不適応すぎて辛い、、、

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今に始まったことじゃないけど、
ひたすら生きにくさを感じます
 

 

もうそろそろ限界が来ているなー……と
 

 

ADHDと診断されてはや六年
年を経るごとに生きにくさを痛感しています
 

高校一年
全くクラスにも学校の雰囲気にも馴染めない
中学がただひたすら恋しい

高校二年
学校の雰囲気にようやく慣れてきた
プチクラス替えがあった
クラスにいて居心地は良くないが一年時よりはマシになったような気がする
中学がめっちゃ恋しい
 

 

高校三年
クラスに若干慣れ始めてきたかもしれない
中学が恋しくて恋しくて仕方がない
時は戻らないのに今が中学生でないことに絶望する

高校が本当に辛い
中学のメンバーが大好きだったから尚更

慣れるかなー、と思って
自分のボッチ耐性にかけてみたけれど。
全然普通に寂しい、と言うことに最近気がついた

別にいじめられているわけではないし差し支え無いのだろう、と心療内科の先生には言われたけど
確かに差し支えはないけどさ、、、、




本当に変な話だよね

高校に通っていながら、

高校生と話す機会が一日一回有れば御の字だなんて

よく塾で友達と話していて、

お前テンションおかしくね?(笑)

と言われる


だって仕方がないじゃない
唯一の、
私が同年代の人と話せる機会なのだから


あ、無論勉強はちゃんとやってるよ
しゃべってばっかりじゃないよ( ̄▽ ̄;)



学校に行くも、1限から3限くらいで限界が来る

精神的に辛い、としか言えないけど、
なんか辛い

昼休み、人混みを避け、今は部活にしか使われていない旧校舎の廊下で一人息をつく

他の皆は友達同士、机をあわせてお昼ごはんを食べているけど、
私にそんな相手はいないし、むしろ一人でいたいからその時ばかりは好都合

普段はめっちゃ寂しいけど、、、

まあ、いくつか原因はあるのかなーっておもうけど
聴覚過敏な私にとって騒がしい学校という環境は合わない、というか負担ガーン

なのと
人間関係をあまり持とうとしないから、全く日常が楽しくないからかもしれない

 

ただただ中学が恋しいだけ


皆に会いたい、寂しい うるうる

中学に戻りたい

 

というか私が高校生であることに違和感を感じる
ずっと、中学の面影ばかり探してきたからかな 丸
でもまったくそれが悪いことだとは思わない

むしろ何より大切にしたい


鬱になるまで大丈夫、と思っていたけど

一体それの何処が大丈夫なんだろう

よく考えたら、
(考えるまでもないかもしれないけど)
鬱になったら駄目なんだよね、、、


最近何をしても楽しくないし、気分は晴れないし
晴れなくても良いから、
優れないなら優れないなりに安定して欲しいと願うばかり
ちいさいことですぐにバランスが崩れる


しかも最近、コンサータ(ADHD薬)をよく飲みわすれるし
バタバタしてると、ついうっかり忘れてしまう

一時期ポーチかなんかに入れて持って歩いてていたけど、
数個入れたくらいじゃ余裕で三日連続で飲みわすれたりもするので、ダース単位で持ち歩いていたら

ポーチごと無くして本当に大変な事になった事もあって、

飲みわすれたと気がついても基本的に放置


(コンサータは1ヶ月に処方される量が細かく決められているので、無くしたからくれと言って貰える物でもないのです)

高校が家から電車で一時間かかるというのもあり、取りにも戻れないので、どちらにせよ気がついてもどうしようもないのですが。

飲みわすれた日は本当に色々死んでるし、ただただやらかして一日が終わってしまいます


忘れ物はするわ、
変なミスは連発するわ、、、、
ボーッとしててまともに頭が働かず、眠くて眠くて仕方がない

多分端から見ていたらその異常性がよくわかると思います


なんで薬を飲むくらいことさえまともに出来ないのか、と思うと虚しくなる

これではまともに一人暮らしさえ出来ない


そも薬に頼らないと起きている事すら出来ないなら、 何故私は生きているのだろう、

生きている価値なんてあるんだろうか?といった気持ちになります




こういった文章って最後には前向きな言葉で締め括られることが

ほとんどだと思うのだけれど、
今回は敢えてそのまま投稿します
思ってもいない言葉で形だけ締めくくっても意味がないような気がするので