昨日は久々に発作が起きました。
しかも辛いバージョン(;￣ー￣A
怖い…
って何が怖いのかがやっと解った。
自分が怖いんだ。
まぁ色々あるけど、
心が壊れると、
自分でも制御がきかない。
だから何するか解らない。
ここから、元に戻すのは、
非常に難しい。
今まで、どうしてたっけ？
って解らなくなる。
心と身体は正直です。
熱も中々下がらないから諦めた。
ご飯も食べるの止める。
むろんこちらは、
止めると言うより、
食べたくない。
ので、食べない。
という理由がある。
精神的にやられて、
胃も痛い。
左目もまた見えなくなった。
まぁそんなのはいつもの事。
気にしててもしょうがない。
ご飯食べようが、
左目が見えてたって、
現状変わる訳でもない。
つまり、『何もしない』これが一番。
心の拠り所が欲しい…
鳥を飼いたいと言ったら、
キレられた。
『今飼えるわけないでしょ！』と…
じゃあ、こんな事言いたくないけど、
祖父母が両方とも亡くなるまで飼えないって事か…
まぁ理屈的にはそういう事だ。
何年先だ…
今だったら、母も仕事してないし、
祖父母の面倒はみれる。
その間に、挿し餌さも終わり、
留守にしても、大丈夫なまでに育つ。
まぁ泊まりは無理になるが…
私には何も選択権がないのか…
何を楽しみに生きてればいいのか…
まさに、生き地獄。
日々ボーっと過ごす。
仕事も出来ない。
祖父母の面倒みて、
このまま終わるのだろうか…
そのうち、母も年齢的に働けなくなり、
生活苦で大変な思いをするのか…
私は中々仕事をするのが難しいので…
出来ても簡単なバイト程度だろう。
今回手術したお陰で、
重いものは持てない。
１０年前の事故で、
左半身少し不自由。
日常生活には、差ほど問題はないが、
やはり、仕事となると、
事務の仕事でも、
パソコンを右手だけで打っているから、
遅い。
３０分歩いたり、立ってたりすれば、
左足は痺れて、
感覚が無くなって来る。
つまり、座って出来て、
尚且つ、パソコンを使わない仕事…
そんな仕事ない…
鍛えなくては！
って事になる。
仕事が出来ないのは痛いところだ。
色んな薬飲んでるから、
車の免許も取れない。
何か出来ない事が多すぎる。
自分の人生自分で決めてきたけど、
こんなんでいいんか？
って思う訳で…
このまま何も、
楽しい事も、嬉しい事もなく、
終わるんかなぁって。
振り返ると、あんまり良い事無かったな…
うちの家族は皆そうかもしれない。
良いこと無くて、
悪いことばかり。
王子と妃が居てくれればな…
少しは違ったのかな。
新しい子が迎えられれば、
また違うのにな…
母は私に祖父母の事を全部任せようとしてる。
はっきり言って、迷惑。
嫌なことでしかない。
祖父母の事は大好きですけどね。
毎回病院の度に振り回されるのは嫌。
たまに会う位がちょうどいいんですよ。
歳だからとかね関係なくね。
でも、その歳だからってのを大事にしないと、
後で後悔するのは自分。
だから我慢する。
帰って来たら、めっさ文句言ってるけど(爆)
でも、今会わなくなったら、
きっと後悔するんだ。
嫌でも、会わないとね。
もう老い先短いですから。
祖父なんて、８７歳ですし。
小さい頃から、従姉妹逹でも、
一番末っ子で、
可愛がって貰って、
今、もう会いません！
なんて、言えない。
むしろ会いたいです。
苛々する事は沢山あるけど、
それ以上の愛情をくれた。
そんな祖父母を大事にしたい。
最初の頃と書いてる事違うけど、
そう思う。
なんやかんや、母の事も、大好きだし。
苛々するのは、
私自身が未熟だから。
もっと大人にならなくてはっ！
兄に負けてらんないな…
色んな事出来るようにならないと。
王子と妃もその前にいた子達が皆見守っててくれてるから。
頑張らないとね。
踏ん張りどころです。
明日は祖母が眼科行くって言ってくれればいいのですがね。
目薬無いみたいだし。
目は大事だから。
何か長々書いてしまった(;￣ー￣A
一旦寝ますｏ(＿＿*)Ｚｚｚ
余り寝てないのでね…
