こんどは3人押し付けられた。
今年の1年目は与えられた仕事を押し付けあい、更に「できません」と平気でいってくる。
3人ともなんとも癖が強く
3か月で疲れきってしまった。
教えることで時間をとられる関係で、時短勤務がバカらしくなり(昼休みを削って働いて給料1割カットとか)1月からフルタイムに戻した。
子供を迎えにいく時間をかえたくないので、やることは早起きでの夜ご飯の仕込みや、昼休みに買い物を済ませる、など試行錯誤しながら2か月やってきたが。
土日の疲れが強くなり、子供に向き合って長い時間遊ぶことが難しくなった。
外に出たくもないし、子供の遊びにつきあう心の余裕もない。
この時期は花粉なんだかなんだかで体調も悪くいつもぐったりしてしまうのだが、今年はひどい。
そんな中、不妊治療に通い、なんとか2人目をと思う。
一人目をタイミングで授かったこともあって体外受精はまだ考えていないし、子供&会社&パートナーはほぼ不在&父母は高齢、では体外受精専門病院の長い待ち時間は耐えられないだろう。
こればかりはリミットがあるから、今年中に結果がでなければ覚悟を決めて、長い待ち時間の病院に移るべきかもと思ってはいる。
子供&会社&不妊治療は案外キツイ。
宝塚にいって、前は1から2週間続いていた幸福感は1日で消え去ってしまう。
なぜ自分ばかりこんな目に、と感じる被害妄想にも近い思いは、思春期終わりかけの大学時代から続いていて、社会人になってもそんな風に思う。
私には大学時代を一番近くに過ごしたにもかかわらず、卒業とともにひどい裏切りを受けた人がいる。
自分が苦しいとき、「私より不幸でありますように」と、その人の近況を検索してしまう癖がある。
パートナーには、そこまで強い思いが残ること事態が不幸だと言われたし、私もそう思う。
けれど、あの裏切りを私は生涯忘れることはできないと思う。あの時、私は大学時代に自分を犠牲にして、自分を曲げてでも守ったものをすべて失った。
何が幸せなのかは分からないが、その人が自分よりも不幸であってほしいと、私は今でも思ってしまう。
でも検索して思うのは、結局幸せかどうかは分からないし、その人が不幸でもきっと溜飲は下がらないということ。
ただ空しいだけと分かっているのにやめられない。
苦労してようやく授かった、今いる子供を、大事にしたい。
大事にすべきだ。
最大限こたえてあげたい。
けれどその理想からは、ほど遠いところにいる。