アルコール依存症　つま日記

カウンセリング ＊再構築について＊

不思議ですが、一人で暮らしている方が時間が過ぎるのが早い気がします。あっという間に夜が来て、朝が来る。そんな中でふと考えるのは、「今のセパレーション（別居状態）は、なんの意味を持っているのかな」ということ。ただただ自分の心がイヤイヤイヤで「出てってー！」だったから心に従って離れてるの？それともまた一緒に暮らすためにほとぼりが冷めるまで離れ離れなの？それとも...本当にさよならする前の準備段階なの？そんな風に考えてしまっていました。すぐに答えを出す必要が無かったとしても、何もゴールを見ないままぶらぶら歩いている余裕はない。１日１回はそのことを考える瞬間がありました。そんな中のカウンセリング。今回は夫もジョインしたのでカップルカウンセリングでした。夫が自ら望んだことです。夫がCateに会うのは、リハブ後初めて。まずはリハブの感想や説明を夫が話しました。そしてC「夫婦としてはそれからどう？？」まだ一緒に住んでいなくて、夫は一方的にアルコール検知器の結果を１日に３回送ってくることを話しました。さらにC「モモは今の暮らしはどう？これからどうしたい？」毎日ぼんやり考えていたことについての質問がきました。今のセパレーションは、未来の何に繋がっていて、何の目的があるのか・・・知りたいのに今は正直分からない。それが私の答え。C「夫は？」答えは簡単で、少し距離を置くことが回復のプロセスだと学んだし、答えは１つしかない。また一緒に暮らしたい。というものでした。そして正直に自分の気持ちを伝えました。今の暮らしの「独り」なところがたまにとても悲しくなる。いつも同じ場所に戻ってしまうんだけれども、夫がいなかったら...じゃあなんで私はこの国に住んでるんだろう。これじゃ日本だっていいじゃん、そう思う。でもその孤独よりも、今家が快適であること、何も心配しなくていいこと、ナーバスになる必要がないこと、そういうのが孤独なんかよりも断然勝ってる。今の私の生活には、嘘も隠されごとも何もないの。良いことも悪いことも全部本当のことなの。この「本当の生活」をもうこれ以上失いたくない。嘘の生活をしている時間が私にはないんだよ。ただ、やっぱりこの距離を置いている今の状態は何か意味を持っていたいと思う。本当に長い離れ離れの前の準備段階なのか、それとも一緒に住むための準備なのか。そう答えました。C「きっとどうして良いか分からないと思うわ。だから私から言葉にするけれども、これから２人は「信頼」を回復するために努力していかないといけないの。モモ、信頼を回復するためのセパレーションなのよ。あなたへの宿題はね、あなたが信頼を回復するために夫にやってもらわないといけないことを全てリスト化するの。例えば、アルコール検知器の結果を毎日送ること。疑った時は、そのままその疑惑を受け入れること等、そういうこと全てをリスト化するのよ。そうね一番大切なのは、夫がスリップしていなかったとしても、モモがどれだけ間違っていたとしても、疑う心が出てしまったらそれを夫にちゃんと受け入れてもらわないとね。夫はモモが100%間違っていたとしても、怒らず否定せず受け入れてあげるのよ。信頼できない人と一緒に暮らすことは出来ないわ。でも今信頼が完全に壊れてしまってるの。それを回復するためには、１年や２年でも戻らないかもしれないってこと、夫は理解していないとダメなのよ。数週間なんかで戻ることは無いからね。初めて出会った２人は、お互いのことをまだ何も知らなくて手探りで付き合ったでしょう？その時に戻るのよ。少しずつ相手をまた知っていき、信頼を積み重ねていくのよ。夫は、色々とデートをプランして喜ばせてあげることを考えなさいね。」そう言っていました。信頼を回復するための条件のリスト化は言われるまで思いもつかなかったのでとてもいいアイデアだと思いました。その中には「スリップしたら必ず言うこと。隠さないこと」は含まれることでしょう。夫はCateとのセッション後に、リハブ施設のカウンセラーとも予約が入っていたので１０分早めにオフィスを出ました。夫がいなくなってCateと私だけ。C「モモ、夫の回復がうまくいくかどうかは分からない。でももう一度夫婦関係を再構築するために努力することはあなたの人生をさらに豊かにしてくれる。すごくリッチなものになるわ。」（もちろん回復前提の話）私「初めて会った時の２人に戻って信頼関係を築くのとは、やっぱりちょっと違うよねぇ？長い年月でハチャメチャに壊れた信頼をもう一度再構築するってすごく大変だね。」「自分」以外の世界の全ての人は私に何かを保証してくれるわけではない。私の人生を保証してくれるのは「私」だけ。夫も他の人が「これからはモモの人生大丈夫だよ！だから信じて！」と言ったところで、そこには保証はやっぱりない。そしてそれが正解。分かるよ。分かってる。信頼関係を回復するために自分も努力することは、私のためにもなるんだろう。私だってそれを望んでいたんじゃないの？なのに努力することはその名のとおり「努力」で楽ではない。１人でこうやっている生活は努力はほぼなく、なんのエネルギーも使ってない。だから「努力」したくないんだろうね。でも、した方が良いのは分かってる。「今」は。このセパレーションの意味本当はそれを望んでいたはずだから。少しずつデートを重ねて会う日を増やしていくことになります。そして私は、夫に信頼回復のために必要なことリストを作ります。セッションのあとは一緒に夕飯を食べに行きその後も楽しく過ごしたので泊まっていきました。私が翌朝家を出る時と同じタイミングで、夫も家を出るなら泊まってもOKの条件をだして。明日も、週末も一緒に過ごすことになると思います。少しずつね。セッション中、他にも興味深い話があったのでまた書こうと思います。

Denial（否認）

デトックス施設を出て、集中リハビリプログラムを２週間受けた夫。まず、リハビリ施設の食事がなんと毎日１人１日　5000kcal普通の成人の平均 2000kcalくらい？すごいですねー(ﾉﾟοﾟ)ﾉ依存症の病気の人は、痩せすぎちゃう人が多いらしいです。とくに薬物依存。栄養をまずは吸収して、健康的になりましょう。という食事管理だったそうです。夜の１０時に毎日クッキーパックなどお菓子が配られる。健康になりに来てるのに、不健康になって帰りたくないーーーと太り過ぎでも痩せすぎでもない夫は（本人は太ってると思ってる）思い、サラダを残す人からはサラダをもらい、お菓子やデザートは食べたい人にあげ、カロリーオーバーしないように気をつけていたらしいです。5000kcalってすごそうだけれど、たぶん簡単かも。揚げたりチーズ乗せたり炭水化物多くしてきちんとフルデザート食べたらあっという間に到達する数字かもなぁ。私が大好きなお店のフライドチキン。足、もも、胸肉の3pcsとビスケットが入った一番小さなセットを買う時、店の掲示板に1500kcalって書いてある。これでデザートも食べたらプラス1000kcalくらい。食べようと思えば一食でこんなもんだもんな...。食事は前の１週間プログラムの時と比べて美味しかったそうです。さて夫が授業でメモを取って教えてくれたこと。依存症の症状の中で一番厄介な「否認」英語では「Denial（デナイアル）」と言います。内容が小さくても大きくても頭が完全にシラフの外野からしたら本人が否認っぽいときは発言や行動で見てすぐ分かるんじゃないかと思います。否認っぽい言動を聞くと「あーあ」またかまたスリップかな？とかまたアルコール脳になってるなーそんな風に思ったりしてきました。何度も何度も。このDenialは、　Don't　Even(k)Now　I　Am　LyingDon't even know I am lying嘘をついていることすら自分で気付いていないその略だって書いてあった。（語源は違うはずです）これ見てわーーーそんな感じと、そう思いました。普通だったらそこで嘘ついたりしたら罪悪感感じるでしょう良心痛むでしょうそう思う様な場面でも「Denial（否認）」は出る。どんなに賢かった人でもここで否認したら只の馬鹿じゃないか、と思う様な場面でも否認する。嘘をついていることすら気付かないレベルで、嘘をつくよう自分を突き動かす何か強迫的なものがあるってことかな。前進がカタツムリペースの夫でも、過去のことを振り返ってはあの時のあれは否認だった、と認めるような時があります。後になって気づくこともあるんですね。Denial ＝Don't even know I am lying個人的にすごく納得した言葉でした。

