弱すぎて認めることが出来ない。
俺は性行者になりたい。
それは成功者じゃない。
毎日死にたい顔をしたり
考えている奴が居たら、共感できるかな。
いいか、成功者じゃない。
性行為が出来る者になれって言ったんだ。
そしたら自殺願望はなくなる。
噓じゃない、が、効果みたいな期限がある。
店じゃダメなんだ。
そーじゃないんだ。
いい。分からん奴に犯罪を起こしたくなる心境なんか
１ｍｍも分からんだろうな。
思うんだ。そういう連中を助けたい。って
そいつを助けて俺も助かる。ハッピーだろ？
でも、辛い現実から逃げて、逃げて
もうさ、嫌なんだ
生きているだけで価値があるとかいうやつを
一回ぶっ殺してみたい。
一般企業もバイトもろくに続かなかった弱者に
金がない雑魚に 権利はない。
生きる資格はない。
だから、俺は生きる資格なんてないんだ。
ニートって牢屋と変わらない。
生きてて何１つ面白くない。
もう辛い思いをするのは嫌なんだ。
もう性行者を見て、嫉妬するのは嫌なんだ。
だから成功者に興味がなく。
自分の成功を目指すといいかもしれないね。
戦うっていうか、表現が変だね。
女性とデートをすることを戦う。って思っちゃった。
自分の悔しいを通り越して
犯罪でもして社会に怒りをぶつけないと気が済まない
そのくらい精神的に参った人間に
声かけてくれる者は誰もいない。
俺は３６５日逃げて逃げて逃げて
自暴自棄になるのはもう嫌なんだ。
あまりにも勝てない自分が嫌いだ。
財産が８０００円になっちゃった俺は嫌いだ。
戦うっていうか
コンフォートゾーンの外にいるから
精神的に半端ない負担がかかっているんだろうな。
でも、負けたら意味が無いんだ。
そういう自分が死にたいってなるんだ。
だから、教えるって道をあえて選んだんだ。
３６５日、考えて考えて考えて
悩んで悩んで、それでも達成したいから。
俺はお前を救う変わりに助けてくれ。
なんて、言っても無駄なんだ。分かっている。
だから犯罪を起こすんだろうな。
誰も理解されない領域に立って
死にたいって言うのは簡単なんだけど
悔しいって言うのは難しいんだ
だって生きて勝てっいうんだもん
負けて死ね。の方が逃げてるけど楽だもん
毎日、悲しい顔をして老けている
老けている自分がもう耐えられないんだ。
寿命まで７７３日です。
それまでに成功したらどうかナズナの花をください。
意味は分かるだろ？
その怒りはきっと悔しさと行動に本来使うべきだけど
鬱病になった奴はそれが制御できんのだ。
甘えなんだろうか、動いてくれ。
お前の雑魚さは十分に分かっているけど。
雑魚のままで死んでいいんだろうか。
無能を認めて生活保護で生きていくのか？
生きてて、何が面白んだ。何が楽しんだ。
ふざけんなこの野郎。
生産性もない人間が死にたいって言っても
勝手に死ね！って思われてオシマイなんだ。
この資本主義で負けたんだ。
でも、戦えっていうんだ。
自分が死にたいって言葉にしたら
同じ数だけそれでいいのか？って聞こえてくるの。
何度もそれでいいって逃げて逃げて逃げたはずなのに
なぜおまえは、戦う目をしている？
夢を追う目をしている？
いまにも犯罪を侵す目をしている？
なぜそんなに怒りに満ちあふれてる？
ふざけんな。ふざけんな。って悔しいから
雑魚すぎるから
助けてなんて言っても無駄だから
自分でなんとかしないといけないのが資本主義
でも、成功したら俺は救いたい。
自分みたいな人間を見て見ぬふりをできるほど
汚い人間じゃなかったみたい・・・・・・・・・・・・・・・