マルチバース

パレードという映画を見た。

最近ふとしたことがあり、自分の思う世界と人の観る世界は、本当に違うものなのだろうと思うようになってきた。

人は、ある程度歳を重ねると、所属する場所によって仮面をかぶるようにはなるとおもう。

あるべき自分を演じることで、居心地の良い場所に居続けられるのなら、そうすることもあるとおもう。

だから、自分が見てる他人なんて氷山の一角でしかないのだろうし、逆に他人が見てる自分だって、本当はそうなんだろうとおもう。

そんなことを顕著に思うのは、フェイスブックだ。

亡くなった友人へ献杯を捧げるというような内容の投稿だ。

もちろん、リアルタイムではないと思う。

なんとなくそう思いたい。

ただ、その献杯の模様の写真を撮り、いそいそとアップしている様を想像すると、私は少しだけゾッとしてしまうんだ。

だけど、友人のその様を見ても、自分という人間は特に問題視はしないんだろう。

誰かに言うとか、そんなことも特にしないだろう。

その様は、思いっきり外側から見るとどう映るのだろうか？

パレードは、そんな映画でした。

自分を押し付け合う。

例えば、ふとした会話で、特に思うことなく一言を発したとする。

すると相手がそれに反応し、そうじゃなくてこうでああでこうでああで。

と際限なくやり出したりする。

しかも、長い。

昔からこうゆうのが本当に苦手だ。

一人っ子だからだろうか。

根っこから、「こうでああで、だからこう思った」と言われることに慣れてない。

その話しの内容は、相手が多分に誤解してるであろうこともかなり含まれている。

そこまでの意図を込めた発言などこちらはしたつもりはない。

が、相手がそこまで  

あなた 決めつけてるでしょ

的に

こちらの意図まで深く決めつけてくると、もう本当にめんどくさくなってしまう。

そこで、大した意図なく言ったことについていちいち遡って言わなきゃいけないんすかとなってしまう。

さらに、あなたのご機嫌のためにそこまでしなければいけないんですか？と思ってしまう。

今のわたしは、特に誰とも付き合っておらず、かなり、素に近くなっていると思う。

素の自分は、自意識はものすごく低い。

わかってもらおうとか特に思わない。

わかってもらうほどの大した自己など持ち合わせてはいない。

むしろ、その会話がめんどくさい。

わたしは！俺は！あのときは！が最高にめんどくさい。

そこで自分が乗ると際限なく終わらない。

そんなこと、どうでもいいんだよね。

だから、ダメなんだろうなあ。

Clarity

自分に苦痛を与える人間

離れて、二度と会うこともない。

会う気もしない相手。

一緒にいると、傷つけ合うことしかできなかった。

なのに、拘ってしまう相手。

優しくする気もないし、愛情を乞うこともなく、与えるつもりもない。

なのに、なにかあると拘っている。

そこには、愛情も優しさもない。

知り合いとしての礼儀さえない。

なのに、揺さぶられてしまう。

忘れることはあっても、消えることはない人。それも、お互いに。

そんな相手と出会うことは、よくあるのだろうか。私は初めてだ。

めんどくさいと思えば距離をあける。

やめてほしいと思えば、柔らかさを心がけながら離れていく。

あの人は、どんなものにもあてはまらない。一緒にいたくない。疲れるからもう二度とごめんだ。でも、私の一部になっている。許す気もないし会う気もないのに。

側にいたいと想っている人に対しては、そんなことはない。

黙って信じて側にいたい。

自分の一部だなんて思っちゃいない。