拒絶反応

次のリハビリ施設に関する記事を書きたかったのですが、その前に自分のこと。この前、サンクスギビングの日に私を迎えにきてくれた夫と会ったときに何か嘘つかれているか隠されているのではないかということを少し感じた私。スリップとかスリップじゃないとか、そういうことはもはや関係なく心のものすごい拒絶反応が出てしまいました。身体の底からこみ上げる拒否反応というか怒りなのか...ぐわーーーって。夫のお酒生活では、ずーっと隠し酒をされていました。どんなときでも夫は私の前でお酒を飲むことは１滴もありませんでした。そこにどんな気持ちがあったのかは分かりません。でも、飲んでいることは同じこと。どうせだったら目の前で飲んでくれた方がいいと思ったことは何度もありました。目の前で飲んだら飲んだで違う苦しみがあったかとは思いますが、飲んでいるのに飲んでいないことになっている。実際に「飲んでない」と言われることもありました。飲んでいない前提の治療やセラピーで本当は飲んでいるのに堂々と「飲んでいない」と言っている席に私もいたことは何度もあります。絶対にわたしの目に届かないように飲むためには全ての生活の動作が「コソコソ」するわけです。飲酒だけのことではないです。全ての生活はリンクしていると思います。見ないふりをしていたわけでも知らないふりをしていたわけでもなく知っていても何も言わないこと、を敢えて選択してきた。たくさんの嘘と言い訳と嘘をごまかすために作られる他の嘘や言い訳そして自分の背後で隠されている何か。それとずっと一緒に暮らしてきたんです。夫と離れて今の生活には嘘や言い訳がなくって正面から「本物」とだけ付き合ってくだけの生活。良いことも嫌なことも。自分にとってはそれがとても「クリーン」な昔の生活。そんな中、冒頭に書いたようなことが起きて心の拒絶反応がすごかった。もういやだいやだいやだ。そんなの私の人生にはもう要らないんだ。もう嘘や言い訳にまみれた人生持ってこないでよ！！そんな気持ちでいっぱいになってしまいました。今やもう朝起きても真っ暗夕方にはもう真っ暗で雪が降るような場所に住んでるわたし。離れて暮らすことは寂しくもあります。単純に１人でいることが寂しいと思えることもあります。でも「嘘と言い訳のない生活」これが大きく「１人」だってことを上回る。もう「嘘」と一緒には暮らせないんだな。ハッキリと分かります。私の心なのか魂なのかがイヤイヤ言ってるのが聞こえます。この経験を数日前にして久々になんか泣けてもしかして私まだかなり振り回されてる？そう泣けました。でも健康になってきたからイヤイヤになるんじゃないかな？とも思える。不健康だったらきっとその嘘と言い訳に我慢しながら自分の気持ち押し込めながら共同生活するよね。今ならそう思う。そんなことがあって夫がアルコール検知器を買ってきてしまい朝昼晩、私に結果とその写メを送ってきます。どれも結果は、0.00夫の努力はえらいかもしれないけど私はその写メも結果も要りません。私の承認をもらおうとしないで欲しい。お願いだから結婚生活をどうにかするためだけに「断酒」をしないで欲しい。これに関してはブログ書き始めた頃から言ってるなぁ。数日前のCateとのセッションで、夫の共依存な部分は「モモに認めてもらいたい」そこが大きい。と言われました。どうしてそう思うかは、夫自身が抱える「自分は不十分だ」という問題で、そのままの自分を認められないかららしいです。カップルセッションの間、よく夫はわたしの反応を確かめているらしい。喜ばせているか、悲しませてしまっているのか、気になるらしくいつもそういう行動をとっていたらしいのです。このアルコール検知器の結果の写メもわたしを喜ばせるためでも嫌だしわたしの不信を拭い去るためでも嫌だ。とにかく自分との問題にしてほしい。離れて暮らすことの目標がまた一緒に住むためか本当に離れてくらすための前段階なのかそれともその２つでもない全く別のためのものなのか今は正直に分かりません。でも離れてみてわたしの人生に「もう要らないもの」だけは心がハッキリと示してくれたような気がします。もう要らないもの＝もう耐えられないものそんな感じです。

デトックス施設

明日はサンクスギビングデーの祝日。ホリデー前で道路も食料品の買い物も大混雑。会社勤めの人は明日から日曜日まで４連休が多いんじゃないかな。私も明日は夫と夫の家族とサンクスギビングのディナーです。去年の今頃は夫は抗酒剤を飲む決意をする直前で、色々大変な時期でした。そしてこの辺りから夫と少しずつ距離を取り始めました。「飲むなら一緒に過ごさない」を徹底し始めた頃。家族イベントに参加しなかったのも去年のサンクスギビングが初めてでした。一年に数回しかない家族の集まりに参加しないのは勇気が要りましたが、カウンセラーに「もし参加しなかった場合どうなると思う？」と聞かれて、よくよく考えたら別に何も大変なことは起こらないと思い、不参加を決意しました。１年過ぎ、また１年過ぎ。色々変わっていきますね。夫のリハビリのこと書いていきます。夫が参加した３週間の集中型プログラム。まず夫にはデトックスが必要だったみたいです。デトックスをして内臓からアルコールを抜いていきます。デトックスはあくまでアルコールを身体から抜くだけ。なので精神的には何もリハビリがされていない状態です。単純に身体だけの話。患者の一部には自発的ではなく単に裁判所に命令されてきている人たちもいたそうです。デトックスでは、薬物依存（メサドン、コカイン等）よりアルコール依存の離脱症状の方が危険なため滞在期間が長いそう。そのため３時間ごとに血圧を測り医療関係者による身体のチェックがあり、真夜中でも起こされたそうです。離脱症状による発作を起こしてしまいバタバタ倒れてしまう人が続出。夫も離脱により血圧は２０５まで上がり、１０代の頃一度心臓発作で倒れた経験のある夫は発作が起きたらどうしようとものすごく怖かったそうです。今日も２人が離脱症状で発作で倒れて１人は階段で顔面から倒れたから、顔をパックリ切り血が吹き出ていて怖かった。次は自分かもしれない。そう綴っていました。アルコール離脱のために処方されるお薬Ativan（ロラゼパム）不安を和らげるお薬だそうですがアルコール離脱時の治療に用いられるそうです。（日本で承認された使用目的は調べていません）依存度が高いそうで厳しい医師の管理下にてアルコール離脱の治療のために使われることがあるそうです。これに依存しちゃったら施設にいる元も子もないですもんね。血圧が200を超えてしまった夫は、デトックスの間だけにしか使われないこのお薬を止めなければいけない日に「明日からAtivanがもらえない。発作が起きたらどうしよう」とても怖がっていたようです。リハビリに移ると勉強会やミーティングで忙しくなりますが、デトックスの間はとにかくお休みすることが大事だそうで、ずっとベッドに横になっている人たちばかりだったそうです。デトックス施設からリハビリ施設にスムーズに移動出来るように、デトックス患者は１人の「Big Brother」と呼ばれる先輩がリハビリ施設からボランティアで充てがわれるようです。わからないことを教えてくれ、何でも質問出来る先輩。デトックス施設内の患者は自分のBig Brotherに不満を抱いている人が多かったようですが、夫は良いBig Brotherに当たったようで、彼のことをリスペクトしていました。「自分もいつかBig Brotherになって誰かのお手伝いをしてあげることが出来るかも」なんて思ったとか。この施設で血圧急上昇、手の震え、目眩そんな離脱症状を体験したようです。約１週間のデトックスを終え次は「集中リハビリプログラム」に移動です。

