アルコール依存症　つま日記

仕事探し

お仕事探しに全然力が入っていません。まだ、ネットの転職サイトを見て「どんなのがあるかな〜いいかな〜」と見ているだけなんです。早くしなきゃと分かっているし、色々進んだら今よりもっと楽しくなるのも分かっているのに、スローです。早く安定した健康保険も欲しい。今回の職探しの優先度１位は「今の生活をキープする」それなんです。今住んでいる場所を確保して今と同じ暮らしが出来ること。（決して贅沢してません）だからこれまで観察してきた支出を計算してプラスどれだけ稼げば、年に最低１回でも友達と旅行行けるかな・何か大きな病気したときに、医療費払うための蓄えをキープできるかな（保険が効いていても全然高い）そういうのをポチポチポチッと計算するとなるほど「○万ドル〜○万ドルの間で探さなければ」こうなります。その結果、年収をサイトに提示してある会社に目が行ってしまいます。それ以下は無理なわけだし。これに加えて少しでも自分の好きな業界だったり興味のある仕事だったらベストですが「私にとって」と「このエリアで」就職の幅が少しでも広い業界はほぼ決まっています。今までの業界とは全く違う。今はとにかく「この暮らしをキープできること」そればかり頭にあって仕事を見ているからやる気が出てこないんだと思います。それどころじゃないのにね。この先、リクルーターやヘッドハンターと会って、もっと色々見えてくるんでしょうけれども！昨日Cateには「目標、３月末までにだね！」と言われました。出来ればその前に決まるといいなと思ってます。とにかく今日はやる気が特になくてぼーっとすることが多い日になってしまいました。こんな日もあるさ♪

アメンバー限定記事恐怖にまけるな、いろいろ用心！

２０１８年スタート

あけましておめでとうございます。今年もブログを書いていきたいと思います。よろしくお願い致します。今日、１月２日は我が家で毎年恒例のクリスマスデコレーションの撤去でした。サンクスギビングが終わってからの１ヶ月ちょい、お部屋の中は自分より大きなクリスマスツリーと可愛いクリスマス小物でいっぱいでしたが、全て片付けました。そのことで新しい年がいよいよ始まった感じがします。今年はどんな年にしたいかな〜？色々考えてました。きっと今年も沢山の新しいことにチャレンジするだろうから細かい抱負は作らない。大きく２点！まずは１つめ！「ありのままでいること」新しいことを学ぶのが好きで新しい場所に行くのが好きで冒険好きで興味を持ったら突っ走るオタク笑うことが大好きそれがわたし。本当の自分は、結構「子供」自分らしくいたい(^-^)ノ２つめ！「自立」この国に住むようになって夫の病気が明確に発覚して気づいた自分の「共依存性」共依存に陥るもともとの性格もあったと思う。自分を取り巻く全てのものを一旦日本に置いてきて引っ越してきた。家族も友人も誰もいないまっさらな未開の土地に夫に手を引かれて引っ越してきた。でも、その手は「アルコール依存症」だったと気付けた。何もない未開拓の土地に夫しかいない状態で入植した。経済的にも物質的サポートも人的サポートも夫に依存するしかなかった。私の共依存性レベルがMAXパワーまで引き上げられる絶好の環境だった。これは、今でもしょうがないことだったと思う。今だからこそ振り返れる。自分の陥った感情や心理状況は、当たり前だった。これを打ち破るにはやっぱり自立しかないと思う。精神的はもちろん、経済的な自立！両方が良いバランスを取れてこそようやく本当の自立になる気がする。精神的な自立は出来てきてると思うけれど経済的な自立がこの国で出来てないから。これしかない。今年はコレ！！「自立」を達成することが「ありのままでいること」をもっともっとサポートする。２つは連動しています。２０１８年の大晦日に、どんなことをブログに書いているのか本当に楽しみです。今年だって心穏やかな年末年始でしたがそれ以上な年末年始を送れるように努力しよっと。今年もどうぞ宜しくお願い致します！

ありがとうございました

１２月に入ったらあっという間に２０１７年最後の日になっちゃいました。私のブログは「アルコール依存症」がテーマなので、病気のことと、家族としてその病気と関わる私の心に関する記事しか書いていませんが、今年も色々な方に読んでいただき、繋がることが出来て嬉しかったです。共感、励まし、いいねいつも本当にありがとうございます。いつも心から嬉しく思っています。励みです。１年に１度の年末年始。夫は回復に至っていませんが去年と今年は全然違うものになっています。私が、私１人でも心から幸せな年末年始を過ごそうと思える心が芽生えたからです。それが去年と今年の違いです。そういう気持ちにさせるのも、その気持ちをキープするのも、いつでもOne day at a timeだと思ってます。断酒中の方だけじゃなく、家族のわたしも！１日ずつ。ダメな日があってもいい。でもそうやって唱えながら。そしていつか、それが当たり前になれるような人生にしたいなぁ。明日は穏やかな２０１７年最後の日を迎えるぞ♪本年は大変お世話になりました。また来年もよろしくおねがいいたします(*^o^*)

