◎42歳にして、会社員で昇進目指し始めた。
あと、2年以内に昇進✨を
目標にした先月末。
去年の7月頃から。
なんとなく、
「会社を天国にしたい。
スキルアップしたい。」
という欲が出てきて、
色々な壁にぶちあたりながらも
何故か、その欲は消えなくて、
先月末（2月末）あたりからはっきりと。
「昇進したい。」
の欲を持ち始めた。
高3のときに
癌でお父さんが亡くなった時、
お母さんに
「女手ひとりで家族を養えるように
なりなさい。
お母さんが
亡くなったお父さんの
借金返済で、お金に困ったから。
お金だけは困ってほしくない。」
と言われた。
それから、自分は働くんだ！！！！
と思ってバイトも
（王将、洋服店、居酒屋）
新卒で入った眼鏡やさんでも
めちゃくちゃ仕事を頑張っていた。
そんな、私だったけど、
2度の結婚を経て、子供も出来て、
「あれ。
結婚したらお金に困らないんだな。
別にバリキャリ女子にならなくていいかも。」
と思いはじめた。
頑張っていた時も、
「時短の女性は昇進させられない」
「時短だから、B評価にせざるを得ない」
などと言われ、
余計に
会社で昇進なんてくそくらえだ！！
会社が悪い！！！！！と思っていた。
自由に自分の意見が通らないことも
会社のせいにして
ならば、自分ビジネスを始めたい！！
自由に出来るのがいい！！
と思って、約1年半
自力でやってみたが
ビジネスセンスがなさすぎて
めちゃくちゃ無料でやってみたりもした。
一時期、昼間会社で働きながら
12人を1ヶ月個別やり取りして、
身体を壊したりして
夫の大反対にもあって、
一旦、休もう、ときめた。
投稿だけは好きな時に書いてるけどね。
書くのは楽しいから。
そう思って、休んでからは又、
毎日ノートを書いたりして
ゆっくり過ごしていた。
そしたら、また。。
こんなふうに会社の仕事がしたく
なっている。w
あーーー結局また戻ってきた。w
と思った。
どうしてもやりたいみたいだし、
やりきってないみたいだ。
なんだか遠回りしてるけど、
今までのことは
無駄じゃないとも思う。
明らかに
前は環境のせいだったけど、
環境のせいにしていた自分に
今は気づけている。
もし、今、上司か誰かに
前と同じようなことを言われても
今は、諦めたくない。
そう、本当は
「時短のせいでも」ない。
「女のせいでも」ない。
「上司のせいでも」ない。
私が逃げる理由を探してただけ。
その時は、そこまで
やりたくなかっただけ。
スキルのない自分を認めたくなかっただけ。
承認欲求や競争心の強い私が、
それらを持ちながら
そしてそれらを手放しながら
あと2年以内に、昇進✨
を目標に頑張っていきたい。
42歳にして、再度
昇進を目指し始めた女。
やすかであります。
見守ってくだされ〜♡
やすか♡
