありました4月に転職してから、非常勤の職員に仕事を教えてもらい、二人でほぼ同じ仕事をしていました。その非常勤さんが、目の病気にかかり、8月入ってからほぼ休み単純に考えると、業務量は2倍もちろん、上司も知っているので、配慮はしてもらっていて、上司が手伝ってくれたり、周りの職員が少しずつ手伝ってくれたりしているので、2倍ほどにはなってませんが…それでも、私の気持ちは焦るばかり。頑張らなきゃ、と思うあまり、夜も眠れなくなりました。私、頑張らなきゃ→気合い入れる→本気出す→躁転した経験が何度かあります。上司にも、躁に片足突っ込んでるかもしれません、と話した。興奮状態が一日続いてて、夜だけじゃなく、今まで寝ていた電車の中や昼休みも全く眠れなくなりました。頭ぐるぐる、頭痛、吐き気。今は落ち着いたのですが、仕事はやっぱり忙しいです。こんな状況のなか、支えてくれる人と、プレッシャーかけてくる人と、色々います。上司（主席）は、ここまでなら仕事溜めても大丈夫、というラインを具体的に話してくださり、それ以上溜まったら僕がやる！と言ってくれた。実際、そこまで溜まっていなくても、時々手伝ってくれている。ほんとにかっこよくて、ステキで、やさしい人だ。なのに、「〇〇さん休んどるからあんたが頑張らなあかんに」とかプレッシャーをかけてくる人もいる。そんなこと言われなくても分かってるし、充分頑張ってますよ!!躁に片足突っ込みながら頑張っとるんじゃ!!と言いたい（たぶん、その人は私の障害のことを知らない）。これからどうなるんだろう。増員はあるのだろうか。体制は変わるのだろうか。落ち着かない日々は続くけど、私の今の願いのひとつは、首席に味方でいてほしいということ。私がつらいことや頑張ってることをわかってもらい、配慮してもらいたいということ。主治医と首席には、今でも充分頑張ってるということを理解していてほしい。それから、自分でも充分頑張ってると認めてあげたい。

甘いもの卒業か

先日、久しぶりにコメダのシロノワールを食べました。なんかあんまりおいしいと感じず。デニッシュ買って、レンチンして、アイス乗っければ家でできるよね？ってなって、700円高ーってなった。レモンスカッシュと合わせて1,300円くらいをコメダに出費するのは痛かった。今日は、初の21時にアイスに行ってきた。栗モンブラン650円。思ったよりミニサイズ。モンブランの味もあまりしないわ、バニラの味もしなかった。私の舌が肥えているの？口コミでおいしいおいしいってなってるの、なんで？これのどこがおいしいんだろう…、ナゾだ。ハーゲンダッツを買って家で食べる方がまだおいしい気がした。でも、ハーゲンダッツもおいしいと思わない。アイスにそそられない（じゃあ食べに行くなよ）。ケーキも最近おいしいと思わない。あんなに甘いものが好きだったのにな…。これは、年ですか!?おいしいと思うのは、野菜たっぷりのランチとか、お魚のランチ。あぁ、やっぱり年だよね。年には抗えず。おいしいと思うものにお金を払いたい。甘いものは卒業しようかな。