いつかIt's okayというために

＊＊＊アメンバー申請ありがとうございます。申請中の方は「アメンバーについて」をご一読ください。宜しくお願いします。＊＊＊「幸せは全て自分の内側から」ということが分かっていても、外側にある問題（主に夫のこと）に影響されてしまって、ネガティブな気持ちになることは多々あります。色々なネガティブな感情のうち、個人的には「怒り」が一番しんどいと思います。生むのも解消するのもエネルギーが強いからです。コアにあるものは悲しさなのかな、どちらか分かりません。悲しみはぶつける対象をあまり必要としないのに、怒りが湧くとエネルギーがすごいので何かにぶつけたくなりますね。ぶつけないけどね。そんな思いを抱えていた先日、ある本の中に書いてある一節にとてーーーも救われました。Acceptance helps. So does forgiveness - not the kind that invites that person to use us again, but a forgiveness that release the other person and sets him or her free to walk a separate path, while releaseing anger and resentments.Today, I will be as angry as I need to be, with a goal of finishing my business with others.「受け容れること」が私たちを助けてくれるけれども、「許し（赦し）」も同じこと。その許しというのは、またその人を受け容れて自分を利用させるということではなくて、怒りを解放しながらも、自分の道とは別の、その人が進みたい道を自由に歩かせてあげること。自分の他者との問題を仕上げることを目的にして、私が怒る必要があるうちは怒りたいだけ怒ります。訳が変だったらすみません。いつか「もういいよ」「大丈夫だよ」「It's okay」と心から思うためには、今抱えている怒りはそのまま感じてていいんだという風に受け取っています。その感情が悪いとか未熟だとかそんなんじゃない。一生怒ってやる！と思ってないから怒りが辛いわけですよね。エネルギーの強い怒り。本当は誰かに対して怒りなんて抱えていたくない。許したい。なのに出来ないから辛いんですよね。私はそうなんです。だからこの文章を見た時、今はこれでいいんだと自分を受け容れてあげることが出来ました。この先私たち夫婦はどうなるか分からない。夫が自分のしたことを謝罪する時がくるのか、来ないのか分からないし、謝罪の有無は大きな問題じゃないかもしれません。でも最後は自分の心の中でそれを許してあげたい、というかその問題から自分を解放してあげたい。自由になりたい。だから無理に許そうなんて思わなくても今、怒りの感情が湧いてくるならばそれはそれをめいっぱい感じてあげたいなと思いました。＊＊＊先日、Facebookのページで見つけた画像。It's only after you've stepped out of your comfort zone that you begin to change, Grow, and transform.コンフォートゾーンを出て初めて、あなたは変わり、成長し、変化することができる。まさしくーーーこのとおり(*^o^*)よくCateにも言われてました。これまでの経験によってサナギからチョウチョになれたねーって。試練がないと成長は出来ないんだよ。もうだめだって経験を繰り返してもっともっと強くなるんだよーーって。人間の人生ってサイヤ人だなぁ…と思ってた私。（サイヤ人は死にかけた時、さらに強くなります）アルコール依存症と共存する暮らしは全然楽ではないし、大変なものです。ただ、私にとってそれが今「コンフォートゾーン」になっているのは確かです。全然コンフォート（快適）では無くても、新しい変化を作らないという点では楽なのです。来年はコンフォートゾーンを一歩踏み出してステップアップできる年になるといいな。色々な人の助けを借りながら。そう思います。

いつでもOne day at a time

今年もあと僅かですね。毎年全然違う形で年末＆クリスマスを過ごしています。一昨年は、冷凍庫に大きなウォッカがありました。病気と認識する前ですからまだ堂々とお酒が家にありました。去年は、病気と認識し今頃は抗酒剤を飲んでいましたね。断酒で平穏な日々を過ごしていた後、年の最後の最後で抗酒剤＆スリップをやらかしベッドルームとトイレから出てこれない惨状でした。そして今年は、家から追い出し私１人でのクリスマスと年末年始です。追い出した今「平和と平穏」がありますが、「回復した夫と一緒に過ごしたかったな」という感傷的な気持ちはあります。今日のカウンセリングで言われました。「夫にもFree Will（自由意志）があるからね。彼自体の状況や環境はどんどん悪くなっていくと思うけれども、飲みたかったら飲むのよ。そして辞めたくなったら辞める。そしてそれがいつかは誰にも分からないわね。彼の自由だから」と。今年最後のセッションでの復習は幸せは自分の内面（心）が決めるということ。どんな環境だろうともどんな状態だろうとも全てが自分の心しだい。神様のガイドに頼って全てお任せすること。愛の声だけに耳を傾けること。Everything will be okayということ。うん。がんばろう。今年最後のセッションが終わりました。去年に引き続き、今年もたくさんのアルコール依存症の方と、そのご家族の方に知り合うことが出来ました。特にご家族の方から沢山メッセージをいただきました。ネットでは断酒をしている方がブログをしていることから、回復中の方とコメント等を通じて知り合うことができます。でも家族側の方達と知り合って分かることは、回復出来ている依存症者がとても少ないということです。何年経っても、死にかけていても、法を犯しても断酒出来ない人たちも沢山います。それだけ回復率の低い病気なんだと思うし、正直そっちが現実だと思っています。大切な家族がどんどん悪い方へ流されていく。死に直面していてもお酒をやめられない。元の人格が分からなくなるほど、お酒を飲むためには嘘でも何でもする人格に変わる。入院しても意味がない程あっけなく飲み始める。本当に苦しいです。そんな中いきなり家族はこう言われます。「あなたは共依存だ」「自分のことだけを考えて」「依存症者をコントロールするな」「振り回されるな」は？って感じですよね。コントロールしようとしてるんじゃない。依存症者が他人や世間にかけた迷惑は家族にまで被ってくる。そして何より一番の酒害は家族に向けられる。個人だけでは済まされない「家族」という単位なんだよ。病的に何かに依存している人が同じ家か部屋にいてみて振り回されずに「ふふーん」って楽しく過ごせるわけがない。頭の中がおかしくなりますよね。悲しくて苦しくて怒りでいっぱい。当たり前。そう感じるのが当たり前。誰だってそうなると思いますよ。未回復のアクティブなアルコール依存症者と住めば。一緒にいるだけでエネルギーや自尊心がダダ漏れになります。気分転換し、マッサージ行き友人と会い、メディテーションし買い物して、美味しい物食べたところでどれだけ抵抗しようとしても栓の外れたお風呂。良いエネルギーはダダ漏れて怒りと悔しさで充填される。だからこそやっぱり私たち家族は自分のケアが第一優先だと思います。人にも中々理解してもらえない病気です。偏見にまみれてます。知識ない人に話してみて全く当てはまらないトンチンカンな答えが返って来て却って傷つくこともあると思います。私も「それってまだ依存症じゃないんじゃない？」という大好きな友人からの言葉にとらわれましたから。我が家みたいに重症じゃなくてもいい。あれ？お酒があるとなんか変だな？って一瞬思っただけでいい。専門家カウンセラーアラノンや自助グループ電話相談依存症関連施設インタベンションに相談してみてください。「相手に治ってもらいたい」そのスタートだって良いと思います。その後、お酒で自分が既に沢山傷ついていて、実は癒してあげなければいけないのは相手でなく自分だったってことが分かる時がくるかもしれません。家族の病気だから。（実はアラノンは、AAとのかけもちの人がものすごーく多いです。なぜなら原家族（自分の生まれ育った家族）の飲酒問題があって、なおかつ自分にも飲酒問題がある人がとても多いんです。家族を傷つけていたと思ったら、本当は自分が傷ついていたケースがあり、AAだけでなくアラノンと両方の側面でステップをふむ人が沢山います。）なんか辛いなと感じているのにたかだかお酒くらいで。優しい時もあるから。仕事には行けているから。飲まない日もあるから。飲酒量少ないし。あの人よりマシ。そうやって自分の心がブレーキをかけようとしたら、気付いてください。それも家族の「否認」である場合があります。アルコール依存症者が否認するのと全く同じです。小さいけれど大きな一歩。もし家族のお酒で辛いなということが一瞬でもあれば同じ状況にいる方達や病気を知っている専門家と繋がって自身の回復をスタートできますように。本来の自分を取り戻すために！一人で苦しまなくても大丈夫なんです。だからこそ、メッセージを沢山頂けて繋がれて本当にうれしかったです。どうもありがとうございました。今年の残り数日も来年も「One day at a time」で一日一日過ごしていきましょう。