リハブを終えて

今日は約１ヶ月ぶりに夫に会いました。リハブに行く数日前に家を出てもらい実家に帰った夫ですが、その時に言ったことちゃんと覚えていてくれました。 リハブからこの家に直接帰らず、しばらく実家にいて欲しい。 もしくはリハブ退所後はどこかのカフェで会いたい。すぐに一緒に住み始めることが出来ないと感じるほど私が疲弊していたんですね。夫の病気の症状は決してかわいいものとは言えませんが、いつでもその根底に「申し訳ない」という罪悪みたいなものを感じるのです。そのためか、酩酊時でもどんな時でも最終的には私の状況や希望を優先してくれます。 距離が必要なので実家に帰って欲しい旨を説明すれば、理解して実家に帰ってくれる。 家にゲストを呼ぶ必要があるので（酩酊して）家にいて欲しくないことを伝えると家を空けてくれる。 話し合いが必要な場面では「○日に話し合いたいからシラフでいるように」とメモを残すとその通りにしてくれる。 私のお金の使い方に口を出さず好きなようにさせてくれる（今の状況に罪悪感を感じているせいか、私の精神が楽になるためには何でもやらせてくれる） どんなに酩酊していても浪費することはない。基本倹約家。 酩酊時の怒りのはけ口（暴言）は私のいない部屋で。聞こえてるけどさ... 第三者（カウンセラーや義両親）へは私の悪口は言わず自分が悪いことを伝えている。依存症の症状はあっても夫の場合これらの態度が基礎としてあるため「酒を飲む」以外のことは何とか言うことを聞いてくれる人であったことは不幸中の幸いだったと思います。今回もリハブ直前に伝えていたことを覚えていてくれて、まずは退院すると実家に帰り翌日に私に電話をかけてきました。「モモがもし良ければ僕が数時間アパートに寄るかカフェで少しお話しよう」と。覚えててくれて嬉しかった。私の発言をリスペクトしてくれているということ。夫が目を通さなければいけない夫宛の書類が沢山あるので、アパートに来てもらいました。お久しぶりの再会。家を出てもらう前日までベッドルームで潰れていたので、こんなに新品ピッカピカの状態を見るのは１ヶ月半ぶりとかかな。今回の３週間のリハブは、前に行った１週間のリハブと何もかも違ったみたいです。同じ施設に行ったのですが、用意されたプログラムはもちろん居住する建物も違ったようでとても厳しかったそうです。夫の場合、最初の５日間はデトックスここで体内からアルコールを抜いていきます。離脱症状があるため３〜４時間ごとに医療関係者によるチェックあり。デトックスを終えてからリハブにて各種ワークショップを受講したりセラピーを受けたり12ステップミーティングに出席したりしたそうです。３週間プログラムの施設は軍のブートキャンプの様で監視カメラが至るところにあり、食事も管理され、外部との連絡は１週間に２回、その１回は５分限定だったそうです。施設の８割がヘロインやオピオイド系鎮痛剤等の薬物依存有りの人たち。２割がアルコール依存のみの人たち。男女の割合、男６割女４割。医師から処方される薬物での依存症に苦しむ人たちが今はとても多いそうです。調べてみたらBBCの記事でこんなものがありました。トランプ米大統領、鎮痛剤の乱用「国家的な不名誉」それほど簡単に鎮痛剤がポイポイ処方されてしまっているのですね。夫と一緒にランチに出かけ、その後は夫はセラピストとのセッションとAA、私はボランティアの予定があったので、たった２時間くらいしかゆっくり話せなかったのですがこのたった２時間の間に夫が話す内容全てが私にとっても興味深くて、もっともっと話しをこれから聞いていきたいです。「モモは共依存だったね。そして自分も共依存だってことに気づいたよ」まさか夫の口から「共依存」なんて言葉が出てくるなんてね(ﾉﾟοﾟ)ﾉ「えっ！私やっぱり共依存だった？そう思った？どこらへんが？」知ってるけれども夫が何を勉強してきてそう思ったのか知りたくてとても食いついてしまいました（笑）その他にも...「ずっと否認状態でいたわけだけれども、否認にも何段階もあるんだって最初の否認は、自分はアルコール依存症じゃない！というよくある否認だよね。それから自分がアルコール依存症だということを認めても、自分は今までだって全て自分で何もかもやってきたんだ。だからこの病気に対しても（断酒を）自分でできる！そうやってさらに否認していたんだね。自分だけではどうにもならないこと。それを知ったんだ。」そう説明してくれました。そうなの、そうなの。夫は自分はアルコール依存症だということを認めていたけれども、そこからがまた長かった。認めているのにスムーズに回復に進まないので、何なのか訳わからない状態で苦しかった。一般的な否認が終わっているようで、終わっていないことがとても難しかった。まだ「自分はアルコール依存症じゃない！」と一番簡単な否認をしてくれていた方が家族としてどれだけ「あっそ」と簡単に放置することが出来たかと辛かったのです。「自分はアルコール依存症で問題がある。回復したい。」こう言いながら回復に進まない期間は苦しかったけれど、夫としては「自分で回復する！自分で断酒する！」と躍起になっていたんだね。そしてそれが否認だったと改めて振り返っていました。そこからさらに進むと別の「否認」があるらしく、それは改めて記事にしたいと思います。ワークショップの資料・勉強ノート・日記もし見たかったら見ていいよ、と全て渡してくれました。夫が教えてくれる全てが私にとっても新鮮で興味深く、知らないことも沢山あり全てが勉強で、これから少しずつですが記事にしていこうと思います。「今こうやって僕とモモが距離を取ることは共依存を回復させて行く上でもとても必要なプロセスなんだって。会えて嬉しかった。会ってくれてありがとう。」そうリハブ中に学んだらしく夫は実家に帰っていきました。夫のとったノートなど見て「へぇ〜」と感心して学んでいます。それに日記の中には涙が目に溜まることも。ちょっとずつ書いていきますね。夫さん３週間のリハブお疲れ様でした。良い再会でした。＊＊＊AAのコインもらったんだって。車のキーチェーンにつけてます。３０日後、９０日後、定期的にAAでまたもらえるんだって。このお祈りは本当に偉大ですね。

