もう我慢の限界。
ヘタレは、ヘタレなりに、
自問自答して、
自分の本当の
幸せを求めて、
改めて戦闘態勢に入りました。
最初は、少しすれば目がさめると
思っていたんですよね。。。
でも、どんどん行動や言動は悪化して
まるで別人になった
。
それでもまだ信じようとしていた
私でしたが、私の目の前に時々現れる
洗脳された夫を見て、
どんどん愛情は薄れていった。。。。
そして、つらい毎日の中で自分を
立て直すべく、自分に向き合い、
自分が自立していなかった事実を
受け止め、改めて、自分の人生を
スタートすることを決意したわけです。
やることは決まっていました。
以前、お願いしようと思って諦めた内偵。
女の存在を
明らかにして
夫に突きつけること。
つまり
探偵さんにお願いする
ことです。
以前、とても丁寧に対応してくださった
探偵さん一択。
あれから１ヶ月以上２ヶ月近くは
過ぎていたでしょうか。
「覚えていますでしょうか」と
メールを送ったところ、
「覚えていますよ」と
すぐ返事をくれました。
ここに頼もう。
今度は
迷いは
ありませんでした。
でも、なぜこうするかということを
もう一度自分の中で
明確にしておこう、
と思いました。
一番怖かったことは何か。
なぜ前回断念したのか。
それは
バレた時に自分が
後悔すると
思ったからです。
今回、もしお願いして
このことが
バレてもいいのか？
そのことをまず、自分に問いました。
その答えは、、、、
この数ヶ月の中で変わっていました。
最初はどうしてもバレたことで
夫の心が離れてしまうのが怖くて
断念しました。
今は、
バレても
バレなくても
どっちでもいい
そういう気持ちに変わったんです。
覚悟ができたんです。
自分にはどうすることもできない
負の流れ。
それは夫が作ったものだとしても、
もう運命は流れ始めてしまっている。
この流れは
止めることは
できないし、
止めたいとも
思わない。
私も、
以前の私ではないのだ。
と思いました。
諸行無常だもん。
変わらないものはない。
私は一歩進むって決めたんだから。
この騒動から逃げたくない。
対決するんだ。