現実

９連休も、残すところ3日になりました。これからの仕事のことを考えると、少し憂うつです。ずっと今のままではいられず、少しずつステップアップしていかなければならない。階段を登る度に、不安にさいなまれ、再発を恐れないといけないのかと思うと…。6月の中頃からは、とにかく安定してました。転職した4月、5月は気分が乱高下していた↓（5月から記録始めた）6月も、特定のストレスで落ちたりしてた↓7月、8月は上がる気配も下がる気配も一切なくなった↓こんなに体調が安定していることは珍しい。怖いぐらい。怖いと言えば、また必ず再発すると分かっているから、次に落ちるのがものすごく怖い。ずっとこのままでいくはずないんだ。分かってる。覚悟はできてる。でも怖い。ずっと良かった後のうつほどつらいものはない。やっぱり治らないのね、と自覚せざるを得なくて、つらい。いつ落ちるのだろうか？秋だろうか？（秋に再発することが多い）どんなにのんびり平和に過ごしてても、休暇は開け、仕事の日はやってくる。また、毎朝５時に起きて、行く準備、家事、むぎとホップの世話…暑い中電車通勤。自転車と徒歩。週5フルタイムで仕事。それだけでもしんどい。仕事は難しい。これからはステップアップもしなきゃいけない。人間関係。障害はいつ再発するか分からない。周りは今のところ普通に接してくれてるけど、いつ差別や偏見に遭うか分からない。上司も優しく、配慮してくれているけど、心の中ではめんどくさいと思われているかもしれない。色んな価値観の人がいるし、障害への理解は当事者か医療従事者じゃないと無理だ（と主治医が言っていた）。障害者が主人公のドラマのように、みんなが理解してくれて、みんなに好かれてて、うまくいくようにみんなが協力してくれる…そんなの夢だ。もうすぐ、現実の社会に戻らなきゃいけない。これからも、つらいこといっぱいあるんだろうな。今が平和なだけで。毎日仕事に行くだけでしんどいんだよ。いっぱいいっぱい。それだけでも理解してほしいけど…そんなの無理だよな。障害がない人には、障害者の気持ちなんて分からない。優しくしてくれる人も、信じたい人も、100%信じてはいけない。いつまでこの体調が続くんだろう。続いても続かなくても、毎日仕事に行かなければならない。自分で稼いで、生きていかねば。

好きじゃない。好きだけど。

私の上司への思いは、好き、ではない。いや、もちろん好きだけど。恋愛要素がゼロとは言いきれない。父（と母）に愛情をもらえなかった私は、年の離れた異性に父性を感じるとすぐに好きになってしまう。けど、ただ嬉しいだけ。優しくしてもらうこと。理解してもらうこと。支えてくれること。守ってくれること。この人がいるから頑張れる、この人がいる間はこの人についていこう、と思う。支えてくれる人。いなくなると困る人。主治医と首席。いる間は信じてついていこう。ーーー睡眠薬（ベルソムラ）をやめようかと思ってて、今お試し期間（勝手に）。なくても普通に眠れる。むしろ、ない方が途中覚醒しない。休暇が終わって、仕事始まってもなくても眠れるならやめようと思う。薬減るのなんて久しぶりだから嬉しいな♪また報告します。

アメンバー限定記事頭から離れない

植物増えた♡

♡こういう高いところじゃないと、ホップがいるから植物置けない…(´･ ･`)ほんとはもっと植物置きたい…鉢植え置きたい…カウンターキッチンにも観葉植物置きたい…洗面所にも…生け花して飾りたい…全部、できない(´；ω；｀)（経験済み）生きものどうしの共存は難しいのです。植物を容赦なくほじくり返すホップちゃん↑

ボランティア辞めてきた＆恋の始まり

おうちで冷麺夏バテ中のむぎちゃんーーー美術館のボランティアを退会してきた。4月の転職を機に休会していたのだけど、やっぱりもう行けないな、と思って辞めた。仕事で余力がないのもあるし、もう接客は仕事でできるし、せっかくの休日は自分の好きなことしたいと思うようになった。ーーー先週、職場でキュンとする出来事があった。同じ仕事をしている非常勤さんが一週間休みだったので、業務量が増えてしんどい、と上司に話してあった。そしたら、私が知らない間に上司が手伝ってくれてた。この上司は、部署のトップの人で、トップの人がやるような仕事ではないのだけど…そっとやってくれてるとこが、またステキでしょ？私には何も言わずに。うちの部署は、処理した人が印鑑を押すシステムなので、上司の印鑑が押してあって気づいた。キュンというか、ずーん、と、あぁ、守ってくれたんだなぁ、支えられているなぁ、と涙が浮かんだ。いつも面談してくれる上司。いつも、無理しやんとき、しんどかったら言ってな、と優しい上司。口だけじゃなかった。この人がいるから私は頑張れるよ。今年度いっぱいは、この人についていこうと思う。ーーー９連休3日目。夏バテ中のむぎちゃんの看病がメインになってしまった。午前中に買い物や用事を済ませて、午後は毎日ドラマ＆本＆お昼寝。なんて平和なんだ……毎日仕事をフルで頑張っているからこそ感じるこの幸せ。実は上司に会いたいからちょっと仕事にも行きたいけど笑まだまだ休暇、お昼寝生活満喫するぞー！

