親を選べたら…

久々もいいとこな更新です


その後の母の体調は、


体自体は持病はあれど元気なのですが、


精神的に病んでいます


私の弟の安い給料での生活は困窮しており、


持病の通院と入院費の分割払いとで赤字です。


弟との生活も少しうまくいってない部分があって


こないだ泣きながら電話をしてきました。


精神的に限界だ、と。


母の気の済むまで話を聞いてあげ、


そんなに苦しいなら、病院に行こうと言っても


病院は行きたくない、と。


私も自分の家庭があり、


金銭的な援助をいくらかしかしてやることができません。



これから、母に電話しなければならないんだけど


確実に気分を落としてしまうことを伝えねばならず


かけるのが億劫です。



持病の通院先で、未払い金があると先月言われたらしく


母は間違いなく払ったと言うので、


私は母を信じるしかないんですが


病院へ私からもう一度調べてもらうように掛け合ってみることにし、


先ほど電話して確認してみたら


恐らく母の勘違いなようで…


母は｢嘘発見器にかけられてもいい｣とまで言ってるけど


請求･領収書が無いから払ったという証拠がないんですよね


はぁ………


また、気持ちが不安定になって


もう生きたくないと泣かれたらと思うと


電話したくない



あーあ、普通の家庭に生まれてきたかったな。

おひさしぶりです。

と言っても、待ってる人もいないでしょうが…


母の手術から２ヶ月経ちました。


結局、結果は｢良性｣でした！


退院後もしばらくは順調でした。


はい、


過去形の文章です…


手術に関しての回復は問題ないんですけど


また始まってしまいました、


飲酒が…。


それに伴って、うつが再発してるようで。


母は私の弟と暮らしていて、


弟も参ってきているようで


家を出たがっています。


お互いが気を使い合って、


悪循環に陥ってしまってるようです。


せっかく、入院して肝機能の数値もかなり改善されてたのに


またふりだしです…


それを本人に伝えましたが、


あんまり言うと、また死にたくなるから好きにさせてと言われ、


どうしていいかわからなくなります。


正直…


母が死は、


遅かれ早かれやってくるわけで


私も弟も散々振り回されてきたので


解放されたい、と心の奥で思ってしまって…


誰にも言えないけど


母の死は辛いだろうけど


母の望み通りにならないかと。


ひどい娘です、否定はしません。


でもね、


虚ろな声で電話をかけてこられても


辛いし、情けないし。


あー、今はただただ同居してる弟に申し訳なくて。


普通の親のいる家庭に生まれてきたかった。

今日も飲み会。

いいよね、男は。


仕事も大変かもしれないけどさ、


捌け口があって。



普通の専業主婦は、


三食作って、掃除に洗濯、


ﾏﾝｼｮﾝでのお付き合いもあれば、


園ママとのお付き合いもある。


正直、大変なんですわ。


週一のゴミ捨て以外は、なーんも手伝ってくれないし


週末はゴルフばっかり。


なんか


愛情の欠片も感じないよ。


それはきっと、お互い様かもしれないけど。



どっかでｽﾄﾚｽ発散しないと爆発しそう


今夜も午前様でしょうかね。


このどしゃ降りの中をﾊﾞｶじゃなかろうか


結婚相手、間違ったかなー


人生、やり直せるものならやり直したいよー


もう、寝よ。



おやすみなさい