アメンバー限定記事頑張ったクリスマス

酒害と被害を伝える

前回のカウンセリングのメイントピックは、私が出された宿題でした。①This is what XXX did.夫が何をしたか②This is how it made me feel.そのことで私はどんな気持ちになったか③This is how it affected my life.そのことは私の人生にどう影響を及ぼしたかこれを夫に伝えるのです。このリストを作成中、本当にこれを全て伝えるべきなんだろうか？何で？という気持ちが湧いてきて、一度は止めました。どうしてこんな気持ちになったかというと、やっぱり「病気がさせている」ということが一つです。全く別の精神病だけれども、例えばうつ病の人が鬱で苦しんでいる時、家族を苦しめる行動や言動を取ってしまっても「あの時こんな酷いこと言ってたよ。こんな風に苦しかったよ」と本人にはあまり言わないですよね。それに、本人がしでかしていたことはその都度伝えていたので、津波のように一気に改めて伝え攻め立てるのは躊躇しました。さらにもっと大きな理由は、酒害があれば被害を被る自分がいるので、私が「被害者」の立場に立ち返らないといけなかったことでした。１年半以上のセッションを通じて何より一番に学んだことは「私は被害者ではないこと」これが自分の人生に責任を取るための原動力でした。そのため、被害者の立場に戻って文章を書くのは嫌なものでした。あーされたこーされたこんな気持ちになった夫のせいで！被害者意識やっぱりあまりいい気持ちになりません。不思議ですね。アラノンに初めて参加するまでカウンセリングを始めるまでアル症の夫がどれだけのことをし私がどんな悲しい思いになったのかを話したくてしょうがなかったのに！誰かに聞いて欲しくて、共感して欲しくてしょうがなかったのに！今や被害者意識を感じることは少なくなってきているんですから。「曖昧でなく白黒はっきりアルコールの酒害がどんなものだったのか、本人に突きつけるのが大事」とそう改めて言われ、また宿題を続けました。過小せず過大せず、あったこと感じたことを全て書こうφ(．． )書いてる間、怒り・悲しみ、湧いてきましたね。よしよし、それでいい！とポチポチ文書を作成し、セッションで読み伝えました。私の感じてきた主な感情は怒り悲しみ恐怖　そして孤独その中でも一番一番強かったのは「孤独感」でした。外国で雪国で第二ヶ国語の生活で周りにいる人は誰もこの状況を知らない。広くもないこの家で、一緒に住んでいるパートナーは霧の中で生きてる。私は透明人間だったから。どんな気持ちになったか分からないけれども、私が「孤独」という感情を伝えた時、夫が泣きました。一番それが夫にとって聞くに耐えなかったそうです。怒りや悲しみよりも。私、読んでいる時色々なことを思い出してたぶん怒ってたと思う。読み終えて、すごくスッキリした。全部言った。そしてCateは今日は素晴らしいセッションになったわねと言ってた。夫は、聞けて良かった。何一つ「攻撃」には聞こえなかった。そう言ってた。いつもより３０分オーバーのセッション。私自身が一番スッキリしたと思う。被害者意識は持ちたくないけれども、酒害による被害者の部分はきちんと立ち戻って受け止めた。こんなに辛かった、こんなに悲しかった、とそう伝える機会が持てた。良かったと思います。最後にCateは「モモが宿題を読み上げている時に、私はbull shit!!（何バカなこと言ってるの！）bull shit!とずっと心の中で言っちゃった。」とそう笑って言った。なんで？と思ったら私がこの大変な状況をinside out（裏返し）して、将来の夢を近づけたり、今まで出来ないと思ってたこともやり始めたりして、この状況を逆に自分の強みに変えたからだそう。だから被害者に立ち戻って読み上げていた文書を聞きながら、良い意味で心の中では笑えてしまったそう。全然被害者じゃないのにね！って。ここまで来て、どうして「被害者意識」を排除することを優先してきたのかが良く分かる。この気持ちがあると、がんじがらめになる。身動きが取れないと思う。この気持ちから抜けた時、心が自由になり、自分の人生に対するパワーが湧いてきました。まだまだだけれども、そんな風な気持ちにシフト出来た気がします。私もカタツムリペースだけど１年前と比べたら成長してるなv(｡･ω･｡)ｨｪｨ♪

回復中のスリップ(Slip/Relapse)

