最後にブログを書いたのは1/21。
2ヶ月ぶりになる。
この２か月で身の回りの状況がたくさん変わった。
この頃にはもっと心が晴々すっきりとしていると思っていた。
でも、まだ、、もや～っとしている。
なぜかはよくわかっている。
いつまでもこの心のもやを抱えて過ごすわけにはいかない。
デッドラインを決めてやりきるしかない。
3月いっぱいをめどに。
大概のことは自分が思っているより大事ではない。
未経験、無知がために不安が募るだけだ。
今までのほとんどがそうだ。
だいたい、へ？え！それでいーんだ。
今まで心配した時間は何だったんだ？
頭の片隅にあって心から楽しめなかった時間を返してくれーーー
ってなってる。
ただ、
今はそれに向き合うのに物凄く腰が重い。
鉛のように。
# 今年は〇〇な年にしたい
今年は落ち着いた年にしたい
結婚
してからというもの、いつも生活に追われ
いっぱいいっぱい
常にやらなきゃいけないことが山ずみで
ここ２～３年、全く心が休まらなかった
「やらなきゃいけないこと」じゃなく
「自分がやりたいこと」ができる環境にもなったし
自分をもっと大切に
自分の心が喜ぶことを
出来る範囲で、欲張りすぎず、無理せずにやっていきたい
今ある環境、状況、家族、全てに感謝して豊かな毎日を送りたいと思います
ふりかえればここ何年も、新年に抱負を考える余裕もなかったなぁ
天気予報確認して
雪かきの時間から逆算して
起きる時間に目覚ましセットして
寒いからなかなか起きれず＆起きてもさくさく動けないから
効率悪くて
雪かき終わって出勤する時には既に一日分の体力使い果たしてたり
運よく休みでも全然身体が休めなかったり
降雪量に合わせて自分の時間をスケジューリングしなきゃなんないのが
すっごいストレスだったなぁ
仕事休みの日に雪降って、下手に午後からとかやったりすると
溶けて重くなって、余計に体力も時間もかかっちゃったりするから
でも、
もうそれとはおさらば
うれしい
じょすぃーです
先日朝からノれてなかったのは
気分的なものだけではなく
本当に体調が悪かったからだと判明
どおりでなんにもできなかったはずだ
無理しないでよかった。
できなかったしね。
どうにか切り替えて作った
夕飯の手抜き炒めご飯（チャーハンではない
）
食べ終わった後に、
なんだかすごいダルイんですけど
頭痛もあるし
ってことで、珍しく携帯もいじらずに
8：00pmに就寝 
この時点で既に下腹部、腰のあたりの関節痛？
高熱が出る前の熱のこもった感じがあって
明日の朝の発熱は間違いないなと思ってた。
気力で
早く寝て体力回復してしのげる
ヤツじゃないってわかってた
身体は丈夫なわたしでも
もうなかなかそんな歳でもなくなった。
案の定、深夜24：00
寝る前の関節痛と頭痛の悪化
で目覚め、
検温すると、37.45℃
間違いないなく上がるヤツと確信し
鎮痛剤服用
この痛みじゃ寝れもしないしね
翌朝
1/10 mon
検温するも37.08℃
倦怠感に比例しない体温。
頭痛も関節痛もなかったから、
おっ
このままフェイドアウトしてくれるのかなと
思いきや
やっぱそうも行かず
昼過ぎに朝昼兼用ごはん食べた後
頭痛＆関節痛復活
でもまた、そーとーな痛みの割には
熱が37.6とかでたいしたことない。
でもでも
この痛みはナメテかかっちゃダメなやつだと知ってるし
痛いから、痛み止め飲みます
ここ何年も寝込むほどの風邪とか発熱って
なかったけど、
なんとなく今までのパターンと違うな～なんて
思って、もしかしてオミクロンってヤツかなって
調べたら
ありえなくもない
とりあえず、夫に検査キット買ってきてって
頼んだ
彼は今日は休みだったけど所用があって、
何度も家出入りして、最終的に用が済んだら、
まったりテレビ見始めて。。。
キットについては、渡してくるでもなく
買ってきてあるとか、
一息ついたら買いに行くとか、
全く何も言ってこない。
キーーー
何か言えーーー
無視すなーーー
知ってる
どうせめんどくさいんでしょ
催促されたら行くけどってやつでしょ
行く気もなかったくせに
あたかも行く予定だったみたいに
いうヤツ。
そもそも覚えてた？っちゅーはなし。
あたしの、あの、
からだ動けるうちにやっちゃおう
って、ごはん作ったのって
なんだった？
夫のためだけではないけど。
むしろ、自分自身のためだけど。
もういい。