お酒と付き合う毎日

夫は回復・断酒を決断する時とても謙虚になります。そして断酒の日が続いてくるとアルコールにそそのかされるのかな。病気よりもアルコールという物質に対して素直になってしまう。そして外から見ていると回復・断酒・病気に対しての考え方や発言が徐々に「傲慢」になってくるので分かりやすいのです。そういう姿が見えると「あ、近いうちにスリップするな」と私も心の準備をしています。夫が前回リハブから帰ってきた時の謙虚な様子は以前にブログに書きました。すごく幸せな時を過ごせたけれど、スリップする前に少しずつイライラし始めました。その時に夫がこう言いました。「定義からいくとモモのお父さんだってアルコール依存症だ！！」これを聞いた時、イラっときました。父のことを貶されたからではなく、夫が施設から帰り謙虚だった姿が徐々に変わり自分のアルコール問題を何か別のものにすり替えようとしたからです。今の私の知識から見ても父はアルコール依存症とは思わないけれども、内心怖くなりました。「もし父が依存症だったらどうしよう」今まで散々一緒に生活してきて見てきた父。アルコール依存だなんて考えたことがなかったけれども、夫のその一言に心が揺さぶられたのは、相当わたしがこの病気を怖がって敏感になっているんでしょう。それにどうして怖くなったかというと、父は毎晩「晩酌」するからです。それが日課でした。仕事が終わって帰宅して、夕飯を食べながら晩酌して寝る。それが父の日課です。それにバリバリのサラリーマンでしたので飲み会も多い時代だったと思います。アルコールの効果の１つ「リラックス」側から見ていて父のお酒の効果はこの「リラックス」に尽きると思います。笑い上戸でも泣き上戸でも饒舌になるわけでも怒りっぽくなるわけでもなく、普段よりもうちょっとほんわかして緩くなり、それからベッドに行き朝まで就寝。お酒で問題を起こしたことも家族間で問題に上がったことも１度もなく、朝起きれないことも遅刻をしたこともなく、仕事帰り〜就寝前の間に嗜むものでした。ただ風邪や具合が悪い時以外「毎日」です。夫が「モモのお父さんも依存症だ！」と言った時、私が怖くなったのは確かに問題は起きていないけれども「毎日」晩酌するということ。「毎日」は「アルコール依存症」なのか・・・心配で泣きそうになりました。この病気の怖さを身を以て知っているからですね。その発言があった次のカウンセリング時に、夫に言われたことをCateに伝えうちの父は依存症になっているのか？毎日飲めば依存症なのか？と聞いたところDSM-5（精神障害と診断による統計マニュアル）によるアルコール使用障害（依存症）の診断基準を教えてもらったのです。DSM-5のブログ記事はこちらDSM-5の診断基準を見るとそもそもアルコール依存症の基本は「アルコールの使用によって様々な問題が生じているかどうか」がキーなのだと読めます。様々な問題は心身の異常や社会的な問題。それに辞めたいのに辞めれない（コントロールしたいのに出来ない）あたりですね。なので「毎日飲む＝アルコール依存症ではない」と言われました。（日本の専門家がどう考えるかは知りません）これで思い出したのが、ずっと前まだ私がアラノンにもカウンセリングにも繋がる前に夫がアルコール依存なのかどうか一人でぐるぐると悩み苦しんでいた頃、夫が依存症じゃないか薬剤師の友人に聞いてみたんです。普通の人よりは医学的な知識があると思い適切な人だろうと思っていました。夫はその時既に自分のアルコールに問題を感じていたので数日飲んで数日断酒（我慢）を繰り返していました。なので毎日飲んでいたわけではありません。すると友人は「毎日飲んでないなら依存症とまでは行ってないんじゃないかな〜？？？」と言い、この発言で私はまた混乱し悩むことになります。後日その当時のカウンセラーにこの友人の発言を伝えると「毎日飲むから依存症で毎日飲まないなら依存症ではない、というものじゃない。」と教えてもらいホッとしたことがありました。ついでに「強いお酒を飲み続けるから依存症で、アルコール度数の低いビールしか飲まないから依存症でないということも違う」と教えてもらいました。度数の低いビールだけでも立派な依存症の方はいるそうです。要は飲みたい時に楽しみ、飲まないと決めた時は飲まないことが心身的または社会的悪影響を出さずに出来るかどうかなのだなぁ（要はコントロール出来るか）と思います。私が前に働いていた会社では、男性陣は毎日仕事が終わると飲んでいました。給湯室の冷蔵庫にはビール缶が常に入っていたし冷凍庫には海外のお土産で買ってきたウォッカも。それにキャビネットの一角は常温保存のお酒入れになっていました。私もバケーションや出張先からのお土産はウィスキーやらウォッカなどその国で有名なお酒を男性陣には買ってきていたほど。各自、自分の仕事が終わった段階でお酒を飲み始め...時間が経てばほとんどの人が各自の業務を終えてオフィスで飲み会になっていました。（そのまま飲み屋に移動する人もいました）今思えばそんなお酒に囲まれたオフィスで毎日飲んでいる人が沢山いたのにもかかわらず、お酒で失態する人はおらず、仕事中に手を出してしまう人もおらず、性格が変わる人もおらず、仕事に悪影響を出してしまう人もおらず20代から60代までの男性陣は帰宅まで楽しそうに晩酌をしていました。今の私が考えてもあの場にアルコール依存症っぽい人はいなかったなぁ、そう思います。とにかく日本にいたころは、毎日お酒を飲む人が周りに沢山いました。でもアルコール依存症っぽい人はいなかった。（よーく考えるともしかしてあの人...？という人はいる）誰でもなり得る可能性はあるんですよね。でもならないまま毎日楽しくお酒と付き合える人も沢山いるんですよね。前にも書いたけれど、私は夫がアルコール依存症になるまでお酒に悪いイメージは1mmも無かった。たぶん家族にも同僚にもお酒で失態した人を見たことなかったからだと思います。（忘年会シーズンに駅のホームで嘔吐してる人はいたけど）今はやっぱりお酒は嫌いです。無くなって欲しいとそう思います。でもお酒と楽しく付き合って人生を充実させている人たちがいるのも確かで沢山そういう人たちを見てきた。様々な依存症という病気があるうちの１つ「アルコール依存症」よく飲む人に「１週間に１度休肝日作って！」と言ったところでそれは内臓系疾患の予防のためであって、休肝日を作っても依存症になる人はなるし、ならない人はならないと思う。もはや飲まない日を作るとかそういう云々の問題では無い気がする...と今の私はそう考えちゃいます。さて、夫がリハブを終えたらしいです。明日会います。