リハビリ施設でもCateのカウンセリングでもそうですが、断酒を決めてからのスリップは、回復途中に起こるプロセスの１つだと言われています。沢山の断酒ブログを読ませて頂いていて、ブログを初めてから今日に至るまでストレートに断酒が出来ている方は、すごいなぁと思います。そしてスリップしてしまっても、ブログを続けてまだ断酒を頑張られている人を見ると、また断酒１日目から頑張るその姿をさらに尊敬してしまうのです。だってそのまま再依存しようと思えば出来るのに。それでもまた頑張るぞ、と回復を決める力強さを心から応援しているんです。夫を見てきているからかもしれません。回復を決めてから、たった１杯のお酒に手を出してそのままずっとノンストプで溺れてしまう姿を見ているから。そのまま再依存に陥るのは本当に簡単なことで、回復のためにまた起き上がるのはとんでもなくエネルギーがいるのでは無いでしょうか。回復途中に起こるスリップは回復プロセスの１つだと言われていますが、断酒中のスリップパターンを学習する機会なんだそうです。自分はどんな時にスリップしてしまうのか？そのスリップを回避するためにはどうしたらいいのか？Coping skills（対処法）を学ぶらしいです。それこそ人それぞれなんだそう。もちろん、断酒を決めてストレートに断酒出来るならそれが一番いいに決まっていますよね。でも、失敗したから学ぶことも多いにある。そうやって学び、励ましながら、回復への道に進んでいくそうです。今回カウンセリングで夫がどうしてスリップしてしまったのか、Cateの誘導に従って自己分析していました。「嬉しかったから飲んでしまった」そんな答えが返ってきました。よく聞くのは、罪悪感を隠すため・嫌なことを忘れるため、が主流な気がしますが、「嬉しくなってしまって飲んでしまった」と。そんな自分が、自分でも理解出来ないそうです。夫にはもう１人リハブ後に用意されたセラピストとのカウンセリングがあるので、そこでじっくりカウンセラーの助けを得ながら、失敗から学んでいくそうです。離れているからこそ、もっと暖かい気持ちで応援できる私。がんばれーーーー

あなたのための断酒

今日は夫と私のカップルセッションでした。夫がどうしても私の宿題を聞きたいというので、参加を許可しました。宿題というのは私の目線で１）夫が何をしたか２）そのことで私はどう感じたか３）そのことで私の人生にどう影響を与えたかという現実を夫に突きつけるのです。書面化したら、レターサイズ（約A4）４枚分。これでもだいぶ簡潔にまとめました。セッションが始まって先ずは夫がスリップしたことを伝えました。それと同時に胸ポケットから、私が２週間前に渡した「信頼回復の条件７つ」を出し夫「僕はこの７つのルールをもらってから、このルールをいつでも尊重したいし、ここに書いてあるとおりに嘘や隠し事はないようにしたい。だから正直な所、苦しいけれどスリップしても本当のことを伝えていきたいと思う」そう言いました。これを受けてCateは何かを思ったのでしょう。いつもより力強く夫に伝えました。C「夫がモモの信頼を取り戻したくて、モモが書いたその７つのルールを尊重したいという気持ちは本当に素晴らしいわ。でもね、これから夫がしていかないといけないのは、あなたはあなたのために回復をしなきゃいけないの。You have to do thatFOR YOU！Not for Momo！モモのためじゃないの。あなたのためにやるの。あなたの人生のために、あなたの人生を豊かにするために回復するの。モモのために断酒をするならばモモが見てない所でなら隠せばいい、ということになるの。モモの存在が断酒のきっかけになるのは構わない。今はそれでいい。失いたくなくて結婚生活をキープしたくて断酒を始めるのはそれはそれでいいの。きっかけだから。でも最後には、あなたはあなたのために回復をするの。じゃないと回復できないの。モモを傷つけたくないばかりに、今まで飲酒は全て隠し酒にしていたと思う。でもそれはね、全く真逆で却ってモモを傷つけていたでしょう。You have to do that for yourself!!!貴方自身のために回復して、もしその延長線上に・人生の最後に、モモが結果的にいてくれたなら、それは最高にファンタスティックなことよね？モモはモモ自身の課題を進めているのよ。だからあなたはあなたの課題を進める必要があるの。」いつもよりもすごく力強いパワーのある物言い。夫の中に、まだ私のために断酒をしたい。私に良い所を見せたい。夫婦関係を失いたくない。どうしても奥さんを失いたくない。自分の回復よりも、そっちを優先する夫の心理を読み取ったのでしょう。そういえば、去年の１０月もこんなことがあった。記事この頃はまだ夫も回復する意思は微妙で、何も失っていない頃だったし、全てが形ばかりだった。今の夫は、リハブ施設も行き、AAにも行っている。去年の１０月とは雲泥の差です。でも、まだどこかに「モモ、見てみて！こんなに頑張ってる！」そんな心理があることは間違いなく、だから今日Cateに指摘されたのでしょう。私もちょっと感じる時あるよ。夫は夫のタイミングで気付かないといけないから何も指摘はしませんが。モモのためにやるんじゃないのよ！そうやって私の名を連発された今日。私って一体なんなんだと不思議に思う...夫にとってそんなにも失いたくない人間なのか。そんなにベネフィットないと思うんだけど...不思議でしょうがないです。その他にも、回復中のスリップの必要性や、私の宿題についてを話しました。勉強になりました。また次回書きます。

されたことを書き出す

たぶん夫がスリップしたであろうと思ってた日。やっぱりスリップしていました。正直に話してくれました。この１週間「一人になりたい」と伝え、会うこともなくラインも極力することもなかったから、いよいよ正直に話してくれたのかもしれません。いつも通り明るく接していたら、正直には話してくれなかったかもしれません。どっちでもいいかな...そういう心境です。１週間は早いもので、もう明日はカウンセリングの日になってしまいました。実は２週間前に宿題を出されていました。①This is what XXX did.夫が何をしたか②This is how it made me feel.そのことで私はどんな気持ちになったか③This is how it affected my life.そのことは私の人生にどう影響を及ぼしたかこれを文書化して夫に伝えるのです。宿題をやろうと思った途端ふと「これって何のためにやるんだろう？」そう思いました。だって①〜③までリスト化したら夫に直接機関銃を打ち込むような総攻撃になってしまいそうだ。それでもいいの？この宿題の本当の意味って何なんだろう。何の意味があって「これされた、あれされた」を伝えるのだろう。そう思い、一旦やるのをやめました。で、先週のセッションでどうして宿題をしなきゃいけないのか。どんな目的がある宿題なのかを聞きました。私からしたら、されたことや感じたことは事実だけれども、これを夫に突きつけるのは、被害者意識＆攻撃の感情が少し入ってしまう。宿題の目的は、アルコール依存症の夫に「されたこと」を目の前に突き出すため。何をしてきたのかどんな影響を私に与えてきたのか目をそらさずに提示するんだそう。そのリストは完璧にブラック＆ホワイトにする。曖昧でなく、白黒ハッキリしている文章にする。そうなんだって。私は夫とカップルセッションをするのは微妙に思っていて、これから本当は一人でやりたかった。夫がCateをセラピストとして選ぶなら、彼だけののケースをもう一度再開して欲しかった。今の状態は、私のセッションに彼が参加しているだけだから。でも夫はどうしても、このリストが聞きたいんだって。私に何をして、どんな風な影響を与えたのかを聞きたいから、明日どうしてもセッションに参加させてほしいと。少し迷ったけどいいよって言いました。なので今夜はこの宿題をします。面倒くさいな。Excelでリスト化するか。何行になるかなー。恐ろしいファイルだなー。私のパソコンにこんなファイルがあるなんて嫌だな(^_^;)いつかいい思い出になるならいいんですが！！

