ずっと、ずーっと
まわりに合わせて
生きてきた
会話が途切れて
空気悪くなれば
話を沢山してみたり
元気無い時も
まわりに気を
遣わせたくなくて
カラ元気したり
みなさんも
そうですか？
私はね
自分に合わせる生き方へ✨
兄ちゃんを失ってから
もうすぐ
10ヶ月
もうすぐ
初公判
裁判への参加を決めたし
心情陳述書も
自分で書く事が出来た
泣きながら書いた
これから、
兄ちゃんがお迎えしてくれるまで
生きていくか？
と考えられるようになり
ヤッホー！生きたい〜！
じゃあ無いんだけど、、、
何て言うのかなあ？
はじめの頃はね
生きているのが辛くて
息を吸うのが大変で
後追い考えてばかりだった
頭の上に巨大な隕石が
落ちてこないかなあ？
とか真剣に
考えてたしね
でも、
気づいた
私がお空に逝く時には
兄ちゃんが
出迎えに来てくれないと
困るから
知らない人の
お花畑に集合じゃあ
いやだもん
それで
お召しが来るまで
生きなきゃならないかな？
と思うようになり
あと
どれくらい？って
考えて
途方に暮れ
あ。
大澤誉志幸さんの
そして僕は途方に暮れ
の歌詞の中に
「ひとつのこらず
君を悲しませないものを
君の世界のすべてに
すればいい」
というフレーズが
あるのだけれどね
そうしたいなぁと
思っていて
う〜ん
じゃあ
どうしていくのか？と
上手く表現出来ずに
いたのだけれど
やっと
しっくり馴染む
表現と出会えたのです
はじめの頃のブログにも
書いているけれど
私にとっての
爆弾さんを
LINEブロックにして
電話帳も拒否して
電話帳から削除したら
着信来ちゃう事に
気づいたから
着信拒否設定に変えて
それで
家族でも
辛さ悲しみの
痛さのポイントが
違うから
それぞれ
違うのは
仕方ないのだけど
まだ
今の私には
それを
そのまま
包み込める
器がなくて
人を傷つけたくなくて
人に合わせる生き方を
してきちゃったから
で。
大切な宝物を
失って
さらに
人との
反応の違いに
敏感になり過ぎるちゃうのかも
しれないよね
なんかね
いろんなことが
面倒くさいのー！
そう
面倒くさくて
仕方ないの
でも
でも
丁寧な暮らし方をして
過ごしたい💠
ゆくゆくは
あのおばぁステキね
え？大切な息子さんを
早くに亡くされてるの？
そんな感じに見えないね
でも
話聞いてもらううちに
なんでこんなに
私の悲しみ分かってくれるの？
嬉しい
またおばぁに逢いに来るね
なんて
言われたいなぁ
だから
これからは
私が思う
私の中の自分が
居心地良い
時間を過ごして
いきます
そう
母さんは
母さんらしく
俺も
俺らしく
生きたしな
自由にさせてくれて
ありがとう母さん
今なんてさ
肉体が無いから
更に自由に生きているよ俺
寝坊も無いし
つまらない事を裏で
陰で言われたりしないしさ
とかも無いしさ
嫌な気持ちにも
ならないんだぜ
最高だぜ！
だけどさ
肉体を手放したから
直接母さんと逢えなくて
俺も寂しいぜ
なーんて
兄ちゃんや天使達
言ってるよ
そうなんだよね
兄ちゃんは
もう今は
まわりに合わせる生き方
せずに
誰の目も気にしないで
自由に飛んでいるんだよね
死に方
年齢
関係ないよ
神様は
そんな小さくないよ
魂は
みんな
自由にキラキラ
しているんだから✨
まわりに合わせるより
自分に合わせる生き方
4年後の天使cafe
オープン目指して
自分と会話して
準備していこう！
みんなが
自分に合わせる生き方
それが
まわりも気持ちいいはずだもの
ねえ、兄ちゃん
こんな感じで
オッケーかい？
やだ
今日泣かずに
いられたのに
やっぱり
泣いちゃった
だって
兄ちゃんが宝物なんだもの
兄ちゃん✨
兄ちゃん✨