再開

明後日か明々後日、夫がリハブから帰ってきます（帰宅日を把握していない ^^；）「帰って来る前はまずテキストして！」とそう言っておきました。しばらく離れ離れになって今のきもちは・・・何とも言えない微妙な気持ちです。会いたいのか会いたくないのか分かりません。帰ってくるのが楽しみか楽しみじゃないかこれも分かりません。これからも一緒に人生を共にしたいか共にしたくないかさらにこれも分かりません。ただただ戻ってきてスリップ＆再依存した時に次の行動を起こすのが面倒臭いそれが前面にくるのが正直な気持ちかもしれません。もう金銭的に保険なしでリハブは難しいしずっと酔われていたら何の話し合いも出来ないし動かすのが大変です。仕事していないから酔いとシラフの境目が微妙なのが本当に難しいです。だからどちらかというとネガティブな気持ちです。１ヶ月近く離れているのに夫の帰宅が近づいている今日「怒り」の様なイライラを感じました。生理１日目だからというのもあるかもしれませんが（汗）それもかなり影響ありそうかな(＞_＜)何にイライラするのか考えてみたら断酒して回復する時に夫に言われる「いつも忍耐強くいてくれて本当にありがとう」この言葉が浮かんできました。この言葉、もう嬉しくありません。前は、素直にお礼として受けてました。「忍耐強い」いや、忍耐強いわけじゃない。それはたぶん我慢してるだけ。夫が酒を「我慢」しているのと同じ。そして「我慢」は「断酒」じゃない。それと同じ。私は自分自身が変わろうと努力した部分もあると認めてあげたいけれども、変わっただけでなく「我慢」した部分も沢山ある。夫が「お酒」に対して我慢していたなら私は「夫のお酒問題」に対して我慢していた。「我慢」しただけな部分にたいしては怒りがどうしても湧いてきちゃう。被害者意識の部分があるんだろうな。そう感じる今日でした。こんなに離れていてもそう思う。それか離れているからこそそう思うのかな。前回リハブ行ってた時と私の気持ちが違うなぁ。事情を知ってる友達から「旦那さん、頑張ってるね！旦那さんのこと心から応援してる！」とそう言ってもらえて初めて「あ、夫って今頑張ってるのか」そう感じたくらいだった私。そうは感じつつも夫が帰って来るからいつもどおり色々なフレーバーの炭酸水を沢山買っておく自分もいたり・・・人間は複雑ですね。帰ってきたらまた気持ちが変わるのかな。家に戻って来たのでまたブログ再開したいと思います。よろしくお願いします。

アメンバー限定記事２つの世界

酸素マスク

今回もそうでしたが、毎度飛行機に乗る時に改めて心に刻む言葉がある。エマージェンシーな場面で最初に自分の酸素マスクをつけてから、子供なり他の人への酸素マスクをつけるお手伝いをすること。毎回フライトの時、そんな説明を聞きますよね。全航空会社で言っていることです。子供や他の人のマスク着用を手助けしてから自分の酸素マスクをつけるのはルール違反。この酸素マスクの話は、わたしが初めてアラノンに行った時に声をかけてくれた方から教えてもらった言葉で妙に納得したことを覚えています。自分を自分で助けてあげてからでないと誰も元気にさせることは出来ないってこと。誰かのお手伝いをしたいようで、しているようで結局は出来ないってこと。最悪、共倒れになるのがオチ。本当にそのとおりだなぁ！！！そう思う。似たような話で誰かが言ってた親自身が幸せだとそのおこぼれを子供はもらうことになり子供が幸せになるんだと。酸素マスクの話と少しリンクする。第一に自分のケアをしてあげることは自己中心的でもなんでもなく結局は巡り巡って自分のためだけでなく周りの人のため世のためになるんだと思う。自分に助けが必要な時はまずヘルプを求め、頼り自分が健康になり余裕が出たらヘルプが必要な人を助けてあげることが出来る。酸素マスクの話を聞いて妙に納得した私はそう思います。フライトでどこかに行くたびこの酸素マスクの話を思い出して何度も心に刻んでいます。

アメンバー限定記事今回

出て行ってもらいました

夫に出て行ってもらいました。２日前から少しずつ伝えてた。○日にパッキングして○日に家を出てください、と。文字にしてテーブルに残しておく。口頭だとお酒が入ると忘れてしまうので。ありがたいことは、夫は何の反論もせずにメモで伝えたことはやってくれる。これが「自分には問題がない！」とか「出てかない！」とかだったら本当に大変...。その点は前もって指示出しておけば、素直に従ってくれるので助かってます。指示を明確にメモで見せて置いておくと、それに向けてお酒の量を控えるというか、シラフになる準備をしてくれる。そういう部分においてはコントロールが出来る。実家に行って、というのは何十キロも運転するということ。シラフになっておいてくれるのはありがたい。ずーっとcave（洞穴）に篭ってた。ようやく自分の分の洗濯をして実家＋リハブに行く準備をして出てってくれた。夫側のサイドテーブルにある私の写真と夫が自身を咎めるために書いたメッセージを持って行ってた。もう写真とかいらないじゃん。悲しくなるだけじゃないのかな。退院したら別人になってたい帰って来たら話そうそう言ってた。わたし「は？」リハブ後も実家に直行してほしい。話があるならどこかカフェでしよう。もちろんこの家は法的にはあなたも住む権利もある。でも私が唯一「できない」と確実に公言出来ることは、フルタイムで働きながら家に働かない酔っ払いを抱えること。これだけは「出来ない」そう言い切れる。私は義両親にたった１つだけ助けを求めるよ。助けてくれなくても、お願いだけは口に出すよ。それは私が働きながら酔っ払いと同居だけは出来ないから夫を実家においてほしい、それだけは叶わなくても言うよプロの助けを求めに行くんだからこれがラストチャンスだと思ってるから家に帰ってきたいこの家は自分の家だしモモは自分の奥さんだそんなようなこと100万回くらい聞いた気がする。息をするように嘘つかないでほしいこの前もリハブ終わって泣いて帰ってきたじゃん。今まで本当にごめんね。モモの時間無駄にして本当にごめんね。って泣いてAAの本見せてくれたじゃん。同じだよ。何言っても今はダメだと思うし何も言えないけど帰ってきたら話そうそうやって出て行きましたわたしもギリギリでした夫と約１ヶ月会えないけど何も思わずとにかく荷物まとめて出てってーーーリハブ行っても行かなくてもいいから出てってーーーそれしかありませんでした。ベッドルーム掃除して久しぶりにベッドに寝たい体痛いし、疲れたその気持ちに押されてましたリネン洗濯してベッドルーム掃除機かけて拭き掃除して良い匂いにしてピカピカ今夜ベッドで寝れるーーふかふかだ夫から何言われてもここまで心が動かないのは初めて。先日のセッションでも私の今回のリハブに対する期待値がゼロすぎてCateが驚いてた。C「何回も同じことを繰り返せば、そうなるよね」うん何の期待もしてないよ。またダメだと思ってるから。１人で生きてるなら好き勝手出来るよ。お酒やめれない（やめたくない）なら１人で生きる、それ選べるじゃん。私はどの選択もリスペクト出来るように心を整理してるんだから。両方ほしい全部ほしいそれは無理だよずるいよ

