最初の頃のような
ときめきは無くて
なくてはならない人。
彼にとって私は何なのかな。
私が嫉妬したり拗ねたりして
言い訳したり
取り繕う程度には
大切なのかもしれない。
私も私で
いつまでも
自己肯定感が低すぎると
思うけど
彼の大事な女、とは
到底思えない。
便利な女。
物はねだらないし
連絡はわきまえてる。
そして何より
結婚離婚を迫らない。
でも間違いなく私の中には
私だけの彼でいて欲しい
願望希望がある。
だけどそれよりも
彼を失いたくない気持ちが
上回るから
仮に他に女が居ても
責めたり別れたりしない。
今回、彼が見栄を張ったとは
言うものの
そういう色っぽい雰囲気が
在ることは有りそうで、
それが分かった時の
自分の気持ちを
そのまま伝えれたのは
良かったと思う…
他に誰かいてもいいけど
分からないようにして。
その人の容姿が
私と正反対なのも男なら
あー、そうだよなって思った。
本当にこのまま伝えた。
ポロポロ涙が出で
こんな泣き方、まだ出来たんだ
って自分でも驚いた。
これからまた
なんとなく自分の中で
ぎくしゃくした気持ちのまま
肌を重ねて
きっとうやむやなまま
また数年を過ごすのかもしれない。
見て見ぬふりをして
忘れた頃に
また似たような事を
繰り返すのか。
いっそ嫌いになれたら
楽なのに。
