人生の別れ道

久しぶりの更新です。

大きな人生の別れ道に立ったのでブログ更新しようと思います。

自動車整備士を目指してうつ病になったのは、このブログを長く読んでくださってる方はご存知だと思います。

今もまだ治ってはいません。

ですが、思い切って転職をしてみることにしました。

やはり機械系の仕事以外を考えることはできなくて、また同じ過ちを犯してしまうかもしれませんが、溶接工になることを決めました。

今月いっぱいで今の職場を辞め、来月から溶接工目指して頑張ります。

今は両親からも精神障害者と呼ばれ、辛い毎日を過ごしていますが何とかなるでしょう。

彼は職場の女と浮気して出ていきました。

挙句の果てに20万盗まれ、散々な目に会いましたがまだやり直しはいくらでも効くはずです。

ということで、自動車整備士を目指す女のブログは今日から名前が変わります。

って言ったってそんなに更新しないんですけど、笑

次の名前は

溶接工を目指す女のブログ

あんまり変わんねーな、爆笑

こんな馬鹿の行く末が気になる方はたまに覗きに来てみてください。

よろしくお願いします。

惨め

皆さんこんばんは。

お久しぶりです。

うつ病と戦いながらそれなりに毎日過ごしていましたが…。

先月、2年ほどお付き合いした彼とお別れしたのです。

彼とは同棲していました。

そしたらなんと、私と別れた２日後に同じ会社の事務員と交際し始めたって言うじゃないですか。

私たち3人共同じ会社なんですけど、マジで惨めですよね。

自分がホントに情けない。

情けないやら悔しいやらもう訳分かんないです。

もう仕事辞めて新しい仕事探そ。

明日は休みだからハローワークに行こう。

うつ病のクズ人間雇ってくれる会社あるかな。

あー、死ねたらどんなに楽だろうか。

転職

また時間が空いてしまいました。

休職手当は貰いながら、復帰の練習として仕事にちょくちょく出るようになりました。

でも週1か週2ですけど…。

また最近行けない日が増えてきたから困ってます。

そして、あんなに夢見て頑張ってきた整備士ですが。

残念ながら辞めてしまいました。

今は会社がやり出した新事業のガソリンスタンドで店員をしています。

大きくかけ離れた仕事ですけど、仕事は仕事です。

前に社長から

「好きなことを仕事にするのと、目の前の仕事を好きになるのとどっちがいいと思う？」

って聞かれたことがあります。

もちろん私は好きなことを仕事に。

と言いましたが今は違います。

ガソリンスタンドの店員に不満があるわけではありません。

楽しい仕事です。

これから長々付き合っていく大事な仕事ですから、私が好きにならないと。

最近は外にも出るようになって、自分から進んでウォーキングもするようになりました。

少しは良くなっているのかな？

少し頭はモヤモヤするし、ぼーっとしてる事も多いけど…。

なんかまとまらないね。

また暇があったら書きます。

まぁ暇だらけですけど…。

元気があったら書きます。

休職

前回のブログからだいぶ時間が経ちましたね。

色々ありました。

大量服薬で自殺を試みるも失敗。

病院で点滴受けたりなんだり…。

人間そう簡単には死ねないようにできてるらしい。

それから処方される薬が増えて少しは行動できるようになった。

あんまり悲観的にもならなくなってきた。

最近は折り紙ばかりしてる。

もはや老人ホームのご老人と同じ生活を送ってるようなもの。

あとはお散歩。

昼間から外に出るとニートだって言われるから暗くなってから外出。

でもあんまり1人で出歩くなと彼氏には止められてる。

彼氏が仕事から帰ってきたらお喋りの時間。

その日折った折り紙を見せたり、１日何してたか話す。

よくこんなアホと付き合ってられるものだ。

でもそんな優しい彼が大好き。

何でも聞いてくれる頼れる人。

アドバイスをくれる頼もしい人。

アドバイスといえば、このブログの読者さんもアドバイス沢山くださいました。

全然返信できていませんがちゃんと読んでます。

励ましてくれたり、私はこんな感じでしたと過去の話をしてくれたり。

本当にありがとうございます。

最近はやっと病院から診断書を貰って、休職の手続きが進んできました。

春までには復活したいな。

たとえ整備じゃなかったとしても、社会に戻りたい。

かれこれ6年夢見てきた整備士を諦めるのは辛いけど、今の自分を苦しめるものが無くなるなら１からやり直しでも良いのかな。

まだ整備士を完璧に諦めた訳では無いし、これから先どうなるのか自分でもよく分からない。

とにかくいい方向に進んでくれればいいと思う。

最近眠れなくなってきた。

今も寝れずにブログ書いてる。

困ったもんだ。

なんとなく更新してみました。

生きる意味とは

私のような高校ぽっと出の糞ガキが入社数ヶ月でうつ病になった。

そりゃ同世代の人たちが「ゆとり世代」って言われてしまっても仕方が無いのかもしれませんね。

私達のようなゴミのせいで「ゆとり世代」と呼ばれてしまっているのが本当に申し訳ないと思う毎日です。

10月に入ってからまた仕事に行けなくなりました。

もう毎日死にたくて死にたくて仕方ないです。

まぁこんなところに書き込んでる時点で甘えてるの見え見えなんですけどね。

うつ病は甘えだと、本やネットにはそう溢れています。

確かに甘えに見られても仕方ないです。

なんで私がうつなんかに。

ストレス耐性が皆無な人間。

メンタルの弱い無能な人間。

私なんかいない方がきっと沢山の人が幸せになれる。

誰かに迷惑かけ続けるような毎日はもうウンザリです。

会社の皆さんには本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

でも

もう自動車整備士なんてどうでもよくなってきました。

生きるのが面倒

こんなゴミは早く排除するのが一番です。