おやすみなさぁい。
しかも辛いバージョン(;￣ー￣A
怖い…
って何が怖いのかがやっと解った。
自分が怖いんだ。
まぁ色々あるけど、
心が壊れると、
自分でも制御がきかない。
だから何するか解らない。
ここから、元に戻すのは、
非常に難しい。
今まで、どうしてたっけ？
って解らなくなる。
心と身体は正直です。
熱も中々下がらないから諦めた。
ご飯も食べるの止める。
むろんこちらは、
止めると言うより、
食べたくない。
ので、食べない。
という理由がある。
精神的にやられて、
胃も痛い。
左目もまた見えなくなった。
まぁそんなのはいつもの事。
気にしててもしょうがない。
ご飯食べようが、
左目が見えてたって、
現状変わる訳でもない。
つまり、『何もしない』これが一番。
心の拠り所が欲しい…
鳥を飼いたいと言ったら、
キレられた。
『今飼えるわけないでしょ！』と…
じゃあ、こんな事言いたくないけど、
祖父母が両方とも亡くなるまで飼えないって事か…
まぁ理屈的にはそういう事だ。
何年先だ…
今だったら、母も仕事してないし、
祖父母の面倒はみれる。
その間に、挿し餌さも終わり、
留守にしても、大丈夫なまでに育つ。
まぁ泊まりは無理になるが…
私には何も選択権がないのか…
何を楽しみに生きてればいいのか…
まさに、生き地獄。
日々ボーっと過ごす。
仕事も出来ない。
祖父母の面倒みて、
このまま終わるのだろうか…
そのうち、母も年齢的に働けなくなり、
生活苦で大変な思いをするのか…
私は中々仕事をするのが難しいので…
出来ても簡単なバイト程度だろう。
今回手術したお陰で、
重いものは持てない。
１０年前の事故で、
左半身少し不自由。
日常生活には、差ほど問題はないが、
やはり、仕事となると、
事務の仕事でも、
パソコンを右手だけで打っているから、
遅い。
３０分歩いたり、立ってたりすれば、
左足は痺れて、
感覚が無くなって来る。
つまり、座って出来て、
尚且つ、パソコンを使わない仕事…
そんな仕事ない…
鍛えなくては！
って事になる。
仕事が出来ないのは痛いところだ。
色んな薬飲んでるから、
車の免許も取れない。
何か出来ない事が多すぎる。
自分の人生自分で決めてきたけど、
こんなんでいいんか？
って思う訳で…
このまま何も、
楽しい事も、嬉しい事もなく、
終わるんかなぁって。
振り返ると、あんまり良い事無かったな…
うちの家族は皆そうかもしれない。
良いこと無くて、
悪いことばかり。
王子と妃が居てくれればな…
少しは違ったのかな。
新しい子が迎えられれば、
また違うのにな…
母は私に祖父母の事を全部任せようとしてる。
はっきり言って、迷惑。
嫌なことでしかない。
祖父母の事は大好きですけどね。
毎回病院の度に振り回されるのは嫌。
たまに会う位がちょうどいいんですよ。
歳だからとかね関係なくね。
でも、その歳だからってのを大事にしないと、
後で後悔するのは自分。
だから我慢する。
帰って来たら、めっさ文句言ってるけど(爆)
でも、今会わなくなったら、
きっと後悔するんだ。
嫌でも、会わないとね。
もう老い先短いですから。
祖父なんて、８７歳ですし。
小さい頃から、従姉妹逹でも、
一番末っ子で、
可愛がって貰って、
今、もう会いません！
なんて、言えない。
むしろ会いたいです。
苛々する事は沢山あるけど、
それ以上の愛情をくれた。
そんな祖父母を大事にしたい。
最初の頃と書いてる事違うけど、
そう思う。
なんやかんや、母の事も、大好きだし。
苛々するのは、
私自身が未熟だから。
もっと大人にならなくてはっ！
兄に負けてらんないな…
色んな事出来るようにならないと。
王子と妃もその前にいた子達が皆見守っててくれてるから。
頑張らないとね。
踏ん張りどころです。
明日は祖母が眼科行くって言ってくれればいいのですがね。
目薬無いみたいだし。
目は大事だから。
何か長々書いてしまった(;￣ー￣A
一旦寝ますｏ(＿＿*)Ｚｚｚ
余り寝てないのでね…
おやすみなさぁい。