アルコール依存症　つま日記

アルコールの有無で180°違う人になりますよ

自分の就活でバタバタしてました。夫ともやり合いました。家出る・出ないの喧嘩は久しぶり。バレンタインだからかなー。その２日前くらいに「今夜から家に行くね」と連絡が来て、我が家に戻ってきました。一緒に過ごしたかったみたいです。私は正直来て欲しくなくて既読スルーしてしまっていたのですけれども...。一昨日、外出先から私が戻ると家にいた夫がアルコールモード。いつものことですが、微量のアルコールでの夫の様子は普通の人だと気付かないかもしれません。私にはハッキリと分かります。こういう時、自分の気持ちはハッキリしてます。アルコールを(体内に)入れるなら今すぐ夫が実家に戻ること。戻らないなら私はホテルに泊まります、以上。アルコール入っている時の夫はもちろん「飲んでない」と言います。そして疑惑を持つ私が間違ってると言う。飲んでる時はアルコールを守ろうとするからそういう会話になるのはしょうがない。アルコール入っている時は何も言わない方がいいのは理解してます。でも、アルコールが入ったら「夫が出ていく」か「私が出て行くか」、この二択は大事なことで既成事実もちゃんと作りたいのです。何より一緒にいたくないので、我慢しません。私が出て行こうとすると泣きながら全力で止めてきます。最終的には「自分が出て行くから」ということで収まるしその夜も夫が出て行きました。少しでもアルコールが入っている時に良く夫が言うことモモが100%正しいわけじゃないんだよ？モモが天使だと思ってるの？僕の家族のこと憎んでいるくせに。言わなくても分かってる。僕が人生を失敗すればいいと思ってるくせに！こういうこと良く言ってきます。はいはいはい追い出した後、まさかエンジンもかけない車で寒い思いしてないかな？と思い駐車場に行くと、夫の車も無いのですが、私の車もありませんでした笑車を隠されてました笑（コドモかっ）こういうことしちゃうアルコール脳クリアな頭だったら、これがどんなことが分かるよね。急に車が必要になったらどうすんだよ。翌日、夫は２時から面接。私は２時からカウンセリング。面接があるなら絶対にシラフでいる。でも私がカウンセリングから帰ってくる頃には、面接を終えた夫は最悪アルコールが入ってるかも！ということで、朝「話があるから、シラフでいてよね」と伝え、Cateにはカウンセリングを早めてもらいました。シラフ脳に届けたかったメッセージは夫が飲むのは構わない。飲みたければどうぞ。ただし、この家で飲むことは許されない。ここは夫の家でもあるよ。間違いない。でも、飲むならここに居ることは許さない。実家で飲んで。飲む場所があるじゃん。そう言いました。夫は、ここは自分の家であることも主張。うん、それはそう。法律的にそう。いることは出来る。ただ、ここに居るなら飲めない。それだけ。それは理解してもらいました。それから車を隠したことも謝ってもらいました。シラフだと、普通に話が通じる。たった翌日であろうとも話が通じる。これが何年もシラフになったらどれだけ話が通じるんだろうと思う。それだけ、１滴でもお酒が入ると別人になります。話のロジックがめちゃめちゃ（アルコール脳）か、まぁまぁ普通の人間の思考回路（シラフ）になります。「今すぐ出てけーーー！じゃないと私が出る」と言える私。しばらく離れて暮らしていて、久しぶりにアルコールが入っている状態のパートナーと直面したら本当に無理になってしまったんです。絶対無理一緒にいれません。強固な気持ち。飲んでいても飲んでいなくても振り回されないゴールはどこ行っちゃったかな？もしかして、自分弱くなっちゃった？もっとセンシティブになってしまった？一瞬あれ？私ダメになっちゃった？と心配しました。そうCateに話したら「いやいやいや！それが普通。平穏な気持ちで暮らしていたから、何が自分にとって平穏で、何がマイナスなものなのかがよりクリアになっただけ！もっとクリアに見えるようになったから、無理になったのよ。でもそれを弱くなっちゃった？と勘違いしたのね」と言われました。良かった〜嫌な思いを我慢し続けたらそれに慣れることになっちゃうのね。それじゃあ頭おかしくなっちゃうよ。私の気持ちはシンプルです。夫のことは大切です。いつでも夫の幸せを祈っているし健康になってほしい。だから夫が酒入った時に涙して言う「どうせ僕が失敗すればいいと思ってるくせに！」なんて微塵も思ったことがない。思う意味も分からない。誰に対してもそんな気持ちを持ったこともない。成功してほしい。幸せになってほしい。お酒は飲むのは自由です。アルコール依存症になった今お酒は毒になってしまったから飲まない方がいいに決まってるけれどもあなたのチョイスです。ただし酒が入るなら私とは住めない。一緒に時間は過ごせません。どこかで勝手にやってください。本当にシンプル。ただそれだけです。夫にも自由を与えてるし私は自分の生活を守るだけ。それさえ守ってくれれば今の私は大丈夫です。その先のことはその後考えるから大丈夫です。シラフの夫は、本当に話の通じるロジカルな人なんですよ。もったいないな。