手放し月間

わたしには今年から始めたものが沢山あります。ボランティアも小さなお仕事もその中のひとつ。両方とも誰かに何かを教えることでした。お仕事の方は、人生の晩年にやろう！と計画していたことで、こんなにも早くやりたかったことでお金を頂けるなんてビックリしています。クリスマスカードに、ボランティア相手からもお仕事相手の人からも一緒に過ごす時間が「癒しの時間」と書いてもらい、ものすごく嬉しかったです。全て、アルコール依存症の夫に人生を振り回されないようにするため、自分の時間を忙しくするために始めたのが最初の目的でした。やりたくなかったのに、無理やり背中を押されて始めたようなことでした。結果、ボランティアもお仕事も自分が相手に与えているようで私は確実に相手に与えてもらっていました。２０１７年という時間が、大変な中にも２０１６年と違うものになったのは、こうやって新しいことに挑戦したから。背中を押してもらったから。その他にもルーチン業務が出来上がり、中々充実した日々を今年は過ごせたと思います。（夫のことは、リハブに２回も行ったり仕事辞めたり、お酒のことで本当に大変でしたけれどね。）全てゼロの状態から作ったものだから環境も人も何もかもが大切でした。でも、２０１８年はもっと「自立」を目指す年になります。共依存の問題を解決するには、精神的・経済的の自立の２本だてが重要で、そのうちの経済的の方に力を注ぎたいです。精神的な方は、カウンセリングや、自分の生活を築くことでだいぶ修正されてきていると良いなと思います。そのために、２０１７年に築き上げてきたものに少しずつサヨナラを言い始めました。「来年からはもうできない」「他の人を探してください」今月はこうやって少しずつ築いた色々なものを手放す準備をしてきました。正直さみしいし最初はまた夫に振り回されたようで憤りも感じていました。築いたものをまた崩さなきゃいけない環境になったことが。でも現実を受け容れた。今は振り回されたように感じるかもしれないけれど振り回されないような人生にするための準備です。だからこの１２月は手放し月間になったのです。もう出来ません言ってしまえばスッキリする。そして新しいチャプターが始まるに違いないから不安だし緊張するし腰が重いけれどもきっとまた何か楽しいことが起こるに違いない。・・・だといいな。新しい扉を開けるためにちゃんと古い扉は閉じます。手放して新しいものを手に入れていく。あまり惜しまない。今は、これで合っていると思う。必要なものはその都度ちゃんと与えられていることをもっと自信満々に信じていきたいです。

アメンバー限定記事Difficult People

あらゆることが試される

あなたが相手に与えた分の同じ分またはそれ以上に返してくれるのが健康的な(夫婦)関係よ健康的な結婚生活を持ちなさいそれがあなたに相応しいんだからそうセッションで言われた「与えた分、戻ってくる」心にグサーーーーッと刺さったまんまです。悪い意味じゃなく、良い意味で刺さっています。心がそうじゃんそのとおりじゃん当たり前じゃん前は与えてももらっていたけれど一体もう何年私の「giving」がダダ漏れなんだそう言い始めています。気付き始めています。どこまで病気に付き合うか私の裁量一つで決まるんだよね。悔しい思いをしても悲しく憤る思いでも「病気だから」にいつも邪魔されるけど。それは病気に対する理解でもあり我慢でもあり邪魔なものでもあります。悔しく、悲しく、憤るのは「心と感情」病気だから、と諭すのは「頭と知識」１つの体と精神しかないのに人間って不思議ですね。どれも間違ってないし全部自分。さて！先日、柏木ハルコさんの「健康で文化的な最低限度の生活」という漫画を読みました。この漫画のタイトルは生活保護の元になる憲法の条文ですね。私も中学生の時、確かこの条文は丸暗記させられた気がします。内容は、新卒の女の子が福祉事務所に勤務し、生活保護担当になるんです。色々な生活保護受給者の人生と関わり、先輩方の助けを借りながら成長していくお話です。この漫画を読むまで、生活保護を担当する方は、受給の審査をしたり、不正受給を暴いたり、家庭訪問をするくらいがお仕事だと思っていました。中には相手にする市民は大変そうな人もいそうだしタフな仕事だなぁと。生活保護を受けても受けなくても、最終的に健康的で働けるように、自活できるように手助けしていくのがゴールなんですね。そりゃそっかーーーと納得でした。この漫画の中に、アルコール依存症患者のエピソードが出てきました。アルコール依存の知識や、断酒会のことなど作者はよくリサーチしたんだなぁと思います。そのエピソードの１ページに福祉事務所の先輩？上司？が主人公にこんなことを言っています。「アルコール依存症の人とかかわると、支援者として必要なあらゆることが試されます」この台詞に「うわぁ」ってなった。家族としてもありとあらゆる感情が引っ張り出され自分という人間を試されました。普通は体験しなくてもよい社会人として起こるべきでないことも普通に起こり自分がやっていないことでも巻き込まれます。人間としての試験みたいなものに落っこちまくった私あらゆることをテストで出されとんでもなくちっぽけで埃やクズのような自分を発見しました。こんなにも自分はバカだったんだ何度もそう突き落とされました。何度も何度も。自分にも底つきみたいなものがありました。依存症者に何度も底つきがあるように私にも何度も底つきがありました。パラグライダーで飛んでいながら墜落する感じ。スーパーマリオがマントで順調に飛んでいながら、失敗して急降下でドスン！と地面に墜落するあの感じ（古い？）今、離れているからこんな風に落ち着いて考えられるけれども、色んな負の感情を経験したなぁとしみじみ思います。もちろん現在進行中ですが(´・ω・｀)先週、Cateが夫に「この１年、モモの成長を間近で見ることが出来て本当に楽しかったわよ」って言ってた。外側の人には成長が見えるの？内側にいる自分にとってはカタツムリのペースで成長が見えないんだけどね。でも、してるといいなぁ。試験嫌です。試されたくない。でもそれが生きてくってことなんだろうね。アル症との関わり、試験の中でもかなりレベルが高い方だといいな。これ以上のもの、結構無理かもです。アルコール依存の話抜きにしても、この漫画はとても面白かったのでオススメです！！

