こんばんは。
前回の記事を書いた日には
もう全てがいっぱいいっぱいで
言葉にすることができず 読者の方をきっとモヤモヤさせてしまいました。
数日たった今も
ブログを続ける自信がないってのは変わってないし
自分に明らかに向いてないことが多すぎるから辞めた方が本当はいいんだろうなという気持ちは変わりませんが
あの記事を最後に書いたまま 読んだ人をモヤモヤさせるより
その理由というか
こんな 私みたいな人間が
ブログ界から消えかけながら まだなんとかあつかましく居座っているという記録（経緯）を
残しておきたい。
そうすれば何かが一歩進んで
その先が何かに繋がるかも。
そう思ったので ご興味のある方のみお付き合い下さい。いなくても気にしないよう頑張るよ😖
相変わらず文章が下手っぴですね（笑）
私はフィーリングで生きる人間なので
文章もフィーリングで書くのが好きです。
どこからも突っ込まれないような完璧に筋の通った文章はなかなか書けません。
フィーリングで生きているので
沢山失敗もします。
努力はしていますが 言った言葉に完璧に責任を持つということは 難しいです。
どうか矛盾点などは目をつぶってスルーして頂くか コメントで教えて下されば助かります。
あと…
どう見ても 私ってやめるやめる詐欺っぽいんだけど
私としては 騙したい気持ちなんかなくて🙇♀️
ただ 毎日がしんどすぎて 感情の上下が激しいんです😞
家のこととか 対人関係とか その他諸々 もう何もかもが行き詰まって 一日ほぼ動けなくなることがたまにあります。
そんなの普通 それでも皆動いてるって言わないで😞
だから ブログを書くことで
全く行き場を失って動けなくなった八方塞がりな心に小さく風穴があき
苦しみを逃がすことができるので すごくブログに救われてる部分も多くて
それで その日その日の感情を綴ってきたんですけど
なんだか最近
自分でも その上下して上下して上下しまくる感じが本当に嫌で
…えっと 上下する感じが嫌というより
それを人に読ませてしまう状況に心底嫌になった が正しいかな。
私 本当はあまり 周りを振り回すの好きじゃないのに
ブログ書くと 私がこんな性格だからどうしても振り回しちゃう。
何度も大丈夫って言ってくれたフォロワーさんいたけど 私自身がそう思っちゃうから ごめんね。
頑張ってもやっぱり感情を一定にすることなんかできなくて できてたらもっと上手に生きられてるよね😞
これが私なんだなってわかったし
これからは否定せずに生きていきたい。
というか 否定しちゃうと生きていけないし😞
だから
自分を否定しなきゃいけない状態になるようなブログは良くないと思って
先日もまた「ブログ休む」って言ってしまったし
あの日は ちょっとたしかに感情的に休むって書いたのかもしれないけど
私の中で ちょっともう耐えられないなって思うことがあって もうブログできないと本当に思いました。
嘘とか釣りで書いたんじゃありません。
あの日は 本当に
次書くのは 7人全員が兵役から帰ってきてバンタンが再び完全体になった時にしようって計画していました。
だけど 数日考えてて
もし2025年にここに私が戻ってきて
果たして私のことを覚えてくれてる人 いるかなって思って（笑）
さすがに間あきすぎだろっていう（笑）
なんだか 皆に
こんな私のことを忘れてもらった方がきっといいっていう気持ちと
心が小さくてダサイかもしれないけど
なんかやっぱりそんなのはすごく寂しいなって思う気持ちが交錯していて
でも寂しいからって
今書けるような心の状況ではないのに
兵役が終わるまでずーっと続ける自信が私にはなかった😞
書くこと自体は本当に大好きなんです。
なのに😞
もう随分前から ブログについては悩んでいたし
お友達に話聞いてもらってなんとか頑張ってたんですけど
どうしても どこに行っても悩んじゃうので
最近自分がやっと
人よりも何かが弱いかもしれないと認めました。
弱いと表現すべきなのかわからないけれど
色々なことを沢山感じ過ぎてしまうのかな。
皆そうだよって言われてしまうかもしれないけど… 私は自分以外になったことがないからわからない💦
でも もし 自分以外の皆が私と同じくらいの痛みを抱えてるとしたら…
ただ単に私だけが弱いってことだね（笑）
でも それでいっか（笑）
うん、弱いんです。
もう否定しないよ、私は人より弱い。
強くなろうとしたけど なれなかった。
それだけのこと。
弱いから しんどいなら
強くなろうとしても空回って傷つくだけだし
ただ私がここから去ればいいんだ。
そう思った。