AAの駐車場とIgnition Interlock

私が最初に通っていたアラノンミーティングはAAと同じ建物でした。教会のような場所を借りているミーティングも多い中、AA専用の建物で、施設名も分かる人が聞いたらAAやアラノン専用の建物だと分かりそうな名前でした。駐車場はいつも大混雑で、5分でもミーティングに遅れると車を停める場所がありませんでした。中型バスも来ます。免許停止の人たちが乗っているんでしょう。それから普通の車ですが、変な器具がついている車も結構あります。（画像お借りしています）これはIgnition Interlockと呼ばれるもので、運転する前に呼気中アルコール濃度を調べて、設定した数値を超えると運転が出来ないようになっているそうです。車につながってます。（画像お借りしています）数値を超えたまま運転を試みると、停止するまで警告音が鳴るんだとか。裁判所から命令されたりしてインストールする様です。このデバイスがついている車を見たら、一発で運転者がアルコール依存症だと分かります。今、車はどんどん進化していてどの企業も自動運転化を目標に色々開発していますね。赤信号で自動で止まる車。ハンドルのない車などなど。自動運転のテスト結果がニュースになっているのを聞いたり読んだりすると、まだまだ課題は沢山あるんだろうなと思ってます。責任の所在問題もありますよね。さて、このIgnition Interlock義務化されたら飲酒運転無くなるのになそう思います。運転禁止ラインのBAC 0.08%って、本当に人によるんですよね。ビールやワイン１〜２杯で大丈夫な人沢山います。人種差もあると思う。そんな風に個人差があるものですし、私が見てる限りでは皆んな当たり前に「自分は大丈夫」だと思ってる。日本人含めて(特に男性陣)。アルコール一滴でも飲んだらアウトという法律ではないし、検査が義務付けられているわけでもないし難しいですよね。普通に運転する前にフーって呼気検査するだけなんだから、検査してから運転するのが当たり前の世の中になればいいのに...うちの州はそうなったら破綻するビジネスも沢山ありそうですし実現しなさそうですが。でも遠い未来に何もかも完全に自動化されたら酔ってても誰でも車に乗ることが出来るのかな。運転は車がするもので、「運転者」という存在が無くなる日がいつかくるかもしれませんね〜