とうとう言われちゃった

毎日極寒で死にそうです(-_-メ夫とは今離れて暮らしていますが、たぶんスリップしていると思う。そう思うようなことがありました。「スリップしたら正直に言ってね」夫婦の信頼を取り戻そうと二人で頑張っていくために提示したその約束も果たされなくて、がっくりしました。すごく悲しかったのは、スリップしたことでも何でもなく、やっぱり「嘘や隠し事」なんだよね。もちろんお酒を目撃してはいません。離れて暮らしてるし。一緒に住んでいた頃だって、一度もお酒を目撃することはありませんでした。それが夫の飲み方でした。だから余計にお酒を見ていなくたって、目や物言いだけでお酒が入っているのかどうか分かるレーダーが備わってしまった。もし夫がいくら弁解をしたとしても、私は私を信じている。いくらだって「離れて暮らしているから見えるわけないし」とか「夫が体調悪くてたまたまそういう物言いになったのかも」とか自分を騙そうとすることは出来るけれど、私は自分自身を騙したくはないです。自分以外の全世界全ての人が「夫はシラフだよ！」と言っても、私は私を信じている。そんなことを踏まえてのカウンセリング。今日は私１人でした。Cateとは、数ヶ月に一度くらいの頻度で５年後のことを想像して色々な話をします。想像をすると、自分の思い描く絵だったり、なってほしい未来が分かるからです。だいたい彼女がストーリーの基礎を作って誘導してくれます。その５年後の未来に今までは夫がいたのに、今回はいなくて。カリフォルニアのビーチでジョギングしている金持ちの男が、私の旦那になっていました笑　←確かに数年前までカリフォルニア州がダントツで好きだったけれど、今は違うよ！笑Cateの創作ですよ。私「もうCateの中で５年後に私の隣にいる人は夫ですらなくなっちゃったんだね（苦笑）」それと同時に何の涙か分からないけど、じわっと泣けてきた。彼女からはあなたと夫の関係は特別だし長い間一緒にいて歴史があるのも分かる。あなたは健康的な結婚生活を送る価値があるしそういう夫婦関係を築けるのよ。健康的な結婚がふさわしいの。あなたが与えているものを同じだけ又はそれ以上に返してくれる。もう（お酒の）二の次になることもないそういう相手と絶対出会えるのよ。健康的な人と幸せになって何で私、時間かけちゃったんだろう（夫とのこと）そう思う時が絶対にくるわ。５年後に今日のこの話を思い出すと思う。そう言われた。今までも言われていたけれども今日ほどハッキリ言われたことはなかったと思う。言われている間終始泣きたいような気分でした。目尻でずっと涙を踏ん張ってて、背中をポンと押されたらうわって泣いちゃいそうだった。長い歴史。これに尽きるのかも。飲酒しなかった時代機会飲酒だった時代病気になる前も知ってる。それをひっくるめてが夫だった。これまで、大変なことがあっても希望を捨てなかったのも頑張れたのも人生にお酒が登場する前の夫を長く知っているから。その夫と一緒にいたから。これが私たちのベースになってる。少なくとも私の夫婦の基礎はそこだった。でも病気になっちゃった。これはしょうがない。しょうがないなりに希望は捨てたくなかった。でもアルコール依存症のドアを開けてからの期間が、お酒が無かった頃の期間を追い越してから、もうよく分からなくなっちゃった。Cateがアドバイスしてくれること言ってくれること全部分かってる。頭では。正しいってことも、分かってる。その通りなんだ。ただ私は、時間設定はしない。タイムリミットはつけたくない。だって、そんなものつけなくても自分の心がちゃんと決めてくれる。他人の目から見てそれが遅かろうが早かろうがそれは関係ない。そしてその私の心も彼女は充分に理解してくれている。ちゃんとあなたの心が教えてくれるわねそれができる子よいっつもそう言って褒めてくれる。ありがとう。いつも心のモチベを上げてくれながら背中を押してくれる。それに、今日セッションで言われたことはちゃんと心に届いてるから。目を逸らさないでクリアな目で色々見ていくよ。私もOne day at a timeで生きてるよ。

