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いつもありがとうございます。
チャレンジ精神を忘れない、岩松正史です。
会話中に他人の話を遮って
自分の話を始める、いわゆる
「会話泥棒」。
この行動は、知らず知らずのうちに
人間関係に亀裂を入れかねません。
無意識にやり続ける人もいれば、
わかっちゃいるけどやめられない。
あとになって、
話過ぎてしまった・・・
と、反省する人もいます。
会話泥棒する人には、
4つの心理的問題が
隠されていることが多いです。
●1.自己顕示欲
注目を浴びたい、
認められたいという
承認欲求が強い。
自分の経験や意見を
共有することで、
自己の存在を
確認しようとする。
●2.共感性の欠如
相手の話に触発され
自分の体験が呼び起され、
自分の感情を優先してしまう。
他人の話を聞き、
自分自身の似た体験や感情と
関連付けることは、
（傾聴の共感的理解とは違い）
自分事として感じる「同感」を
引き起こす要因になる。
心の中で同感が動くと、
自分の体験を優先して
しまうことがあります。
●3.自己中心性
自分のニーズ、感情、意見は
他人のそれよりも
優先されるべきだと考える。
他人の話に興味を持たず、
自分の意見を押し通す。
これらの問題を解決し、
「会話泥棒」から卒業するためには、
以下のような方法が考えられます。
————-
◆１．傾聴の形から入ってみる
————-
形ばかりの傾聴は、ゆくゆくは
相手に不快感を与えます。
しかし、
会話泥棒をしてしまうくらいなら
トレーニングとして、まずは、
相手の話に真摯に耳を向ける
姿勢の形から始めるのもいいかもしれません。
————-
◆２．ターンテイキングを意識する
————-
会話にはターン（順番）があり、
すべての参加者が話す機会を
平等に持つべきという原則を理解しましょう。
他人が話しているときは
（傾聴するとか細かいことは考えず）
静かに聞き、自分の番が来たときだけ話す、
それだけを守ってみます。
————-
◆３．相手に興味を持ってみる
————-
可能であれば、自分だけでなく
相手の話題にも興味を持ち、
会話を共有する姿勢を持ってみましょう。
具体的には、ときどき
相手が言わんとしている通りに、
簡単に要約して、ちゃんと理解できているか
確認をとることです。
傾聴の「伝え返し」は
本来、要約とは異なります。
・要約→話の内容を短くまとめて整理する
・伝え返し→いわんとしている意味についてこちらの受け止めを伝え、相手にしっくりくるか確認してもらう
でも、
会話泥棒してしまうよりは、
話の整理としての要約をする意識を
もっているくらいの方がましでしょう。
————-
◆４．話す（聴いてもらう）
————-
会話泥棒したくなる人の
一番わかりやすい特徴は、
感情が満たされていないことで
自分を優先して
話したくなることです。
これは、
普段から話せる経験
つまり、聴いてもらう経験が
少ないことにも起因しています。
子ども、友人、部下の話を
泥棒ばかりしている人は
嫌われますが、
はじめから聴いてくれると
わかっている
カウンセラーなどに話して、
普段から感情の処理をしておくことで、
会話泥棒の行動は
改善することが可能です。
自分の話ばかりせず、
誰とでも心地よい会話ができる人へと
成長しましょう。
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＜＜編集後記＞＞
今週はよく中華街（横浜）に行きます。
お目当てはお気に入りの
電源カフェです。
でも、
せっかく中華街にいるので、
ランチは中華街で食べます。
きのうも、チェックしておいた
排骨麺とチャーハンのセットが
気になっているお店に行きました。
有名店ではありませんが、
スマホでみた写真から「何か」を
感じたんですね。
結果は、
・
・
・
撃沈！
ぜんぜん、
おいしくありませんでした。
これも感性を磨くための勉強、
チャレンジ精神をもって
これからも調整します。
今日もいい一日をお過ごしください！
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引用元：つい会話泥棒してしまう人が抱えている3つの心理的問題と解決策・・・