やっとここまで来た

火曜日の診察で、主治医から「今まで見てきた中で一番安定してるし、一番いい感じ」という言葉をいただきましたーっ今の主治医は3年目くらい？たった3年だけどでも、長期的に見て、発症からずっと良くなっているからつまり、今が一番いいってこと。やっとここまで来た。発症は中学生？いや、小学生？幼稚園？初めて受診したのは中2だけど、自覚ある躁は小5だし、幼稚園からすでにうつうつしてた。30年以上かけて、やっとここまで来たか…。感慨深い。人生で一番いい（いい＝安定している）。転機となったのは、やはり転職だろうと思う。転職したての4月、5月こそ体調崩したものの、6月以降の安定っぷり。やはり仕事は大事だ。週5でほとんどの時間を過ごす環境の影響は大きい。私の場合、やりがいとか負荷とかお給料、休暇のバランスが今取れていて、定年まで働ける正職員というのが大きな安心材料。やっぱりやりがいって大事だと思う。けど、負荷がかかりすぎると再発するから、業務量とか難しさとかも大事だと思う。お給料や休暇もだいぶ重要。安心して働けることも、精神安定のためには重要。そういった意味で、私は障害者枠の公務員でよかったと思う。今のところ、自分の希望はすべてかなっている。隔週で通院させてもらっているし、業務量や難易度とか配慮してもらってるし、毎週面談…色々気にかけてもらって、仕事のスピードをゆっくりにしてもらってる。体調がキープできるように。公務員なので、基本的に（あくまで基本的に）優しくて穏やかな人が多い。やっとここまで来れたのは、多くの人に支えられてきたから。私自身は、特にこれを努力した！ってことはない。ただ、もともと真面目できちんとした性格なので、障害のことはとことん調べたし、薬を飲まない日もないし、できる工夫はかなりしてきた。ただ、仕事がしたくて、ここまで来た。仕事したいから治療してるし、薬飲むし、規則正しい生活してる。おかげで毎日仕事に行けて、その仕事で人に支えてもらってる。やっとここまで来たから、体を大事にしたい。仕事をしたいからこそ、無理はしない。支えてもらってることに感謝する。これからも人生で一番いい、を更新します。

夏季休暇バンザイ!!

明日から９連休‼️バンザイ‼️今週は怒涛の忙しさ＆難しかった。一瞬、耳が聞こえなくなったほど。やり切った私。サイコー。よく頑張ったぜ。（もちろん、色んな人に支えていただきました）９連休の予定は、特にない‼️サイコー‼️何でもできるし、何にもしなくてもよい。ひたすら寝れる。ひたすらグダグダできる。出かけたくなったら出かける。素晴らしい。グダグダしようか～水族館行こうか～京都行こうか～何だってできるよ、今の私なら♪時間はある、お金もある。るんるん、サイコー。頑張ったご褒美だ。食べたいものも何でも食べれる。さて、何しよう。何食べよう。何しよう。るんるん♪

