彼女の誕生日

びっくりするほどなにも書いてなかったらしい。

ここ1年くらいは割と安定していたように思っていたけれど、やっぱりさいきんまたちょっと駄目な時期に入ってしまった。

突発的にハネてしまう。

とろんと微睡む朝は気持ちよくて、わたしはわたしだけのために生きられるかもしれないと思った。でもやっぱりわたしは分離しはじめてまたとっ散らかってしまった。

ただ願う。

明日が50年先、100年先につながるものでありますようにと。

探せ

考える事がなくなった。
自分を追い込んで追い込んで
だめだったら死んじゃえばいいんだって
でもきつくてもきつくても
そっからちょっと抜け出せる自分がいた
本当は器用なのかもしれない
自分の事に関してだけだけれど

どんどん離れていったりとか、離れていかれたりとか
そもそもそれってどこにあったんだろうとか。
人の感情が概念化して捉えられて、言葉に反射くらって、個人は無視される。
個人のものじゃなくてそういうジャンル、そういう分類になってる。
だから誰かの死にたい、苦しい、がうざったいんでしょう。
抜け出せない気持ちがわからない人間もいるでしょう

おまえだって
逃げ込んでるだけなくせに
何かに没頭してたら偉いのか
見ない振りしてるだけじゃないのか
感情に向き合う
言葉を探す

わたしは無視した
わたしはわたしへの反省しかできないし
それを辞めるつもりもないから
腹がたっても気に食わなくても納得できなくても噛み砕けなくても
わたしはいつも無視する


そしてわたしは過去を無視しない
自分が優しくされた過去も自分が優しくした過去も
今のあなたを無視する
そして未来のわたしはそのあなたを無視しない