カウンセリングで教えてもらった方法なのですが、

過去に自分がストレスに感じたことを、どういう考え方をすればストレスを軽減できるのか考えてみよう、というのがありまして。


①過去にあった、ストレスを感じたできごと


②そのときに、どんなことを感じたか。また1/10~10/10までで、ストレス度を表す。


③そのストレス度を減らすには、どうやって「とらえ方を変え」ればよいのか考えてみる。


という手順でやっていきます。



例えば

①職場で、私の考えは変わっている、理解できない、子どもだと、直属の上司と部下に責め立てられた。

  普通の女はそんな考え方はしないと言われた。笑われた。


②腹が立った。理不尽だと思った。その「普通」って何?何でお前らの言う通りにしなくちゃいけない。

 お前らの思考回路が理解できん。何故それを押しつけられなければならない?

 ストレス度:10/10


③本当に責め立てられたの?本当に笑われたの?

 自分の被害妄想ではないか?

 仕事上、こういう人もいると思って、自分から彼女らの考えを理解しようとしてみよう。



・・・今の私の考え方はこれが限界。

でも、書いてみて、少し客観的にできごとを振り返ってみるだけで、ずいぶん違う。

③に関してはカウンセリングの中でカウンセラーと話をしながら考えます。


実際こうしてできごと整理をしてみて、少し怒りが納まりました(笑)


もし、参考になれば。



少々荒い文章になるかと思いますが、ご了承ください。

それくらいストレスたまってます。


群れる女達、またはそういった思考を持つ女に苦しめられる今日この頃。


職場にいるから、避けるの難しいのよね。


ましてや、直属の上司と部下が、群れる女気質なもんで、辛いったらありゃしない。



小学校・中学校・大学と、群れる女達の行動、思考回路が嫌いで、自然と遠ざかっていた。

最近になって気付いたんだけどね。


高校は女子校だったのだが、いじめはなかった。見たことない。


仲の良いグループはもちろんあるけど、

グループ同士のけんかとか、争い(笑)はなかった。


仲の良い集団と、群れる女達の集団は違う。


お互いがお互いの様子をうかがいながら(私にとってはいらない、ばからしい)駆け引き(笑)をし、

表面ではいい顔。


そんなの友達じゃなくない?


少なくとも私は友達だと思わない。



本人に面と向かって、直してほしいこととか不満をいえないらしいよ。

そんで、本人のいないところで文句言うんだよ。


文句があるなら直接言えと。

言えないなら最初から文句言うなと。



どういう環境が、そういった群れる女思考を作り出すのか。



少々強引だし偏見の固まりだが、学歴は関係していると思う。


それは私の経験上の観察。



学歴が高い=自分の意志を持っている。意思表示ができる。

挑戦し、努力し、勉強する・目標を達成できる。


のかなと。


要するに群れる女達は、自分の意志、考えの基に、行動できない人たちなのかなと。

自分の考えを貫き通すことができないのかなと。


わからん。群れる女達の、足を引っ張り合うような、全く成長を感じられない行動・思考が。


そんで、群れる女は、文句を本人に伝えず、裏でごちゃごちゃ言うのが「大人の対応」だと思っているご様子。



お前らが定義するそれが大人なら、私一生大人になんかなりたくない。


どっちが大人?どっちが子ども?


わからん。


自分の思うように行動できないお前らの方がよっぽど「未熟」だと思うがね。



学歴だのなんだのは完璧に私の偏見であり、もちろん学歴に関係なく群れる女は存在する。

ただ、その割合が低いのかなと思う。



ここで、職業によって女性だらけの仕事があることが関係するのかも。


失礼な話ではあるが、看護士・保育士は女性が多く、大卒じゃないとなれない訳ではない。


私の中で女だらけの職場は大変だという認識がある。


女だらけの職場というのは学歴の比較的低い人たちが集まる傾向があるのでは?



そこに、昔からの男女差がからんでくるのだろうけど、そこは私は知識がないのでわからない・・・。

意見はできないな。


とにかく何が言いたいかというと、

私は群れる女が嫌い。

群れる女の思考回路を「おしつけられる」ことが何より不快。


そんなわけで、荒々しいとげのある文章、失礼しました。


でも、今書いたことが、この胸の中にうずまくどろどろとした黒い気持ち。

外にはき出さないと、もっと大きく、にごっていきそう。




ゴスロリを始めたのは、24歳のときでした。


24歳のテーマは、「20代前半にしかできないことをやろう」でした。


そこで、20代前半最後の年、ずっとやりたかったゴスロリを始めました。



最初は、1回着たら終わりにする予定でした。


でも、ゴスロリを着て原宿に行ったら、楽しくて楽しくて・・・。



それ以来すっかりハマり、新しいワンピースだの靴だの小物だの、

ちょいちょい買っては原宿でゴスロリ着て、

すっげー厚底のパンプスで、ゴンゴン歩いてます。


かわいい服を着たかったけど、アトピーで肌も汚く、太っていて、ブスな私は着れるはずがないと、

ず~~~っと思って生きてきました。


でもさ、いいじゃん。

着たっていいじゃん。

自分のことブスだって思うのやめようよ。

卑屈になるとそれが表に出て、もっとブスになる。


だから、着たい服着て、今を楽しもう。


そう思ってからは、ゴスロリも着るし、私服も好きなものを着ています。


未だに、恥ずかしくて地元ではゴスロリは着ていませんが(笑



思えば、父親から、お前はかわいくないだの、音痴だの、その服は何だ!だの

否定されてばかりだったな。


きっと父親はとても不器用な人なのです。

だから、ほめるのが苦手なんだろうな。


今ではそう思うことにしています。



私は原宿が大好きです。

みんな好きな格好をして、自由に歩き回って・・・。


開放感があって、何にもとらわれず、ありのままの自分を受け入れてくれる場所です。



ゴスロリを着てから、人生変わったかも。


すっげー濃いゴスメイクして、別人みたいになって。



ああ、ゴスロリ着て原宿に行きたい。

近いうちに行かないと、禁断症状出そう!