恐るべしピーリングジェル

昨夜、入浴時にピーリングジェルを使って顔のピーリングをした。ジェルが目に入った気はした。目の周りもピーリングしてしまった。けど、なんの違和感もなく、寝た。夜中に目覚めると、目が痛い気がした。まぁ気のせいかな、と思った。朝目覚めると、やっぱり目が痛い。もしや、昨夜のピーリングジェル…と思って、水道水で洗ってみた。ちょっと楽になった。が、何度か洗ってるうちにまたひどくなってきて、目の周りも痛くなって腫れてきた。眼科行ったら色々検査された。眼の内部には問題なさそう、とのことでホッとしたが、ネットによると失明につながることもあるそう。痛みと腫れはつらい。特に腫れは恥ずかしい。しばらくコンタクトもできないのでメガネ生活だ。眼科にも通わないといけない。たいしたことなさそうでよかったけど、痛みや腫れが引くには時間がかかるらしい。恐るべし、ピーリングジェル。化学物質ってやっぱり怖いよね。

腸活1週間

腸活を始めてちょうど1週間。効果かどうかは分からないけど、変化はあった（ような気がする）。私にしては出ている方（な気がする）。便意を催す機会が増えた（ような気がする）。💩頻度が増えた（と思う）。💩とおならの臭いが減った（ような気がする）。私の腸活メニュー朝起きがけにルイボスティー一気飲みオールブランヨーグルト＋ハチミツ＋バナナ昼もち麦ごはん（お弁当）夜もち麦ごはんキムチ＋納豆トマト＋きゅうりにオリーブオイルみそ汁＋のり、わかめ、とろろ昆布※もちろん、これ以外にもタンパク質とか摂ってる。習慣としては、トイレに行って頑張ってみる機会が増えた。私の目指すところは、毎日スッキリで性格までスッキリ！お腹ぽっこりを治す！2週間継続を目指します。

腸活始めました

今日買ったものキムチ納豆もち麦ルイボスティーケロッグオールブラン＋海藻＋みそ汁継続するものヨーグルトバナナ夜ごはんはこれから、キムチ納豆もち麦ごはん海藻入りみそ汁肉料理野菜（きゅうり＋トマト）キウイでいく。きっかけは、バリウム検査。元々3日に１回ぐらいしか出ない私は、バリウムが排出されずに固まって死んだらどうしようと不安で眠れなかった笑←半分笑い事ではない。そもそも、それ以前に健康診断に出す💩が2回分取れない。生活になんの支障もないから気にしてこなかったけど、3日＝約10食分食べても出ないって、食べた分どーなっとんの？色々考え、腸活を始めることにした。調べてみると、幸せホルモン・セロトニンの約9割は腸で作られるらしいよ！腸の調子が良くなれば、気分も安定するかも！いや、今すでに安定しているけど、試しにやってみることにする。まずは2週間。腸内環境変わるらしいよ。また結果報告します！

セロトニン

この前、たまたま歌番組を見ていたら歌手が、「幸せって何なんて笑わせないで それはセロトニンさ」みたいなことを歌っていて、私は あれ？最近、特に何もないのにやたら幸せを感じるのは、もしやセロトニンセロトニンが正常に働いているのでは？今まで、体調がいまいちだった時は働いていなかったのでは？と思い当たり、「双極性障害 セロトニン」で調べてみると、やはり関係あるらしい。内容は難しくてよく分からないけど。少し前までの私は、何をしても不満、不満。足りない、足りない。で、幸せを感じることができなかった。が、この１ヶ月ほどの体調が安定している間、特に何もないのに今で充分、幸せだなぁとふと思うことがたびたび。不安なし。不満なし。セロトニンや他の神経伝達物質が正常に働いているのかもしれない。その原因は、何だろう。やはり思い当たる原因は転職。定年まで働ける仕事に就き、お給料と休みも充分ある。将来への漠然とした不安がなくなったからか。そんなことでセロトニンの働きって変わるんだろうか。分からないけれど、穏やかで幸せな日々を、かれこれ１ヶ月以上過ごしている。夏だからだろうか？それもあるかもしれないけど。大きな変化やストレス、刺激さえなければ、こんなに普通に生活できるのか。とはいえ、再発が怖いので、規則正しい生活は守っているし、遠出・長時間のお出かけはしないようにしている。人とも会わない。↑こういうのは、私にとってはあまりストレスではない。出かけるより家にいるほうが好きだし、人といるよりむぎとホップといたい。とにかく体調が安定している日々。長く続けばいい。秋も、冬も、この調子でいたい。そしたら、もしそんなに体調良くなったら、何しようかな？仕事増やしてもらおう！

