「ダメな自分のままつき進む」
こんな立派な文章は書けない。
すごい文章は書けない。
素敵な文章は書けない。
他の人のブログを見るたびに自分と比較して落ち込み、
自分も他の人みたいな立派な文章書かなくちゃって思ってしまう。
でもそんな自分に目を向けて。
そんなとき向き合うべき自分がいるもんだ。
モヤモヤしたりするときこそ、それを見て、自分を振り返る。
ダメな文章で、
つまんない文章で、
下手くそな文章で、
未熟で未完成な文章で、
それでも投稿・発信する。
大切なのは、自分が面白い文章が書けたとおもうこと。
他人じゃなく自分。
誰に
褒められなくとも、
いいね！がなくとも、
理解されなくなくとも、
気に入られなくとも、
表現、発信する。
それが一番大切。
その上でどうやったらより多くの人に見て貰えるかを考える。
どうやったら上手くいくか戦略も大切だけど、
土台となる意識のありかたが大切だと思う。
特に今は。
ダメな文章じゃダメ、
あの人達みたいにすごくて立派な文章書かなきゃダメってのが自分の中で大きく湧いてくるから、
兎に角、
文章を書いて発信しまくろう。
ダメダメだと思ってしまう文章のままで。
そうやって、
ダメな自分のまま、つき進むことで、
うじうじうだうだやってる自分を叩き潰す。
頭の中でダメなままでいいよー、なんてしてても俺は本当にそうは思えない。
行動を伴わないと。
未熟でダメなままで自分を突き出す、表現する。
それをやり続けることでしか変わらないと思う。
「今やることが大切」
今だぞ。
今やれることはあるだろ。
それやれ。
人生は、今、今、の連続だ。
今やれないならずっとやんねーよ。
今変わんないならずっと変わらない。
今って、今日中じゃないからな、本当に今この瞬間だぞ。
今、ダメな文章だと思ったけど、一つ文章は完成したわけで。今、投稿するだけ。今投稿できる。
だから、今やれ！
「暗い自分のまま、とにかく突き進む」
暗いまま、しんどいまま、やり続けてみようか。
何かに挑戦したら色んな感情が湧いてくる。
ネガティブになることが多い。
気分をよくなった！とブログ投稿！しても、投稿したらまたネガティブになる。
暗くネガティブになっている時間がながい。
気分がよくなる、気分が明るくなるのを待って投稿とかしとったらもう日がくれる。
明るくなるの待って投稿してたら、たいして投稿しないまま、挑戦しないまま、人生終わっちまう。
暗い病んだブログになって、誰も見てはくれないかもな。
ま、いいや。
明るくしなきゃ、無理にテンションあげなきゃ、ポジティブでなくちゃ的なやつが湧いてくるが。
暗いまま、ネガティブなまま、進んでみよう。
だんだんと暗さが消えるのかな？どうなるんだろう？
初めての挑戦するのはこわい。だからこんなに暗いのだろう。
やりまくって慣れたら、恐怖心もやわらいで、暗さもなくなってくるのかな？
それとも挑戦を続ける限り恐怖心はついてくるから人生ずーーっと暗いままで死んでしまうのか？
それともこの暗さの原因は他のところにあるのか？
実験、観察しよう。
「アメブロの題名横の画像が寂しい」
ブログの文章を元に絵を描いてみる。
画像のところに何もないのが何か寂しいもん。
あ、題名を文字のお絵描きしてみるのもいいかも。
「暗いことブログに書いてはいけないのか？」
発信者だから自分のエネルギーには気をつけるって言ってたの聞いたことがある。
俺も発信する以上それに気を使ったほうがいいのかな。
いい気分で、明るくなってから投稿や発信する。
そういう意味だったのかな、あの言葉は。
自分を整えるって、明るくして、テンション上げて、ポジティブになってってそういうことじゃないと思う。
暗くネガティブな自分をも認め受け入れることだと思う。
自分の中には光も闇もどっちもあるもんだ。
俺のブログ嫌ならみなきゃいいし、嫌な人は見ないだろう。
だから暗いことでもあろうとも好き勝手書こうっと！
「どうせダメダメなんだから、おもいきりやれよ。」
もう人生終わってるから、おもいきりやれよ。