アメンバー限定記事いいな

相手が飲むのは相手の問題。私には関係ない、という否認

朝出かける時、ベッドルームをチラ見。うん、潰れてる。午前中の外出先からCateのカウンセリングへ直行する。先週２週間、思いがけず夫がそこに現れた。今週来てたらすごすぎるわ、と思ったけれど案の定来ていませんでした。もちろん来て一向に構わないけれども、一般常識から考えると「何の面下げて」という状況です。ずっと飲んでいますから。Cateも非常に残念がっていました。私は、想定内。いきなりセッションに現れた２週間前は「お？」と思ったかな。本当に助けを求めて恥を捨てないと来れなかったはずです。だって10ヶ月前にドタキャン続きでそのままフェードアウトと言う最低の行為をして夫のケースはクローズドになったわけですから。改めて文字にすると、社会人として最低だな(^_^;)先々週には感じなかったけれども、先週のセッションで、「あ、たぶんまたいつもと同じかな？」私にはそういう思いがありました。残念です。振り返ってみると...ちょうど去年の今日、カップルセッションから個人セッションになりました。去年の今日、はじめてCateと１対１で話しをスタートしました。それはもし私の中に修正した方が良い思考があるのであれば、直したいからでした。共依存的思考も含めて。夫のお酒を止めようという理由ではありませんでした。それから１年つくづく個人セッションに切り替えて良かったと思います。プライスレスな体験。最高でした。去年の今頃は、Cateとの個人セッションがスタートしたけれどもまだ前のカウンセラーとも会ってました。懐かしいなぁ。先々週と先週は夫がジョインしてたけれど、また元の個人セッションに戻ったので話すことは今後のこと。１年前と比べると私に「こーしたい・あーしたい」の意思がスラスラ出てきます。もちろん「今は動きたくない」そんなことも意思の１つ。「分からない」がすごく減ったかな。１年前に自分でゴールを決めた時「未来の選択を自信を持って決断していけるようになりたい」でしたが、近づいている様な気がします。よしよし！約５０時間近く自分のことを話してきたわけでしかも誰にも親にも話す必要のない深い深い部分も思想も信仰もポリシーも何でも話してきたわけでCateは地球上で一番私の内面を知っている人間になりました。国も文化も背景も何もかも違うけど必要だった出会い。ありがとう。C「モモはすごくロジカルに考えることの出来る人間で、それは皆に出来ることじゃないのよどういうことかというと、あなたはちゃんと自分の「ハシゴ」を持っていて、「こうこうだから、こう」「こうだから、こうなってる」と物事を組み立てながら、１つ１つハシゴを登っていけるスキルのある子なの。大勢の人は、そのハシゴから離れた所で、色んな思いやプランがあっちこっちに行ったり来たりしているけれど、あなたはすぐハシゴにちゃんと戻ってくることが出来るすごくロジカルだから、話していて全ての辻褄が合ってる」そう言ってくれた。泣いてた姿も沢山見せた。抗酒剤飲んでスリップした時の死にそうな夫に取り乱した姿も見せたけど...ロジカルか分からないけれどどこか冷静な部分がいつもあるのは自分でも分かっていてそれがちょっといつも怖かった。何があってもなんで頭の1/3くらいにいつも冷静に客観的に考えている自分がいるんだろうって。自分、変かなーって。まぁ、悪いことじゃなかったのかな。でもって「境界線の引き方がすごく上手」そう言ってくれてえーーーってびっくりでした。下手だと思ってた。彼女の所には、依存症者だけじゃなく私の様な依存症者の家族もカウンセリングに来る。もちろん解決したくて苦しみを抱えてくる。けれども「相手が飲むのは相手の問題。私には関係ない。」そういう思考が家族側に多々あるらしい。一見それは依存症という病気を学び、相手の問題と自分の間に境界線を引いているようだけれども、違うんだって。相手の問題は相手の問題だけれどもその問題のせいで、自分の人生にも問題が発生している。その部分に向き合わない。解決しようと向き合わない。それを全部「相手が飲んでしまうのは相手の問題だから。私には関係ない」と済ましてしまうことは否認と何ら変わりないことだと。見て見ぬふりをしていることと同じ。それでは結局自分は苦しいままで、カウンセリングには来ているのに何も変わらない。ずっと苦しいままで堂々巡りなんだそう。見て見ぬふりして否認しているから。そう言っていた。そういう形の否認もあるんだ。でも、本当にそうなんだよ！家族だからこそ放っておこーーーっいつか良くなるかも相手は相手自分は自分。だけで済まされない状況がそこにあるんだよ。本当にそう！C「でもカウンセラーも、相手を変えることは出来ないの。こうしろ、ああしろと言うことは出来ないの。本人が変わりたいと思わないと。だから夫の飲酒行動は夫に任せる。それによって生じている私の身の回りの問題は私が解決する、というあなたは否認せずに境界線がちゃんとうまく引けてるの」そう言ってもらえて手探りだったけれどどうやら大丈夫っぽい。良かった。１年経っても毎回新しいことを学びますね。

洞穴

仕事を辞めた（失った？）ことは本当に本当に大きい。病気の状態が変わらないとはいえたまに朝起きれなくて仕事を休んじゃっていたとはいえ仕事に行っていたことはどんなに大きなことだったか。朝から飲める状態にある今仕事の存在がどれだけ本人にも家族にも重要なものだったか痛感します。仕事辞めて治療にも繋がっていなければ病気は加速し放題。家族側としては人を家に呼べないだけじゃない。外から帰宅して家の中にアルコール依存症者が酔ってるダークさこの異様な雰囲気本人には分からない一緒に住んでない人には分からないな目の前にいなくてもどこかの部屋で酔いつぶれているきっとどれだけ家が豪邸でベッドルームが10部屋あったとしてもダークさは変わらないと思います。こればっかりは...家の大きさどうこうじゃないと思う。夫が言ってた酔ってる時のベッドルームは「Cave（洞穴）」私たちのベッドルームのこと。飲むと夫にとってそこは誰にも邪魔されない洞窟になる。邪魔されたくない引きこもりの洞窟。先日どうしても取りにいくものがあってベッドルームに入るためにドアを開けたら何かが突っかかってドアが開かなかった。力づくでドアを押したらドアが簡単に置かないようにゴミ箱やら重さのある道具やらをドアに置いて立てこもってました。回復したい！！と言ってた日の夜にスリップした時のこと。特に見られたくなくて、入って欲しく無かったのかな。初めて見た行動。大人じゃ考え付かない行動ですよね。それを平気でする。「頭おかしい」一番簡単な言葉で済ませようとすると、それしかないかな。それにしても、ここまでするのは新しいな、そういう感想でした(-_-メ