珍しく満足している

最近、充分じゃなくても幸せを感じられるようになった。仕事は充分（私が思う健常者レベルでの理想）にはできていないけど、今、できることはしているし、休暇は取れるし、お給料にも満足している。前の職場に比べればやりがいもある。全体的に満足している。だから、足りないことをクヨクヨ考えることがなくなった。欲を言えば、他の人（二年目以降の人）と同じように受付に入りたいし、電話応対したい。でもそれは、負荷がかかる可能性が高くて、配慮してもらってるから今、体調がいいんだと思う。（そもそも、二年目の人がやってることを3ヶ月の私ができるハズないか…）たいしたことはできていないし、充分ではない。けど、毎日仕事に行き、最低限の仕事を毎日コンスタントにこなす。やれることは何でも一生懸命やる。新しいことにも積極的に取り組む。そして、充分のお給料をもらい、時々休暇をもらい、そうやって生活していく。この生活に、今、満足している。前の職場は不満だらけだった。何が変わったんだろう。休暇、お給料、業務量、やりがい……お給料は大きい。欲しいものが変え、食べたいものが食べれる。休暇も大きい。頑張ったら時々休める。しんどい時も休もうと思えば休める。業務量とやりがいも大きい。やっぱり、人は暇すぎても忙しすぎてもダメだ。私の場合は、少し難しい仕事ができることもやりがいにつながる。正職員に転職してよかったなと思える。仕事は、勤務条件や福利厚生も大事だし、やりがいも大事だ。欲を言えば不満はあるけど、全体的に満足していてバランスが取れていれば、続けられる。穏やかな今が、長く続きますように。

色々まとめ

6月が終わりますね。一年の半分終わったかー。転職して3ヶ月経つー。金曜日にはとうとう42歳になりましたー。この3ヶ月、色々ありました。4月、5月は想定内とはいえ、環境が変わったので体調不安定でした。不動産登記の仕事は、予想以上に難しく、忙しかった。一番つらかったのは、体調が悪いと言う相手がいないこと。誰を信用していいか分からないこと。誰に相談したらいいか分からないということでした。結局、主治医と相談し、このままでは続かないということになり、仕事のペースを落としてもらうことに。そして、うちの部署でいちばんエラい首席に毎週面談をしてもらうことに。それにより、体調を定期的に報告する機会ができ、相談する相手ができました。安心すると同時に、やっぱり一定の配慮がついて回ることになりました。週一の面談、隔週の通院、時間外勤務はしない、仕事のペースを落とす。採用前に描いていた働き方とは違いました。やっぱり、普通の人と同じようには働けませんでした。そして、一度体調が悪いと言って仕事が減ると、次に増えるのはなかなかです。双極性障害だから、ずっと体調が悪いわけじゃない、というのはなかなか伝わりません。そして、元気な時は暇すぎてイライラするのです。あぁ、障害があるから仕事任せてもらえないんだなぁ、と。一度配慮してもらうと、そうなる。でも、あの時無理していたら、今働けていないかもしれない。結局、どうしたらいいんでしょうね。前の職場でも悩んだことです。仕事はしたい、でも無理すると再発する。でも暇なのはイヤ。体調に差があるから、特に難しい課題です。ーーー差別的なことにも遭いました。異動希望を話し合う面談で、私を採用してくれて、信用できそうだなと思っていた総務課長に結構ひどいことを言われました。私が体調をコントロールしながら働きたいのでスパンの長い仕事ができる部署がいいと言ったら、そんな部署はない!!と一蹴。体調があまり良くないことを伝えたら、そんなんで続けられるのか？体調はこれから良くなるのか？と言われた。そんなん言われてもね...。私が少人数の部署を希望していたからか、今の部署は人数が多いからカバーできるけど、人数が少ない部署は障害者のカバーはできない!!と言われた。...それは、障害者は自由に異動希望を出すなということだろうか？障害者は能力がないと誰が決めたのだろうか？私は、この総務課長にはほんとにがっかりしたし、うんざりした。組織のトップ3がこんな発言をしていいのだろうか。とにかく、もう二度と話したくないし顔も見たくない。ちなみにこのおじさん、採用面接で、ぼくも犬3匹、猫4匹飼ってるよ～とか言って私の心をキャッチしたのだが、よくよく聞いてみると、犬猫は自宅ではなく実家にいるだけらしい。世話してないんかい！一時期でも信用しかけた私が間違ってた。人を簡単に信用してはいけない。ーーーそんなこんなで、日々色々ありますが、職場にはだいぶ慣れ、体調も少しづつ安定してきました。振り返ってみると、毎年、少しづつではありますがステップアップしています。県庁は辞めてしまったけど、行政に戻り、業務補助員から正職員にやっとたどり着きました。障害者枠ではあるけど、地方公務員から国家公務員に出世もしました。ステップアップできているのは、体調が良くなってるからに他なりません。毎日、なんとか仕事に行けているのも、かなりの回復です。春も夏も、秋も冬も仕事に行けていて、昨年もおととしも...そして今年もきっと、長期の休暇を取らずに行けることがすごいことです。障害で休職や退職をしない。いや、それどころか体調不良で一日も休んでいない（今んとこ）。良くなったなぁ～としみじみ思う私です。まだまだ不安定で、気分が沈む日も、エネルギーわずかな日も、そんな日も、どんな日もあるさで頑張ります。そして、これからも日々、色んなストレスが降り掛かってくるけど、なんとか乗り切りたい。いつも適切なアドバイスしてくれる主治医に感謝です。

