ここ２ヶ月、毎日日記を書いています。
うつと拒食症の治療を経て、今は完治している知り合いに勧められて始めました。
日記というか、そのときに書きたいことを書くって感じです。
つかれた、寝る！とか、
酔っぱらいである！だけ書いて終わることもしばしば（笑
そんなノート、自分の思考を整理するのにとても役立ちます。
そのノートのおかげで、あることに気付きました。
こんな性格になったのは、小学校時代に原因がある、と。
私の両親はスパルタでした。（特に父親）
小学校１年生の時から、宿題以外の勉強（親が用意したもの）を終わらせないと、遊びに行けませんでした。
書き初めの時期は、毎日１０～１５枚書かされました。（書き損じはカウントしません。）
小学校１年生の時に、泣きながら九九を覚えさせられました。（習うのは２年生）
夏休みの宿題は、読書感想文、作文、自由研究、自由にやらせてもらえたことはありませんでした。
読書感想文は、最初に書いたものを毎回添削され、泣きながら書きました。たしか本も選べなかったな。
自由研究は、テーマは父親が決め、実験をし、模造紙に何回も書き直しました。たぶん泣きました。
消化酵素だの界面活性剤だの・・・とても小学生がやる内容じゃなかったな（笑
出たくもない水泳大会に出させられ、嫌だ嫌だと思いながら、大会前の練習に毎日参加しました。
やりたかった吹奏楽（放課後に希望者が参加するあれです）は、やらせてもらえませんでした。
ドッヂボール、なわとび・・・泣きながら練習させられました。
強烈に覚えているのは、
図工で、紙粘土で運動会の思い出を作る授業がありました。
私一人だけ、父親が用意した工作セットを使わされました。
そのプレッシャーでうまく作れず失敗し、人の形にならず、バラバラになってしまいました。
その作品は、地元の大きな公園に展示されることになっていました。
おまえが作ったのはどこにあるんだときかれ、見られたくなかった私はなんとかごまかそうとしましたが、
見つかってしまいました。
そのときの、父のリアクション。
怒られることもなく、無言でした。
帰り道の父の背中。
私には何も言ってくれない。
期待を裏切ってしまった。
そのときの悲しみ、恐怖は忘れられません。
そのような日々が、自分を認められない、自分を愛せない性格を形作ったのだと、やっと気付きました。
中・高・大学と、辛いこともありましたが、思い出してももう辛くありません。乗り越えたのかな？
でも、小学校の時のこと、思い出すと今でも涙が出ます。
両親が離婚したり、虐待を受けたり、複雑な家庭で育ったわけではない自分が、
「小学校時代は苦痛だった」と思うことはいけないことだと、無意識に思っていたみたいです。
ほめられた記憶がない。
何をしても認められない。ほめられない。
テストで１００点をとっても、作文が表彰されても。
怒られるのが怖い。だから勉強する、スポーツもする。
・・・・・辛かった。
他人と比べることでしか自分の価値を見いだせない性格。
自分を認められない、他人に必要とされないことが怖い。
だから人に優しくする。嫌われないように。自分を必要としてくれるように。
思えば、学費を最低限にするために公立高校、国立大学に死んでも受からなければと思って頑張ったのも、
親に負担をかけたくなかったから。
こんな私にお金をかけさせるのは悪いと思ったからだったのかも。
今でも、他人と比べないと自分がどんな人間であるかわかりません。
それが、自己イメージが低いということなのだろうと。
比較しなくても、ありのままの自分を認めること。
わかっていても難しい。
これからの課題です。
そうそう、「できない」「欠点」ではなく、これから取り組む「課題」として考えようって、カウンセリングで言われた。
マイナスの言葉ばっかり使ってると、本当にマイナスになっちゃう。
だから、なるべくプラスの言葉、使おう。