0.02%

夫さん、たぶんスリップしてしまいました。頑張っていたんですけれどもね。仕事の面接の前日、カフェから帰ってきた夫の雰囲気が「あれ？この雰囲気は・・・」と感知し、様子を伺っていたら怪しんでいることがバレて口論に。私が怪しんで口論になること自体、お酒が入っているか又はドライドランク状態です。シラフの時は、私が怪しむことがあってもそれは当然のことだと思っているので。「ブレサライザー（アルコール検知器）やる！？」と言ったので、やってもらいました。結果は0.02%（血中アルコール濃度 (BAC＝Blood Alcohol Content)）帰宅後、マウスウォッシュもしているため正直分かりません。結果は0.00%ではない。でもものすごーーく低い数字だということは分かってる。因みにうちの州では、アルコール摂取での運転でのラインは0.08%でもねとにかく発言や雰囲気が酔ってる時と同じ。酔ってる時と同じ、というのは、発言が全てアルコール問題を隠す又は守るために「自己正当化」「自己憐憫」ぽくなってきます。そのためなら相手を攻撃する。「飲んでない」というのもその１つ。シラフの時とはまーーったく違うのですよσ(^_^;)翌日、面接にはちゃんと行ったしシラフで帰ってきたけれども、翌々日は予定もないのに朝から実家に帰っていきました。そこから連絡なし。ちなみに義両親も長期留守。スリップモードだったんでしょうね。頑張ってたのに惜しかったねぇ。その夜は私も少し悲しくなっちゃった。なぜかというと、先週末は土曜日も日曜日も犬や猫のアダプションイベント（里親イベント）に２人で参加していて、いつか仕事も夫婦関係も安定したら引き取ろうねって言い合いながら夢が膨らんでいたので(^_^;)でも数日経つともう大丈夫。というか客観的に「かわいそうに」と思う余裕が出てきた。何もできませんが心の隅で応援しています。さて、私の方はジョブハンティング真っ最中です！レジュメを元にリクルーターの方達と話す機会がぼちぼち出てきました。Indeed.comというサイトに履歴書を公開すると、数人のリクルーターの方から連絡が来ました。一昨日も１人、昨日も１人、明日は２人リクルーターとSkypeや電話でのインタビューです。話すことで情報を得られて少しずつ視界がクリアになってきた。この辺りで何の仕事があるのか何なら出来るのかお給料のこと　などなど色々情報が集まってきました。その前は情報過多すぎて、レジュメは完成したもののどこから手をつけて良いかも分からなかったですから。だんだん消去法で選択肢が狭まってきました。狭まることは私にとっては今は良いことです。アメリカで働いたことないし、選択肢が沢山あったら選べないから。以前、自分がいた業界はこの州や私の住んでいるエリアではほぼ不可能で、この州の産業関係しかオプションがないこと。そのため会社によっては未経験者扱いされてしまうかもということ。未経験者だったら望んでいる年収に会社によっては届かない可能性もあること。などなどが分かりました。今住んでいる場所と今の暮らしをキープしたい。プラスα、病気や検査が必要になっても困らず医療費を支払いたい、さらにたまに旅行行きたいくらいを望んでいますが、もしかしたら「未経験者」というカテゴリにいる間はカツカツ生活になっちゃうかもなぁ(:_;)そう思うとますます何故そこまでしてこの国にいるのかって問題にぶち当たりますが！！家の家賃と治安は比例するので、安いところには引っ越したくないです。いいご縁がありますように！毎日ドキドキです。

同じこと

こんにちは。アメンバー申請を複数いただいています。ありがとうございます。お手数ですが、アメンバーに興味のある方は「アメンバーについて」をお読みくださいね。該当されない方は、保留中のままにしてあります。お願い致します。色々な夫婦関係のブログを読ませていただく中で「離婚」や「浮気・不倫」で悩んでいる内容のものが沢山あります。まぁ、私も離婚が視野にあるからこそ読んでしまうのかもしれませんが(^_^;)夫婦って本当に色々ありますもんね。周りやSNSからは順調そうに見えたとしても、その夫婦にしか分からない悩みってありますよね。仲が悪いのに嫌い合いながら最後まで一緒にいたり、ものすごく仲が良かったのに離婚してしまったり。本当にさまざま。そういえば夫のアルコール問題の真っ只中にいた時に、カウンセラーに言われた言葉「夫がアルコールに向いている時って、浮気されているものと同じことよね？」と。病気と浮気は別物としても、渦中にいた私は本当にそのように感じたことがありました。恋する対象が人ではなくて物質だったというだけ。結婚生活や夫婦関係には目もくれず、お酒を最優先させてしまうんですからね。パートナーの浮気や不倫によって離婚を決断していく当事者の心の過程が書かれているブログを読ませていただくと、自分がアルコールに傾倒していく夫を手放す過程と似ているなぁと思うんです。最初は、自分の方に戻ってきてほしいと話し合いや努力もしたりする。浮気や不倫がバレ「ごめん、もうしない」と真摯に謝って、ホッとひと段落したとしても、また見つかってしまう。守らなければいけない子供がいたって狂ったように浮気相手にのめり込んでしまう人。優しかったのに変わってしまった人。しまいには、逆ギレて「お前（あなた）が悪いんだ」とサレ側に悪態をつく人。やる人は何回でもやる人が多いように思えます。悩み、苦しみ、どうにか夫婦生活を再建させたくて、自分を責め相手を責める浮気された側のパートナー。少しずつ少しずつ現実と向き合っていく。もう無理なんだ、と。もし浮気相手や不倫相手がいることが明白な場合、探偵を使ったり調査をして該当者たちに慰謝料を請求し成敗することで法律の元でのケジメをつける。心はスッキリしないけれども、最低限これでケジメはつけたいですよね。もちろんアルコール依存症と不倫等による夫婦間の問題は全然別物です。でも似てると思った。結局は相手の生き方を変えられないこと。相手の気持ちを変えられないこと。自分しか変われないこと。だから内容は別物でも同じことなんだなぁと考えさせられる。世の中には色々な問題があるけれども、別の道を通りながら、自分しか変われないことを学んでいくんですね。そういったブログを見させてもらって、ブログ主さんがどんどん強く素敵に変わっていく姿を見ていると、気持ちがよくて元気もらえたりします。