過敏になる

アルコール依存症という病気を勉強する中で、家族の役割についても勉強する機会がある。有名なのは共依存。「私がいてあげないとダメなんだ！」と思ったり、相手のダメな部分を支えることに自分の生きがいや存在意義を感じていたらそれは完全な共依存だと思う。でも家族だからってイコール共依存だとは思わない。ほとんどの家族は、そうじゃないと思う。相手のことをクソムカついたり、不健康な関係だと気づいているけれども、自身を取り巻く環境が原因で中々その関係から脱出するのが難しかったり、分かっているけれどもあえて今は行動しないことを選択している人の方が多いと思う。「出来ない」ということも「しない」という選択の１つであり、「しない」ということも行動の１つなんです。共依存の本を読んでいた時、なりやすい人は面倒見の良い人、基本的にモラルがきちんとしている人、そして信心深いクリスチャンだったりする、と書いてありました（他にももっとありました）生まれ持った素質もあるのかもしれないけれど、私は長女として生まれており、どうしても面倒見の良い性格へと育ってしまっていて、自分ではマジで全然そう思わないのですが、周りからそう言われるから実際そうなんだろうなと思うんです。だから共依存について勉強していた時「あちゃー」と思いました。残念だけれど、なりやすい性格かもなぁぁぁ、と。面倒を見る＝相手のためという優しい理由だけなら素敵なんでしょうけれど、それだけじゃなくて合理的・早い・自分が面倒臭く無い・自分の勉強になるという自分勝手な理由も存在しています。今、とあるアメリカ人に語学を教えることと、彼女の運営するビジネスのお手伝い（アドバイス）をしています。私は個人ではビジネスなんて運営したことがありませんが、よく私の意見を聞いてくれ「なぜか」アドバイスを有難がって取り入れてくれます。よくどうしたら良いか聞かれます。「モモみたいに信頼出来る人に出会ったのは初めて」そう言っていました。（こんな適当な私をそんな風に思うなんて、今までどんな人に出会ってきたんだろう、と少し不憫でしたが）話を聞くと、彼女はすごく真面目なタイプで、今まで周りを面倒みてきたタイプなんだと。結局人に頼らず自分でやった方が早い、もう一人自分が欲しい、と。クライアントさんとの関係を見ても、本当に面倒見の良い子です。むしろ彼女への負担が多すぎるくらい面倒見が良すぎました。わーーこの子は前のわたしと似てるそんな子がずっとお手伝いをしているうちに徐々になんでも私の意見を求めるようになってきました。彼女のビジネスのことだから彼女のポリシーや意見が第一です。「あなたはどう思ってるの？」とまず聞き返します。もちろん彼女は他の世界を見たことがないから経験不足な点はあると思います。私が持っていて彼女に持っていない経験をシェアすることはできるのですが少しずつ何でも私の意見かアドバイスが無いと動けなくなってきています。「あなたの意見が一番だよ？どう思うの？」と聞いても少しずつ「I don't know...」が増えてきた。おいっでも絶対に最終的には彼女に決めてもらう。だって彼女のビジネスなんだから。そしてそれを言える相手だからまだ良いです。周りを引っ張ってきて面倒を見てきた、と言っていた子だったのに。私は、知識ある人（あ、謙虚な人オンリー）に自分が未経験な部分を教示してもらうことが凄く好きで、知識を惜しまず与えてくれる人を尊敬するタチなので、私も惜しまず与えてあげることが好きだし何の問題もありません。でももっときっと自分だけで動いてきた子だっただろうに、そのビジネスとは何の関係もない私の意見をコンスタントに求める様になっちゃって...私の面倒見性質が発動しちゃってたかなと不思議な気持ちになりました。夫がアルコール依存症になって、共依存の勉強をする様になってから「面倒見がよい」という性質にとても敏感＆臆病になっています。今は極力自分にとって面倒なことを意識して避けています。これは共依存を勉強したから意識し始めたことです。あまり過敏になりすぎずにいこうと思いますが、自分にはそういう性質があることは忘れずに気をつけていきたいです。面倒見がいいってぶっちゃけ生きる上であまり必要ないですね(^_^;)

比較するということ

夫が今回リハブに行くのは、無駄では無いけれどもまだ断酒の準備が出来ていないんじゃないかな〜と思っています。２週間前にいきなりCateのセッションに飛び入り参加して、お酒を辞めたい、どうにかしたいと助けを求めたのは真実の姿だと思います。そして今が数週間のリハブに行くちょうど良い時期なのも夫は理解しているし、誰に強制されることなく自分でアポも取っていました。来週から入院予定です。２週連続で私のセッションはカップルセッションとなり、内容は夫の断酒治療についてになったし、また来週も夫は来るでしょう。でもね、、、数日おきに飲んじゃう。AAも行ってる。でもそれがストッパーにはならない。ストッパーは最初の一杯に手をつけない意思だけだもんね。今の夫は、どうなっても良いから俺は酒は飲むんだーーと思いながらスリップしてるとは私は思わない。やめたいやめたい、と思いながらのスリップもあると思う。高い金払ってリハブの予約をすること今まで拒否してたCateのセッションに参加していることAAに行っていること何とか今を凌ぐための演技では無いことは、分かっているつもりです。もしそうだとしたら３週間もがんじがらめになってリハブに入院することはすごいですよね(^_^;)　逆に尊敬するわ。私と夫のアルコール依存症に関する情報量の違いは結構あって、それは私が関心があって勉強しているからということもありますが、ブログの世界に浸かり、思いがけず夫と同じ病気と闘う方達と知り合うことが出来たことが大きいです。夫に比べたら私は情報過多というレベルで、それは良いこともあれば悪いこともあります。良いところはたーーーーくさんありすぎる！むしろこのブログの世界と繋がって下さる皆さんがいなければ私はこの数年を乗り越えて来れなかったと思うほどです。でも良いところもあれば、悪いところもあって、完全に私自身の問題なのですが悪い部分は「比較」しちゃうところなんですよね。夫のことも比較しちゃうし私のことも比較しちゃう。そもそも依存症の方がブログをしているベースには、回復したい・回復中という背景があるので、スリップしようが長く断酒が継続出来ていようが、悲しい・苦しい内容に関係なく、長い目で見たら私にとってはとても前向きなブログなんです。その方達と夫を比べてしまうと...とんでもなくやりきれない思いになることがあります。ただ「回復に至る」それまでの途方も無い道のり・・・三蔵法師＆天竺の方がまだゴール設定がしっかりしているのに対して、夫＆回復のゴールは設定されるかもどうかな謎の目的地。そもそも同じページにいないのにただ同じという病気だというだけで回復の方法も発言も病気に対する考え方も比較しては、(夫のことを）こりゃダメだ。そう思ってしまうことがあります。そんなことして苦しいのは、私自身。相対的に比較しては、苦しくなったり、見えかけていた希望が見えなくなったりすることがありました。私についてもそう。回復したことのある依存症の家族の方と比較しては、やっぱり苦しい思いをするのは自分だったりします。そうじゃなくてブログを始めた時の自分と今の自分を比べてみよう。ブログを始めた時の夫と今の夫を比べてみよう。病気が回復に至ったか？その結果で私は楽になったか？その質問だけの答えはNOです。でも、前に進んだり下がったり悩んだりしながら生きてきたこの治療期間の答えは「回復してない」という１つだけでは片付けられない、複雑で濃い内容のものでした。夫については外側から見ることしかできないので分かりませんが、私自身はだいぶ変わったと思います。表層だけ見たら状況は何も変わっていなくても。（いやいや「自分には依存の問題があり、アルコール依存症だ」と認めただけでも大きいかなーーー）だからこのまま自分の進みたい様に進んでいいんだな、と改めてそう納得させています。それもやっぱり表層だけ見たら状況は変わらなくても。さてさて、リハブまで約あと１週間。本当に行くのかなー今の状態じゃお金もったいねーなと思います(´Д｀υ)でも入院すると言う限りは応援するよね。