だから ブログ書くのは大好きだったけど
ブログ休む 多分再開しなそうって書きました😞
私の性格だと基本ずっと何かがしんどいんですけど
年末くらいから
だんだんとしんどさはハイペースに増していて。
その理由の一つとして大きいのが
テテちゃんへの気持ちでした。
なんというか
前みたいに
溢れ出てきて処理できないような
好き過ぎて死んじゃいそうになる気持ちが最近なくなってたんです。
やっぱり しつこいようだけど
私にとって去年のテテちゃんに関する色々は
誰に何と言われようと とっても大きいことだったから
それだけは間違いないから
人間 長い時間がたてばそれなりに
自分が生きていくために 自分をなんとか守るようにできてるんだなって体感しています。
こう書くと「オマエ冷めたんやーん」と思われると思いますが そうじゃなくて
好き を自分一人で抱えられるくらいになった って感覚。
正確に言うと 抱えられるくらいに無理やり調整した かな
じゃないと毎日やってけないからね
昔は 好き過ぎてシンドくて
誰かに言ってキャーキャー騒いで共感してほしかったんだけど
今は自分一人でドキドキ💓でおさめる みたいな。
だから 前よりリアコって感覚じゃなくなったのかもしれない。
あんなに リアコリアコ言ってたのに
私って笑える人間でしょ😢
リアコでいるのが辛くなったんですよね😞
だから
ブログに以前みたいにキャー💕ってテテちゃんのことを書くことができなくなって
なんか悩んでた💦
ブログの書き方にも悩んでるし
テテちゃんへの気持ちも自分だけで抱えられちゃうなら
もうブログ書く理由がないじゃん て思ったんです。
無責任ですかね…
いや、でも
私のような小さなブロガーには
責任なんてそもそも そんなない か。
そんなこと感じる方が おこがましいのかな。
でも私が
それでも一番悩んでたのが
こんな私のブログでも 楽しみに読んで下さっていた方が少数いてくれて
その方々といきなりお別れになってしまうということでした。
だから おこがましいけど
その数少ない方々に対しては
私はいきなり自己都合で辞めるなんて無責任なのかもしれない…
そういうのをどこかで読んだことがあったし
そこが一番引っかかってました。
やっぱり人は
頼りにしてもらえたり
存在意義を感じられた方が
頑張るパワーが湧いてくるってもんです。
特に 私のような
小さな頃から自分の存在意義をあまり感じられなかったような人間には なおさら
そういう読者の方がありがたかったんです。
こんな胸の内まで曝け出して
みっともないですが すみません。
私も嫌ですが 致し方ありません。
だけど 最近は
私自身も 迷いに迷いながら書いてるので
あまり自分が好きなブログを書けなくなってたんですよね。
ユンギ君のこととか ホビのこととかなら
リラックスして書けるのに
テテちゃんのことになると
なんか身構えてしまうというか
簡単に言うと 書きにくくなりました。
さっき書いたように
テテちゃんに対する自分の気持ちが
ガッチガチのリアコから
一ファンとしてのちょっと冷静な愛に変わったこと
そのことに なぜだか罪悪感みたいなものを感じてて
誰に対しての罪悪感なの？？と突き詰めていくと
なんかわからなくなって
でも 多分
今まで読んできて下さった方々に対する罪悪感なのかなと思ったり
それに加えて
最近のアメブロの色々な 本当に色々なことが手伝って
テテペンとしての自信をなくしたって感じなんです。
けど
2025年にメンバー全員が兵役から帰ってきたら
私は7人に絶対会いに行きたいと思っているし
テテちゃんにもちろん会いたいし
全然嫌いになんかなってないのに
ペンとしての自信をなくさなきゃいけないって
どうして？ってすごく悲しくなりました😢
さっき言いましたが 私はちょっと弱い部分があるかも です。
自分は自分！て揺るがないで思える人は大丈夫だと思いますが 私は違います。
知らず知らずに大きな流れに飲み込まれてしまいます。
自信を持って 好きな人を愛せないなんてすごく辛くて
だんだんと私は
大好きなテテちゃんのことから あえて目を背けるようになりました。
大好きだからテテちゃんのことを知りたい。
正直知りたくてしょうがない。
でも知ると必ず知りたいこと以外に 他のことも知ることになってしまう…。
それに
知りたいと思うこと自体が良くないことなのかな…
最近はそういう戸惑いもあり
だったら情報なんかいらないから
昔みたいに ただテテちゃんを愛したい…。
そう思ってしまったんです。
たしかに
ブログから離れて 書くことも読むことも休んでいる間