一緒に

ブログを全然更新できませんでしたが、ここ一週間くらいずっと夫と過ごしていました。実家に戻ったりうちに帰って来たりですが、基本的にほとんどうちにいました。夫は回復を頑張っています。詳しくは突き詰めて話していないし、どんな気持ちで回復を頑張っているかは私は知るところではありませんが、再就職のためにも回復が必要だと思っていると思います。前の会社は、私が想像したとおり解雇でした。想像の範囲内だし、たぶん起こってよかった出来事。アメリカでは簡単に解雇されることはありますが、夫にとってある意味、一度転落したと言えます。なぜ去年中途半端な時期に仕事を辞めているか、なぜ辞めたか等、次の就職先でバックグラウンドチェックが入ることが多いからです。今までのように堂々と胸を張れない、ある意味「キズ」がついてしまったことで、就職活動がこれまでとは同じ様には行かないようです。それでも「ポジティブに考えないと。成功した人たちの多くは最悪な時期を経験している人が多いんだから」とそう頑張っています。解雇（お酒での失敗）がこんなに彼の再就職を阻むとは飲んでいる時は思っていなかったでしょうね。今、ものすごく実感しているようです。全ては必要な経験だと思うし、経験しなければ学べないこともあったでしょうね。私も同じです。夫婦としてもとても楽しく穏やかな時間を過ごせています。こんなに穏やかなのはいつぶりかなぁ。お酒でメチャメチャな関係になりましたが、基本的にはとても仲良しなのでまたこんな風な時間が過ごせるのは嬉しく思います。二人ともたくさん笑ってます。未来はどうなるか分かりませんが、今日のこの１日が２人にとって穏やかで楽しければ贅沢かもしれません。最悪な状態もあったからこそ、またそうなった時にどうすれば良いのかも分かります。私の方もレジュメを完成させてリクルーターにコンタクトを取るところまで行きました。１日１日を大切にして、とにかく私は自分のお仕事探しを頑張りたいと思います。自立が先！そして夫の仕事探しも応援してます。