酒飲み

＊　＊　＊複数アメンバー申請を頂いて保留にしています。アメンバー申請については、アメンバーについてをご一読ください。該当されない方は承認していません。宜しくお願い致します。＊　＊　＊大好きな本の１つがフランスの「星の王子さま」です。この本に出会った時８歳でストーリーの訳が分からず意味不明で何も面白くありませんでした。二十歳近くなった時に大好きな本に昇格してからずっと大好きで、日本語３冊、英語２冊持っています。翻訳によっても表現が違うので面白いです。昔まで意識していなかったのに今になって「すごい」と思う表現が本の中にある。王子さまは自分の住んでいる星を出て色んな星を旅するうちに色んな大人と出会うのですがその大人たちの一人が「酒飲み」なんです。次の星には、酒飲みが住んでいた。星にいた時間は短かったけれど、ここを訪れたせいで、王子さまはひどく物悲しい思いに沈むことになった。「なにしてるの？」と王子さまは酒飲みにたずねた。酒飲みはずらっと並んだ空の酒びんとたっぷり酒の入ったびんを前にだまって座っていた。「酒を飲んでいるのさ」と、酒飲みは陰鬱な調子で答えた。「なんでお酒を飲むの？」と王子さまはたずねた。「わすれるためだよ」と酒飲みは答えた。「わすれるってなにを？」と王子さまはたずねた。王子さまはもうこの男が気の毒に思えてきていた。「恥ずかしいことを忘れるためさ」と酒飲みは、うなだれて打ち明けた。「恥ずかしいってなにが？」と王子さまはたずねた。王子さまは、この男を助けてあげたいと思い始めていた。「自分が酒飲みなのが恥ずかしくって、それをわすれるために酒を飲んでるんだ！」男はそう答え終わるとすっかり黙り込んでしまった。こうして王子さまは、途方に暮れながらこの星を立ち去った。昔はスルーしていたこの星の「酒飲み」これの何が問題かも全く考えていなくて1mmも何の思いも馳せたことがなかった章むしろ他の星の金勘定ばかりしている実業家や偉そうに命令ばかりしている王様にばかり着目していた。なっちゃいけない大人の見本なんだって。今、星の王子さまを読むとこの星の「酒飲み」の「酒飲みなのが恥ずかしくって、それを忘れるために酒を飲んでるんだ！」って言葉がとっても切ない。そしてなぜか王子さまが物悲しい思いに沈むのも助けてあげたい気持ちになるのも分かる。今だから。夫も言ってた。アルコール依存症になったことがお酒を飲まないといけないことがすっごく恥ずかしいって。なんだかんだやっぱり大好きな本。星の王子さま。

アメンバー限定記事気分転換

１時間断酒

「One day at a time　今日この1日だけ」という言葉がAAやアラノンでよく交わされます。１日断酒明日は飲むかもしれないでも今日この１日だけは断酒する。それを毎日積み重ねていく、らしい。夫の今の目標はスリップしないですぐにリハブを手配し入院する、というのが何よりも大切な目標です。毎日寝れないらしいし体の疲れも半端ないらしい。離脱症状もあるでしょうね。ふとしたことから、激しい言い合いになりました。普段はしない「言い合い」なぜかというといつも片方は酔っ払いだから。酔っ払いには絶対に言い返してはいけない。言い返すと傷つくのはシラフ側だから。夫が断酒して数日後、言い合いになることが結構あります。夫もイライラしているだろうしさらに問題は私で、相手がシラフなことが滅多にないから反撃が半端ない。相手が少しだけシラフなだけで自分の中の溜まっているものがたった少しのきっかけで出てきます。我慢して蓋をしていた感情をようやくアルコールという防具が取れて防御力ゼロ、素の状態になった相手にぶつけたくなる。ようやくようやく少しでも届くのかもって思いながら。根底には少しは分かって欲しいそういう意味が入ってるけれども喧嘩になればそれは「攻撃」以外の何物でもありません。夫は夫でとんでもなく我慢をしているんだろう。すごくイライラしているんだろう。ブチギレた。怒って泣きながら本当に悔しい顔をしてアディクションと戦ってるのは自分なんだ！モモには何のアディクションも無いじゃないか！！１時間、１時間、飲まないように１時間が、毎時間チャレンジなのに！！！そう泣いた。私も泣いた。1日断酒どころじゃなく１時間１時間、ふんばってるらしい。お互いがふんばってる。夫の回復の有無に関係なくこの溜まったものをきちんと処理して解消したいな。

家族会議

今日は家族会議でした。とりあえず今の現状を報告。カウンセラーに言われたこと報告。前回は１週間の入院だったけれど、今回はもっと長く入院した方が良いこと。とにかくリハビリに入院するまでにスリップしないことが一番大切なこと。そのために毎日行けるだけAAに出席すること。そんな話を伝えました。夫が「２〜３週間くらいを考えてるんだけど」そう言ったからカウンセラーとその同僚曰く最低でも１ヶ月が良いって。仕事してない今ゴールデンタイムだって言ってた。だからカウンセラーたちは１ヶ月を勧めてる。私も１ヶ月が良いと思う。と言いました。義父「そのとおりだね。仕事始めてからじゃ１ヶ月の休みなんてもう取れないぞ」義母「私も１ヶ月がいいと思う」満場一致（笑）義両親はお金のことは心配しないで欲しいと。クレジットカードを置いていきました...。それにモモがこのアパートに一人でも一年くらいは住めるようにお金を払うつもりでいたから心配しないで、って。いやいやいや...そんなに頼れない。ありがとう。私も働くからそんなことにはならないようにはするけれども、もし必要になったらお願いします、と。私も実は両親の口座につながるクレカを一枚持ってる。何か緊急的なことがあったらこれを使いなさいって、子供たちに持たせてくれてる。まだ使ったことないし、今後も使う予定もない。夫も私も金銭面で親に頼ることなく何とかきてる。こういう形で親がサポートする！と言っても絶対にお金は返す。そういう種類のお金だ、これは。でもバックにサポートがついてることを知っていることって、なんて心強いんだろう。親にとったらいつまでも子供なんだね。何歳になっても。本当に完全に自立してる人はやっぱりすごい。本当にありがとうそう言ったらWe are familyパパがそう言ってくれた。カウンセラーだって何度もドタキャンされてももう夫はクライアントとして無理と言っても（度重なるドタキャンのせい）こうやって戻ってきたらサポートしてくれる夫さ〜こんなに皆んな協力してくれてるのはあんたが回復したいって言ってるからなんだよ。だから頑張れよ、マジで！！！みんな、みんな迷惑してるしでも協力もしてるんだよ。いつかシラフ脳になった時それ理解できるといいね。あなたはすごく恵まれてるよ。