アメンバー限定記事映画を見て改めて思うこと

Al Anon（アラノン）の創設者の映画

今日はクリスマスパーティに招待いただいて参加してきたのですが、私の目の前にいたアメリカ人と中国人が12ステップの話をしていました。お国柄なのか結構知識がある人が多いです。12ステップまで知らなくとも、AAやアラノンを知っている人はとても多く「アルコール依存症」になればAAに行く、というのが自動的な考え方の流れになっています。「リハブまで行く人は相当シビアよ」と聞こえてきて（女性なら他の人と喋っていても、さらに他の人の会話も聞き取れる人多いと思います笑）改めて私の夫は重症なんだなぁと再確認。自分もアラノンに通った身としては、12ステップはとても偉大です。同じ境遇にいる人がグループで集まる場があるということが、どれだけ大きな助けになっていたか計り知れません。日本の家族会は分かりませんが、同じ境遇を通過している人の集まりのアラノンでは被害者意識が一切ない場所です。なので最初は戸惑いました。だって最初の段階では「こうされた、ああされた」「こんなにも自分が辛い目にあっている」ということをシェアしたかったのです。というか聞いてもらいたかった。共感してもらいたかった。「私も！」そういう声が聞きたかった。一緒に愚痴りたかった。でもそういうことをシェアする場所でないことをすぐに知り、自分のみが変わらなくちゃいけないことを学び、ミーティングが苦痛だったことも多々ありました。アルコホリックが変わらなくて何で状況がよくなるんだよ！！怒そういう思いしかなかったから・・・。さて、夫が泊まりに来ていた昨夜、一緒にアラノンを創設した方の映画を見ました。AA（Alcoholics Anonymous）というアルコール依存症の自助グループを創った１人のBill Wilsonそしてその奥さんのLois Wilsonがアラノンの創始者です。Bill Wilsonの映画「My name is Bill W」もあります。でも昨日は、奥さん視点の映画「When love is not enough : The Lois Wilson Story」(2010)を見ました。「When love is not enough 」愛だけでは足りないとき、とでも訳すのかなアルコール依存症の家族側が一度はパスする気持ちなんじゃないかなもっと私がこの人のことを大事にしていたらもっと私に愛があれば逆に家族のこと愛してたらお酒辞めれるでしょう？お酒と家族、どっちが大事なの愛で何とかなると思っていた時が私にはありました。私ももっと愛を与えなきゃと思ったり、夫にも愛しているなら辞めれるでしょうと責めたり。愛は必要なんでしょうけれどアルコール依存症者に見せるべき愛はどういう形なのか、その問題と沢山戦わなければいけませんでした。間違えるとイネイブリングと共依存的行動愛していても自分の存在や行動が相手の飲み方を加速させてしまうでも加速させることで底つきを早めることも出来る。もう何をしたら良いのか何が間違っているのか合っているのか迷路を手探り状態です。それを正しい方へ手助けしてくれるのがアラノンだったり家族会かなと思っています。この映画は、奥さんLoisの視点です。BillとLoisはとても愛し合っている夫婦でしたが、次第にBillがアルコールによって壊れていきます。アルコールによって人格が壊れていくBillの嘘、隠し酒泣いて、怒って、破壊して辞めると宣言してもすぐにお酒に走る姿ベッドでほぼ死んでる状態アル症の超あるあるオンパレード自分も見て来た光景あまりにも馴染みある光景すぎて見るの早かったかなーと後悔したほどです。そしてLoisの悲しみ、怒り、呆れ、喪失、絶望感、相手への期待、希望これもまたそっくりそのまま自分が感じてきた感情なのです。酩酊しているBillに怒りが頂点に達し食ってかかるLoisこの姿を見て「酩酊時に何言ってもダメだよーーー」そう思った次の瞬間ハッ！このLoisがアラノン作ってくれたんじゃんその映画じゃん、と思い出します。Loisが苦しんでいた時代のアルコール依存症の家族には頼れる自助グループが無かったわけで、「酩酊時に何を言ってもダメだよ」とアドバイスをしてくれる人も誰もいなかったわけで、一体どれだけ過酷だったのか...と考えただけでも想像を絶します。そしてBillがAAを、Loisがアラノンを作ってくれたことを心の底から尊く思うんです。Billが断酒をし始めてから、彼は町中にいる酔っ払いに話をシェアするようになりました。すると気付きます。自分が話すことで、自分の断酒が継続していることに。これがAAミーティングのコアなんでしょうね。AAミーティングが出来てから人が集まり、Billは自分もミーティングに参加しシラフが続いてからどんどん輝いていきます。するとLoisの傷ついた心は取り残されたままで何であなただけが自分のことばかり進めていくの？私の気持ちは？私の人生は？そういう複雑な怒りと悲しみに囚われます。そして、ミーティングに出席するアルコホリック（全員が男性）の奥様までも家の中にあげて「どうして私たちは苦しいままなのか」を話し合います。アラノンの前身です。今振り返ってもこれまでやってこれた理由の１つは確実にアラノンのおかげだし、自分を見つめ直す(治す)場所になったのは間違いないです。苦しい時に、苦いアドバイスがあったからマイナスとマイナスでプラスになったこともありました。映画の最後の方で、Serenity Prayer（ニーバの祈り）と12ステップを読み上げるシーンがあるのですが、夫と二人で暗唱していました(笑)字幕のない英語ですが、ネットに落ちています。そして、今度はAAの創設者のBill側の映画「My name is Bill W」を見ようと思います。これはYoutubeで販売しています。かなり良かったです。

信頼回復の条件

今、１週間に２〜３回のペースで夫に会っていて距離が心地よいと感じています。日帰りの時もあれば、泊まって行く時もあり、結婚する前のお付き合いみたいな雰囲気です。今日はカウンセリングの日だったので、ランチ→カウンセリング→ディナーを一緒に過ごしました。ランチにお蕎麦とかき揚げを作り一緒に食べていたのですが、夫の様子がおかしくなりました。いつもは食べ方がキレイなのに、お箸からお蕎麦が落ちたり、服にこぼしちゃったり。しまいにはお箸を使うのをやめてフォークを使う始末。動きもいきなり遅くなったり。明らかにおかしい。今朝から少し体調が変で血圧の薬を飲み、ランチの間にいきなりドクドクと「不安感」が襲ってきたそう。リハブのデトックスの最終日に、薬の服用をやめなければいけなかった日に感じた不安感と全く同じものが襲ってきたらしいのです。首を触り、脈を確かめていました。１０代の頃に原因不明の心臓発作を１回経験している夫は、このまま発作につながるのではとさらに不安になっていました。リハブを出て初めて起こった「不安感」。体や心の不調が、断酒をするにつれどんどん起こってくると聞いていたみたいなので、これがまず第一弾かな？と言ってました。今日のカウンセリングのトピックの１つがどうやって夫婦としての信頼を回復していくか？でした。先週「モモが夫を信頼するために夫にしてほしいことリスト」を宿題として考えてくるように言われていたので、それを夫に渡しました。その内容はこちら 隠し事をしない・嘘はつかない 結婚をネグレクトしない 私の視点での夫の一貫性を見る（発言や行動等） アルコール検知器の結果を１日３回送る スリップや再依存した場合は正直に言う 事実に関係なく、私が疑った時はその疑いをそのまま受け入れる いつもコミュニケーションは100%英語なのだから（私の方が負担が大きい）、コミュニケーションのすれ違いにもっと寛容になるこの①〜⑦をとおして、夫の変化をあくまでも私の視点で観察する。私の視点（基準）については批判しないこと。でした。４番はまだ自分の中でも迷っている部分で、アルコール検知器の結果を毎日送らせることは、夫の自主性を削いでしまいそうだし、何より私自身コントロールしているような気がしてあまり気がすすみません。でも今すでに毎日３回結果が写メで送られてくるし、ずっとでなくて、ある程度の期間これを続けるのもアリかもな、という思いもあります。７項目までありますが、夫的にもCate的にも意外に優しい内容だったみたいです。これまでも、スリップした時は正直に言ってくれたら良いのに！と思うことばかりでしたが（まぁ夫の場合はスリップだけじゃ止まらず、そのまま依存に戻っちゃうんですけれど）、「スリップ＝離婚」だと思っていたみたいで正直に言うなんて選択肢は無かったみたいです。家族含め、スリップ自体を責め立てたい人なんて誰もいないんじゃないかな。でも隠される・嘘つかれることはすごく悲しいし嫌な気分になるよ。ちょっとずつお互いにがんばろうね。今年のクリスマスと年末良い感じに過ごせるといいなーーー

