心の平穏を手に入れて
本来のあなたが輝き出す人生へナビゲート！
自分開花ナビゲーターこばやし かなこ
＼心-身体-環境が整うと人生が整う♡／
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突然始まった
「こばやし かなこ物語」📖✨（笑）
要約すると・・・
汚部屋出身の
27年間片付けられない女だったわたしが
おうちストレスで心身を壊し
「捨てる」から始めない
「選ぶ」片付けに出会ったことで
とっ散らかった部屋と心が整い
ご機嫌ママに！🕊💕
そんな経緯を、
過去から振り返って書いています✍️
▼第1話
希望に満ちた一人暮らし生活！のはずが…？
気がつけば
両親はしれっと離婚していて。
（するだろうし、したほうがいいと思っていた
＆苗字もそのままだったから
いつ離婚したかは気にしてなかった）
母はわたしと弟たち、3人の子どもを
女手ひとつで育ててくれました。
少しでも母に負担はかけたくないし
自分1人の空間も欲しかったので
（自分の部屋はありましたが、
隣の部屋と襖でしか区切られてなかった）
早く家を出たかったわたしは
高校卒業と同時に
寮のある都内の飲食店へ就職し
一人暮らしを開始。
その職場で今の主人と出会って付き合い、
初めての社会人生活を楽しんでいたのですが
次第に職場の上司から
パワハラを受けるように。
それでもお客様の前では
笑顔で接客しなきゃいけなくて
やがて
心身のバランスを崩してしまいました。
ストレスで過食嘔吐。
職場に行くと
激しい頭痛が止まらないので
頭痛鎮痛剤を服用するうちに
どんどん量が増えていき
1回で1箱飲んでしまうことも。
溜息ばかりで常にうつむき、
笑顔がなくなり、目はうつろに。
昔から笑顔をほめられていた自分が
こんなにも笑えないなんて。
帰路に一度も
顔を上げずに歩いてるなんて。
たまらず、周りの大人に
「仕事を辞めたい」と漏らしても
『そんな人はどこの職場にもいるんだから』
『私だって昔はそんなことあったよ』
『せめて3年は続けないと』
『もうちょっと頑張りなさい』
と反対されたりたしなめられてしまう。
「どこにでもいるなら、
逃げ出すのは間違いなのかな…」
「このくらいでダメになる
わたしが弱いのかな…」
「3年もしないで辞めるなんて
非常識なことなんだ…」
「もう限界なのに…
これ以上頑張れないよ…」
そんな気持ちを抱えながら
薬を飲んで働き続けていたら
とうとう職場で倒れてしまい
病院でドクターストップをかけられました。
そうなって初めて、周囲の人は
「そんなに追い詰められてたなんて知らなかった」
「もっと早く言ってくれたらよかったのに」
「なんでそんなになるまで無理したの」
と言ってきたのです。
その経験からわたしは
自分の心と身体の状態は
自分にしかわからない。
周りの意見や常識よりも
自分がどう感じているか
自分がどうしたいか
心の声をちゃんと聞いて
そっちを優先したほうがいい。
そんなことを感じるようになりました。
思い描いていた社会人生活とは
異なるスタートになってしまいましたが
今思えば、
パワハラをしてしまった上司も
中間管理職で板挟みになってたり
家庭での夫婦関係や子育ての悩みで
ストレスを抱えていたんだろうなぁ。
そこに世間知らずの若い女の子が入ってきて
希望に満ち溢れた様子が癪に触るし
周りと比べて仕事もできないもんだから
フラストレーションを
ぶつけやすかったんだろうなぁ😂
それにその職場の先輩は
本当に素敵な人たちだったし
その会社で働いたからこそ
主人と出会ったので
後悔や怒りはなくて
必要な経験だったんだ、
と捉えています＾＾
さて、次回は
『結婚、出産、そして…？専業主婦時代』編です。
部屋も心もとっ散らかった
片付けられない女なわたしが
どうして片付けを仕事にして
人に伝えるまでになったか
ぜひ次回も読んでみてくださいね❣️
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