プランA〜Z

数日前にアマゾンに注文した製品をトラックしたら…配達予定日は１ヶ月後くらいでした( p_q)プライム会員でない限り、届くまでに２週間〜数週間かかるのは当たり前なので、アメリカではめっきりアマゾン利用回数が減りました。日本ではじゃんじゃん使ってたし、プライムでなくとも、割とすぐ届いて便利ですよね。さて！今年になってから仕事のことを一から振り返ってみたりして、レジュメが出来上がってきました。ここ数日で最初のドラフトをアメリカ人の友人１人とCateがチェックしてくれました。「Very nice! 」「Top Notch!!（最高）」って褒めてくれた( ´艸｀)わーい、頑張った甲斐あった！本当にアメリカ人って褒めるよね〜それぞれ違う目線でアドバイスやコメントもらえたりして嬉しかったです。そんな２人は専門職。夫の方がビジネスフィールドにいたので私のレジュメについては夫がもっと的確にアドバイスしてくれるでしょう。明日、またアドバイスもらう予定です。周りにいる数は少ないけれども、協力なサポーター達です。この人たちのおかげで一歩一歩進めてるなぁ。本当にありがたいです！そしてメキシコ人の知り合いが、私の作品集が見たいと言ってくれました。自分のiPhoneの中にはアルバム別にして見やすくしてあるけれども、誰かが見たいと言った時に簡単に渡せるURLなんかは持ってなくて今日急いでSNS上で新しい専用アカウントを作って作品の写真集を載せました。いずれホームページが作れたらいいなぁなんて思わせてくれました。今は、売ってとか習いたいと言われた時にしか対応しておらず、積極的には表立たせていない趣味兼プチお仕事のものつくり。そうやって言ってもらうとやっぱりものすごく嬉しいです。今は「プチ」と呼んでいる趣味のお仕事も、もっと積極的になってもいいのかもなぁとワクワクしてます。これからまた始まるであろうサラリーマン生活は、安定した収入を得られるし保険再開できるし、業界も働く国も違うからそれはそれで不安だけれども新しいことなので楽しみ。どうも私は「自分はまだまだヒヨッコなんじゃ？」と思う癖がついています（年齢はヒヨッコでもないのに！）そんな気持ちとは裏腹に周りは私のことを全くそう見てはおらず、ほぼ100%周囲から、モモなら絶対に大丈夫。どこ行っても大丈夫。そう言われてばかりだったのですが（今も）、いつも褒め言葉には取れず、寂しい気持ちの方が強かったんです。心配しなくても大丈夫な人、って見られてるのかな。分かってないくせに...なんて心で思って孤独を感じることもありました(^_^;) 心配して欲しかったのかな。心配される柄じゃないのかもしれませんが…。一つ一つこなして、「あ、やっぱり出来るじゃん」というのを何度も経験していきたいです。社会人の時なんて日々それの繰り返しでしたよね。主婦になってから急に色んなことが出来なくなっちゃった様な錯覚起こしてます。きっと外国に住んでるってのも理由の一つですね。１人で出来ないことや難しいことが多いから。「置かれた場所で咲きなさい」ノートルダム清心学園理事長である渡辺和子さんの本発売されて即効読みましたね。素晴らしいと思った。置かれる場所は自分で選べないかもしれないけれども、咲くか咲かないかは自分次第ですね。そして改めて今思う。思い通りの結婚生活にはならなかったけれども、それなら別ルートで人生楽しんでやるーーと。 置かれた場所で咲きなさい Amazon プランAがダメなら、プランBっと。アルファベットはZまであるんだからプランZまである！そういう考えでいけたらいいなぁ、と思っています。全然予定してなかったのに、冒頭のアマゾン(Amazon)の話とかかってる...笑ちなみにAmazonは、AからZにかけて下に矢印が伸びていますが、これは「From A toZ」なんでも商品が揃っているという意味です。フレキシブルにいきたいです。さて、引き続き頑張ります。