ぶつかり合う

今、一緒に夫と過ごす時大体は穏やかな時間なのですが、言い合いになる時があります。でもどちらかと言うと、私の方がガーガー言ってしまい、涙まで出てしまいます。夫はそれを怒らずに受け止める方法をリハブで学んだらしく、そして私の中に怒りや痛みが溜まっているということも分かっていて、話を聞き、私の感情を吐き出させようとしてくれます。この辺り、前と少し変わったかな。前は自分が断酒してることが精一杯で怒ってた。私自身、全ての感情をスルーして無いものにしているかと言えばそれは全く違って、相手が受け止めることが出来るなら（話し合いが出来るなら）ここぞとばかりぶつけようとしてしまう。その辺りをお互いどうやって処理していけば良いか、次のカップルセッションで聞こうと思います。こうやってぶつかり合って溜まった感情を吐き出すことはとても大事。ずっと傷つけてきたんだから。そう言っていました。私は自分の気持ちを夫に吐き出して聞いてもらっている時、泣いてしまうのでやっぱり溜めていたことなのかもしれません。「一人でいたい、でも本当は二人でいたい」そういう気持ちの表れなのかな。関心が無ければ、そもそもスルーでぶつかり合うことすらしないです。これも夫婦の回復のプロセスなのかもしれません。夫の回復、私の回復、そして夫婦での回復の３本立てが必要ですね。ちょっとずつデートして色んなこと話して楽しい時間過ごして感情ぶつけ合って時には罵り合ってこの先上手くいくのかいかないかも手探りですがお互いに自分の心に正直なまま従いたいですね。＊＊＊今日は、夫がリハブで思い出に残ったおじさんの話50代くらいのとある男性と頻繁に話す機会があったらしいのですが、この男性は歯がない部分があったり、足が悪いのか歩くのもヨタヨタで、身なりはあまり綺麗な感じでは無かったそうです。このおじさんが、夫に「君は賢くて、もっと人に何かを与える人だよ。わたしを見てごらん。きっと６０歳の誕生日も迎えられないと思う。絶対にこうなっちゃいけない。私みたいになるな。君はもっと貢献できる人だから」こう言われて涙をこらえるのに必死だったらしいです。今でもこのおじさんの言葉を思い出すと涙が出てくるそう。たった３週間ですがきっと色んな出会いがあったんですね。明後日のAAミーティングではリハブで知り合った人と会うみたいです。お友達も出来たんだね。＊＊＊

これから２年間

カウンセリング中に「今後のゴールは？」と聞かれた夫。「とにかくある程度の期間シラフ（Sober）で居続けることを頑張る」とそう答えていました。この「ある程度の期間」に反応してしまった私。その時は何もコメントしなかったんだけれど、私の考えを聞かせてほしいと言われた時にゴールがある程度の期間のシラフってどういうこと？その後どうするつもりなの？ある程度の期間シラフでいて、またその後飲めるかどうか確かめたいっていう考えなら、今そうやって言ってくれた方が私のためにどれだけなるか。言わないと思うけれど言ってほしい。どうしてこういうことを言うかというと、一年半以上前のカップルセッションの第１回目のときのゴールが「半年から１年断酒してみる。その後はちゃんと飲めるようになりたい」だったからだよ。また同じことかな、って思うんだけれど。と伝えました。私にもそうやって聞こえるんだけれど...とCateが夫に説明を求めると夫的には、来週・来月・来年断酒し続けられているのかなんて全然考えられなくて分からないそうです。今はとにかく「One day at a time」と言い聞かせて毎日を乗り切るくらいしか出来ることはないみたい。もっと頭がクリアになった時にそれから先のことは考えられるかもしれないけれど、今の時点で「もう一生飲まない！」なんて全然言えないと。リハブやリハブ後のカウンセリングのセラピストにも、これから１年、２年かけて離脱症状が現れてくると教えられたみたい。これから２年間、例えば双極性障がいやうつ病等、もし精神的な病気の疑いや症状が現れても、ものすごく慎重に医学的な診断が下されないといけないらしい。アルコールから離脱することで出てくる症状の場合が多く、疑われる精神病ではない可能性が高いらしいのです。うつ状態になったり、怒りが現れたり、他の精神病が疑われるような症状が今後色々出てくると言われているらしく、「いつどういう形でそんな症状が現れてくるのかな。乗り越えられるのかな」と不安みたいです。そういう背景があり、今はとにかく「One day at a time（一日ずつ）」しか考えられないから、来週も来年もシラフでいるとは言えないと言っていました。夫の気持ちは夫にしか分かりません。夫の行動も夫にしか決められません。そして今の私にはやっぱり「不信感」しかないのが本音です。夫の頑張りは認めてあげたいし、応援もしてあげたい。それと同時に、それ以上に自分を守るパワーが働いてしまい、自分を守るためには、夫を攻撃してしまいます。今の私は「北風と太陽」でいったら完全に「北風」。前にどこかのクリニックの記事かなんかで、アルコール依存症の家族は北風と太陽のうち、「太陽」になってあげましょうなんて読んだことがありますがσ(^_^;)私にはそんな器はありませんでした。自分の心に聞いても「道は遠そうだなぁ・・・」となんとも遠い目をしてしまう毎日です。