この前書いた記事で、群れる女について怒りを爆発させたのですが、
どうやら、群れる女に限らない、という可能性が出てきました。
私アスペルガーかも知れない。
人の考えてること、わからないときがある。
その人そのものの思考回路を分析しないと、理解できない。
普通はこうだと言われても。
その普通って何？
それについて分析しないと理解できない。
興味の対象が限られ、それにどっぷり浸かるってのも、
私の興味の対象が「人のこころ」だったんだろうなぁ。
だから、今まで多少コミュニケーションとれてたんだ。
仕事始めて、「普通」や「世間」にぶち当たって、やっとわかった。
私、「普通」じゃないんだ。
そもそも普通の人なんていないんだけどさ。
そもそも普通って何？
「普通」という感覚を共有する人々のことを分析したことなかったから、パニックになったんだ。
幼少期、どうだったんだろ。
少なくとも、予期せぬ音が異常に怖かったのは覚えている。
いいんだ、私は私のやり方で、分析して、生きていくよ。
あ、漢字が異様に苦手なのも、興味ないからなのかな。
意味のない数字の羅列覚えるの得意だしなぁ。
これに該当すれば、必ずアスペルガーです！ってのはないし、
他の精神疾患と混ざってる部分もあるし。
うむむ、もう一回心理学やり直そうかな。
私に向いてる仕事って何？
そもそも仕事しないとだめ？
生きてないとだめ？
どうしてだめなの？
誰が、生きなきゃいけないって決めたの？
それこそ、「普通」なの？
変わってたらいけないの？
一人で生きてたらいけないの？
ああ、寂しい。
一人は寂しいし、死ぬのは嫌だもの。
自分が納得しさえすれば、何でもやるもの。
（法律に触れない限りは）
法律に触れてはいけないと思うのは、
他人に迷惑をかけてはいけないと思っているから。
なぜ他人に迷惑をかけてはいけないと思っているかというと、
私自身が迷惑な人だと思われたくないから。
何故かっていうと、嫌われるのが怖いから。
何故かっていうと、嫌われる＝自分はいらない子だと思うから。
いらない子。
それが何より怖いんだ。
必要とされないこと。
どれだけ多くの人に必要とされていようとも、
いつまでも、必ず必要とされるかなんてわからないし。
だから、自分自身が自分を必要としなければ。
どうしたら、自分は必要だって思えるの？
必要・・・・って何？
必ずそこに存在しなければならない。
ってか、私って多分ここに存在してるし、
それを否定することは・・・・多分できない。
私がここにいる。から、ここにいる必要がある？
少なくとも生きている（と認識している）と思うから。
これだけは、変わらない、揺るぎない事実。
（だと認識している。）
最近、自分が生きている、ということは、揺るぎない事実で、
それはとても尊いことだと思えるようになった。
そのことだけは、忘れずにいたい。
あー、考えてること全部書くとすっきりするわ。
あとでこれ読んで、うわぁぁぁぁ厨二だよはずかしぃぃぃってなるのかな（笑