支え

最近は、毎日やりたいこととやらなければいけないことを半々くらいにこなして暮らしています。去年のルーチンワークはほとんど年末に辞めたし、数少ない友達も一時帰国や本帰国！だからたっぷり時間があります。そんな訳で、もちろん不安だけれども早くお仕事したいなーという気に自然になってます。自然の流れに背中を押されていますね。こういう気持ちになったのも去年色々辞めたから。つまらない日々になっちゃったけれど、やっぱり辞めて良かった！夫とは今後どうなるか分かりません。回復が順調なのかそうでないかも正直よく分かりません。聞いてません。このままでもスッキリしないな、なんて思うときもふとあるのですが、もう私からは何もしないので自分のことだけに邁進しています。これまで夫婦間のことでは、ほとんど私からアクションをとってきたから。これ以上もうやらない！心がそうやって言ってる。終わっている（かもしれない）リレーションシップを、終わらせまいとしたり、終わってない様に見せかけて努力して自分を誤魔化すのはもう嫌なんです。でも、日々の生活でふと病気のことが頭をよぎって悲しくなったりする時があります。色んなものを失ってもお酒が勝ってしまうことは、超絶異常なことなのに、それが現実です。そういう病気です。大切な人が事故や病気で死んじゃうかもしれない。これが悲しくないわけはありません。頭から完全に排除することも難しいですよね。この悲しみは当然のことだと思います。一緒にいた時も色んなプロセスを経て様々な感情と戦いましたが、物理的に離れてからも、同じ様なプロセスを経験しています。誰かを「失う」というプロセスを違う形で経験するんですね。離れたことで安心や平穏を得ましたが、簡単に心が楽になるものではありませんね。やっぱり努力が必要です。そんな時は、また１２ステップのステップ１に戻ってます。ステップ１っていつ心底理解できるんだろうと思うくらい、毎回分かっているつもりで分かってない部分。断酒している本人も、家族も、他の12ステップを利用している団体も全てが同じステップ１。毎回分かって、分からなくなってそれの繰り返し。でもブログ始めた頃と比較してみる。新しいことに挑戦したり感情の対処法を見つけたりどうすれば良いかと自然に分かってきたり心の声が聞こえるようになったり自分のこともっと理解したりステップ１が難しくても確実に何かは学んで得てる。きっと来年も再来年も何かの形で成長出来るはず！気持ちがうーーんとなったらこの本を開いてステップ１のページを読む。ものすごく心が楽になります。大きな存在です。

傷

アルコール依存症の元旦那さんを持つ漫画家の西原理恵子さんの映画「毎日かあさん」公開2011年。私は映画館で見てた。夫の習慣飲酒がゆっくりと始まった年だったけれどもまさか夫が同じ病気だったなんて気付く片鱗もない時。この予告を泣かないでみることは出来ない。鴨ちゃんが最後に亡くなるからというよりも、お酒をドボドボついで大暴れしているシーンで泣いてしまう。前にも紹介したAA創設者Billの奥さんで、アラノンを創設したLoisの映画でも、涙を流したシーンはBillが大暴れしている所だった。悲しみの感情は当然だけれども、それにも増して恐怖が強い。私には、アルコール依存症の軽度〜重度のレベルはあくまでもDSM-5（精神疾患の診断・統計マニュアル）の基準でしかよく分からない。AAや断酒会に集まる全ての人が、軽度重度関係なく、等しく同じ立場にいるんだろうと思うし、そういう場所であるべきだと思う。アラノンもそう。家族でなくても友人や知り合いがアルコール依存症者というだけでアラノンの資格者。ただ家族は、患者が軽度か重度かで心の傷の深さも変わってくるように思える。私は女性のアルコール依存症がどんなものか良く分からないけれど男性であるというだけで、酒害は恐怖以外の何物でもない。どれだけ社会の性差が無くなろうとしていても、病気においては差が大きいと思う。自分よりももっと体も大きく、声も低くでかく何よりもパワーがすごい。アルコールが入っている時のパワーは、手加減がない。本人も何してるか分かってないんだから。絶対勝てないよ。唸り、暴言、破壊、人によっては暴力酒害の真っ最中は「悲しい」なんて感情無かったと思う。不安と恐怖しかない。心の傷の半分は恐怖。自分がどれだけ自分のことだけをフォーカスして、自分の人生の舵取りをしてハッピーに過ごそうと回復に努めてもあの心に残った恐怖はどうやって取り除けば良いのか分からない。時間薬？そうだといいな。いつか忘れられるんだろうか。本当に、そうだといいなと思います。

