と、昨日電話で母に言われました。
ボロボロこぼれる涙。
嗚咽を隠すことも出来ず。
泣いていました。
ご心配をおかけした皆様方、
本当にすいませんでした。
そして、どうもありがとう。
昨日はちとヤバめだったので、
レスが出来ませんでした。
とりあえず、今日は大丈夫です。
昨日は、
かなりボロボロだったようで、
泣きながら絶叫したりとかしてました(苦笑)。
たまっていたものが、
この間ちょっとしたことがあって、
それで溢れてしまったようです。
その日から、というよりも、
前から精神状態が不安定な日々は続いてましたが、
昨日はそれが爆発してしまったようでした。
５月はブログに書けないようなことも
いろいろあったので･･･。
親友から心配してもらったmailが届いたのに、
それを突き放してしまったり。
きっと、傷つけちゃっただろうな･･･。
あまりにも、辛くて、
それを誰かに言いたくて、
思わず親に電話かけてしまいました(汗)。
「大学やめたい」と。
苦痛でしかないんだ。
人と会うのがイヤなんだ。
みんな嫌いなんだよ。みんな敵なんだ。
あそこは僕の居場所じゃないんだ。
八方塞なんだよ。四面楚歌なんだよ。
行きたくない。恐いんだよ。
お願い、やめさせて。
そんなことを、ずっと言っていたような気がします。
でも、散々愚痴って、
親にアドバイスをもらっているうちに、
少しずつ心が解れてきて。
でも、だからって、
僕のこの精神状態は普通じゃない。
というワケで。
明日精神科行ってこようと思います。
どうも、また軽い鬱があるのだと思われるので。
何てことは無い。
ただ抗鬱剤と、カウンセリングも受けられたらなぁ･･･程度。
精神科は、まだまだ行きにくいところだと思います。
正直に言ってね。
「僕、精神科行ってるんだ♪」なんて、
どちらかと言えば言い辛いですし･･･。
でも、ここで、僕は、
恥ずかしげも無く、っていうか、
全然恥ずかしくないので言います。
明日、精神科行ってきます！
要は心の風邪みたいなものだもの。
何も後ろめたいことは無い。
ただ、落ち込むことが多くなっただけで･･･。
でも、このままじゃ辛いし。
だったら、早く楽になりたいので。
ここでは、精神科行くって宣言しましたが、
研究室では、誰にも言わないつもりです。
実際、先生に明日病院行くことを伝えて、
「何処が悪いの？」
って聞かれても、言いませんでした。
「言いたくない」って。
まぁ、このブログ、親友と先輩２人が多分読んでいるので、
その方たちは例外として。
余計なことは言わない方が良い。
それが、前僕が鬱になったときに思ったこと。
周りの人たちの反応は、案外冷たいです。
理解を示してくれる人は少ない。
そして、僕のペースを無視して
さっさと治れみたいなことを言われる。
「なんでそんなこと平気で言えるの？」
みたいな言葉だって、たくさん浴びせられました。
ネタにされたことだってあります。
だから、そんな人もいっぱいいるから、
僕はもう言わないことにしました。
僕も傷つくし、相手も傷つくことがあるかもしれないし。
抗鬱剤で、僕は多分ハイテンションな状態が続くでしょう(苦笑)。
それで周りの人が、
「コイツ、何か最近やけに明るいなぁ」って思ってくれてた方が、
僕としても、精神衛生上良いと思うので。
相手も余計な気遣いしなくていいし･･･。
ということで。
明日は午前中病院に行ってきます。
午後は地元から出てきている後輩と会う予定。
はい、結局サボりが絡みます(笑)。
でも、まぁ、
うまく自分の心と付き合っていけたらなぁと、
本当にそう思います。
明日は、晴れますように･･･。