近況報告

お久しぶりです。最近、土日はもっぱらグダグダしてしまいます。予定がないと、お昼ぐらいまで寝てしまいます。ーーーさて。仕事は、順調ではないけど、なんとかしがみついてます。だいぶ、仕事、環境、人にも慣れてきて、少し体調は落ち着いたかな？て感じです。転職する前は、今度は通院と時間外勤務以外は他の人と同じように働くぞ！と思っていたけど、やっぱり無理でした。4月はそのつもりで、体調悪くても隠していたので、周りもガンガン仕事振ってきました。が、このままでは持たん、と思い、主治医に話し、上司に話し、仕事のペースを落としてもらいました。今も、受付業務がまだできていません。やっぱり、人と同じように、は無理でした。ただ、まだ諦めていません。今は無理でも、一年後にはみんなと同じように働いてやるぜ。できないことはできないでしょうがない、ただし諦めない。それが私。2ヶ月寮に入る研修は、今年は辞めました。来年、ウェブで受けられるように調整してもらってます。これも、諦めない。信頼できる人は、いまだにいません。首席が毎週、面談をしてくれるようになったので、何かあったら言おうと思います。首席は、いつも「体調悪かったら言って」「ほんとに無理はしやんとき」と言ってくれる人で、私のこと分かってるのか分かってないのかは不明だけど、傷つくことは言ってこない人。ただ...体調が悪かったら言い、無理せずに過ごす、そうできたら、ここまで症状引っ張ってないのよね...と言いたいけど、私の性格はまだ分かってないんでしょう。他の人とも、少しづつ関係を築いています。採用面接をしてくれた犬と猫を大量に飼っているおじさんは、まったく的外れでした。傷つくことをいっぱい言われ、もう二度と話したくないし、顔も見たくない。色んな人がいますね。社会はおそろしいです。この二重人格のおじさんについては、じかんがあればまた別記事で紹介したいと思います。人を簡単に信じてはいけません！ーーー日々色んなことが起きるのですが、どうも最近ブログを書く気になりません。また気が向いたら更新します*˙︶˙*)ﾉ"ﾏﾀﾈｰ♡