じぶんがたり

あけましておめでとうございます。

本年が明けまして即、推し（？）が変わりました。

今年の目標は「ヲタ卒」です。ご確認下さい。

ちょっと別件で文章を組み立てるおしごとをしていたので、休憩がてら更新してみる。

近藤家の家族構成はオトン、オカン、姉貴、ワイの4人家族で

末っ子なのでめっちょ甘やかされて育てられたのです。

ばぁちゃんにおもちゃは買って貰い放題やし、

オカンは何するにしても姉貴よりもワイ優先で

姉貴には色んなモン我慢させたなぁ…っつーのはまた別のお話やけども。

そんな家庭で生まれ育ったので、

自分のことは自分でできない！ワガママばっかり！すぐ「めんどくさい」て言う！

典型的なB型のクズ人間が誕生してしまったのです。

そんな近藤くんにも転機が訪れます。

そう、ドルヲタの世界に足を踏み入れてしまったのです。

人一倍承認欲求が強かった近藤くんは、

可愛い女の子が自分のことを認めてくれる悦びを知り、

だんだんとCDを買う枚数が増えていったのです。

そんな生活をしていると、自分だけが楽しんでいてはいけない！

相手にも楽しんでもらわなければ！という考えに至り

「かわいいね！」「あいしてるよ！」等の嬉しがられる言葉を乱発するようになりました。

それが悪かった。

そのうち「かわいい」「あいしてる」という言葉たちは

「薄っぺらい」「誰にでも言っているんだろう」と信用されなくなり

近藤くんはもうどうすればいいのかわかりません。

会いに行く頻度は所詮自己満足。

伝えたい気持ちは信用されない。

ならばどうするか。

残りは、そう…

カ　ネ　と　モ　ノ

うはｗｗｗｗｗｗ金使うのたのしいｗｗｗｗｗｗ

いっぱいつかいたいｗｗｗｗｗｗｗｗ

推しちゃんのこと支えたいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

すきｗｗｗｗｗｗｗけっこんしたいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

で、今に至る。

実際、自分でも今までの推し方は自分でもブレブレなのはわかってるし

今更どうこうするモンでもないし、別に信用されたくてヲタクやってるわけじゃないもんなー。

いうてもやっぱり好きな子には好きだって気持ちは伝わって欲しいし

好きな子から好きだって言われて、素直に喜びたい。

ワイも幸せにヲタクしたい人生やった…。。。

どんな人を求めてるのか　って言われてもあれやし

もっというなら俺が何考えてるのかわからないって

俺が一番わかんねーよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

だれかおしえてくれよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗくっそｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ちょっとメンヘラなってきたしメンヘラから電話かかってきてるのでこの辺で。

はいじん

久しぶりに外出しない休日だったので、引きこもってネトゲしてました。

チームのリーダーさんとクエスト回ったり、立ち回り方とか教えてもらってると

あーヲタクしてなくてもこっちの方が楽しいかなーって。

仮想世界ではあるけれど、実際に他人とコミュニケーションは必須なわけだし、

ヲタクやってなくも仕事関係以外でもある程度は他人と接しているわけで。

前いたチームは自分からあんまり関わりあっていかなかったのもあるけど

今のチームの人たちはみんな仲良さそうだしスキルも上手いし助けられてばっかだなぁって。

ああそうそう、で、だ

ヲタクしてた理由は何だったんだろうなーってぼんやり考えながらレベリングやってたわけですが

これじゃないかなーって結論にたどり着いたんですよね

「自分を必要としてくれる場所」「自分を認めてくれる場所」が欲しかったんだろうなー、きっと

惰性とかその他諸々の理由を何かとつけて

月4ペースでお江戸に遊びに行ってたのかなーって

だから一旦自分の中でいやだと思う点が出ちゃうと

「行きたくない」とか「戻れない」とか「戻りたくない」とか思っちゃってたんだろう、と。

今までのヲタ活は今となっては「無駄な時間だったなー」って思う半分

「ヲタやってなかったら出会えてなかった人もいるわけだしやっててよかったかもなー」って思ったり。

だめだやっぱうまくかけねー

何が言いたいかというと

サーガというかあの子のところに行きにくい気持ちを勝手に抱いてます、ってことです

中国駐在になるまでに日本語上手くなりたいな。笑

ピエロ

３連休も終わり、今日からまた仕事。

変わり映えしない仕事(主に中///国///人をどう調教するかを考えるお仕事)をこなして

仕事終わりに、最近仲良くしてもらってる連れと飲みに行きました。

久しぶりに三ノ宮に出て、入ったことのないお店で飲むのもまた楽しいもんですね。

でもあの狭さは推せない←

つきだしとお刺身は美味しかったです。

まーいろんなことを話して

好きな子のことだったり、

嫌いなヤツのことだったり、

これからのことだったり。

やはり人と接する、という事は難しいことだなと実感しました。

あ、連れと喋るのが難しいとかいうわけではなく。自分、軽くコミュ障なんですけど。

帰りの電車の中でぼんやりと考えていたことですが(唐突)、

今まで僕は、他人からどう見られてるかとか、どうすれば嫌われないかとか

そんなしょーもないことばかり考えて生きてきた訳なんですよね。

その癖失敗ばっかりで、過去には結構痛い目見たこともありました。

でも今更ながら、そんなこと考えながら生きてたってしょうがないんじゃないかなぁ、って。

誰の言うことには素直に従った方がいい、とか、誰とは関わるな、とかね。

こんなん言われるのは主に仕事関係ですけど。

自分がそうしたいと思ったら、その通りにすればいいんじゃないかな、って。

好きなら好きでいいし、嫌いなら嫌いでいい。

その結果、周りの人からどんな目で見られようが、自分で選んだ道なんだからね。

すべての責任は自分にある。他人のせいになんてしちゃダメなんすよね。

とか大層なこと言うても、人間そんなすぐに変われるモンじゃないと思うので、

これからゆっくりでも、こうありたいと思うカタチに近づければいいかな。

徐々に、徐々に、ゆっくりと。マイペースに、ね。

とか考えてたら電車乗り過ごしちゃってタクシーで帰宅だよ！！！(涙目

というひとりごと。

お茶漬け食べて寝よう。。。