毎日アメブロで会えていたフォロワーさんとは会えないので寂しくて仕方なかったですが
テテちゃんを想う気持ちはなんだか
幸せで平和でした。
頭の中に
大好きだった 昔のテテちゃんを思い浮かべて
誰にも非難されずに大好きだよ💕と言ったり
バッグに付けたTATAホルダーに入れている大好きなテテちゃんカードを見て 外出先でホッと心があったかくなったり。
やっぱり私 テテちゃん好きなんじゃん…
一度はテテちゃんを冷静に好きって思えるくらいになれたはずなのに…と
ちょっと困るような 胸がキュンと痛くなるような感覚と一緒に
ドキドキする 幸せな感覚が
懐かしく蘇ってきました。
先日 なぜかいきなり
サザンオールスターズの“涙のキッス”が頭に浮かんできて
歌詞を思い出しながら口ずさんでいるうちに 涙が出てきて止まらなくなりました。
涙のキッス もう一度
誰よりも愛してる
最後のキッス もう一度だけでも
君を抱いていたい
私は特に サザンのファンというわけではないんですけど
その時は 桑田さんの想いが痛いほど胸に突き刺さり
そんな想いをどうやって乗り越えたんだろう
辛かっただろうな…
でも乗り越えたんだよな…
乗り越えたら大人になれるのかな…
私も乗り越えられるかな…
乗り越えたいよ…
そういう想いとか
私もすごく辛いよ。
失恋は辛いけど それよりも
好きだった人を諦めた瞬間の方がもっと辛い。
私、だって テテちゃんに
まだ告白もしてないし
フられてもないのに 痛い 痛い（笑）
自分がもうこれ以上傷つきたくなくて
テテちゃんから距離を置いてるだけで
本当はもっと好きでいたいよ…
もう一度だけでもテテちゃんに 好きって言ってもらいたいよ… ←言われてないよね
って
まだ私 全然テテちゃん好きなんじゃん て
全部 全部 強がりだったんじゃん て
涙のキッスで
気づいちゃったんです😢
めっちゃくちゃ強がってた…
リアコじゃなくなった なんてウソ。
リアコじゃなくしたの。無理やり。
私きっと最近
心のどこかでアイドルにリアコになっちゃう未熟な自分を恥じていて
私がもし
もっと自分に自信が持てる人間に成長できていたなら
リアコだけど何か？って胸張って言えるのに
私が未熟な子供みたいな人間だって自分で思ってるから テテちゃんにリアコになっちゃうんだって思ってて
そんなのダメなんだ、早く大人にならなきゃって
テテちゃんのことをわざと大人な目で見たつもりになって
テテちゃんは 大人になったね。
私も大人なファンで応援しよう。
もう平気だよ、私！って
必死で強がって……
もうそれ以上カッコよくならないでよ😢
こんなん見せられたら
ブログ書くの辞めようと思ったのに
決意が揺らいじゃうじゃんか。
家でこれ見て 一人で悶絶して
どんだけしんどかったかテテちゃん察してよ😢
こんなこと言ったらダメですよね😞
自分の推しが カッコ良くなることは
喜ばしいことじゃないですか。
もちろん喜んでいるんですよ、私だって。
それなのに 私は
彼がカッコよくなればなるほど
ますます手が届かなくなってしまうような
そんな変な気持ちになるんです…
この感情は何なんだろう。
自分でもよく分からない。
私が知らないテテちゃんをどんどん見せられて
昔のテテちゃんがいなくなったような そんな気がするのかな？
でもさ。
最初から手が届かないんだから
これでよかったんだよね…
私の あなたへの愛は結局変わってない。
ブログ休んで それが確認できてよかったよ☺️
安心したような
落ち着かないような
複雑な気持ちだよ。
きっとこれ投稿してから また
いつもの落ち込みループがやってくると思う。
私はこんな ネクラなテテペンだから
こんな異質な 人に理解してもらいにくいようなこと書いちゃって
正直めちゃくちゃ恥ずかしいし 怖い。
だから落ち込んじゃうと思うけど
今日はそれ以上に
書いておきたい気持ちが上回りました。
フォロワーさん
振り回してごめんなさい。
いつも話聞いてくれるお友達
ありがとう🙇♀️
なんか テテちゃんの
↑の撮影の動画が出たみたいですね☺️
だけど
私は今観ちゃうと
きっと気持ちが溢れ出しちゃって大変なことになるから
もう少ししてから 観ようと思います😢
読み合いさせてもらってたbloggerさんの所に
なかなか行けなくて
今それが一番辛いことです。
私、ちょっと
本当にマイペースで🐢やりますね🙇♀️
長い長いブログにお付き合い頂き
ありがとうございました🙇♀️
ブログについては
何か私にとって良い方法がないか
ゆっくり考えます。
♡素敵なお写真お借りしました♡
♡ご訪問頂き感謝しています♡