アメンバー限定記事悩みの種：比較＆羨むこと

ハードモードな環境

今日はカウンセリングの日でした。昨日記事にも書いた義両親と私との関係にようやく気付いたことを話しました。Cateも今までのことを知っているので話が早かったのですが、私が感じていた義両親の「言動と行動が合わない違和感」が今日ハッキリ分かりました。義父とは直接コンタクトを取らないし、どういう意見を持っているのかは良く分かりません。ただ義母から感じる違和感は、言動ではアルコール依存症をよく理解しているのですが、行動はイネイブリングをしていることによるものでした。だから違和感だったんだなぁ。義母から発するコメントからは、病気の知識が結構あるなぁと思っていたんです。「底つきをしないといけない」「イネイブリングをする人をイネイブラーという」「飲み続けるならば、結婚生活を続けるのは無理。息子はどちらか選ばなければいけない」初期の頃は、ここまで知識のある義母が、何もしてくれなくとも頼もしかったです。知識がある＝それに伴う正しい行動が取れる or 取ろうと努力する、だと勘違いしていたのです。Cate曰く、義母は殆ど無意識の状態なのだろうけれども「母親として息子の面倒がみたい」という共依存が強いそうです。とくに夫は息子達の中でも一番良い子で、義母のベストフレンドだったのです。その息子が帰って来て自分を必要としている。なので夫が飲んでいても結局は追い出したりしない（口では追い出すと言っていたが、しない）。結果的にイネイブリングをしている強い共依存状態にあるそうです。部分的に他の息子たちの面倒も見てしまっています（経済的など）「殆ど無意識のレベル」そう言っていたのでタチが悪い...。無意識のレベルで「私は良い母親なんだ」という気持ちなのかコンプレックスなのかに押し動かされているようです。その結果がイネイブリング状態に。義父だって同じだと思う。はぁ( ´_ゝ`)実家に戻したことは私にとっては最も健康的な方法だったけれども、受け皿がイネイブリングシステムががっちりしている環境なので、夫がそこを抜け出すのは今まで以上に相当苦労するだろうとのことでした。イネイブリングの環境が整っていると、アルコール依存症者がそこを抜け出るのにものすごく大変みたいです。しかも本当の家族だしね。居心地も良いだろうし。今までよりもハードモードな環境になってしまったと。義母はAA・アラノン否定派で行ったこともないので、共依存のことや家族としての正しい対応など学ぶことはかなり難しいと思います。プラス、アルコール依存症を病気とも認めない人。（断酒しようと思えば一生断酒出来ることだから他の病気と同じとはみなせないという意見）アラノンにいたうちの義母と同じ立場のおばさま。私が通ってた時、同じ日に同じグループに入ったから良く一緒に話した。アルコール依存症の息子の奥さんとタッグを組んで、色々学んでると言ってた。いいなぁ、なんて指をくわえる思いだったけれども。私の場合、太刀打ちできないバック（家族）＝無意識のイネーブラー達がついてる。無意識ってのがきついね。少し気が重くなると同時に、やはり私はもうステップバックするしかないのだなと思い知らされます。言動と行動の不一致。言葉では理解者風行動はイネイブリング今までの違和感が全て解けた日でした。本当に本当に子供に幸せになってもらいたいなら一度自分のことや行動と向き合ってみようよ！！面倒見ることが、相手を幸せにすることじゃない！！...と強く言いたい。本人が自分で気付かないとダメだし何年も何十年も気付かない人も沢山いるそうです。最後は...現大統領の話（笑）中米やアフリカに対して「shithole（便所）」発言したことが無かったことにされようとしている。てか本当にすごい大統領だな。頭おかしい...。

信頼する人を選ぶ

先日夫と会った時「両親と一緒に住んで生活はどう？」と聞きました。夫の答えは「まぁまぁ」というものでしたが、ちょっと気になったことがありました。それは、夫の両親は、夫が帰ってきたことを喜んでいるような雰囲気の様なことを言っていました。それを聞いて、ようやく全てが繋がった私。やっぱりかぁ〜(^▽^;)そう思ったんですよね。今までも何回か書いてきましたが、夫がアルコール依存症になってから（というか私がそれを義両親に告げてから）、義両親と私との関係はものすごく変わりました。義父は携帯を持っていないのでそもそも私とダイレクトに連絡を取り合ったこともないので、変化は分かりません。分かりやすいのは義母でした。付き合っている時は良好な関係だったと思っているし、アルコール依存症発覚までも、義母と私だけでランチを食べに行ったりしていたし、義両親＆私たち夫婦で月に１回は外食しに行ってました。そういうのもピタリと無くなり...連絡も無くなり夫の病気を知っていても「どうしてる？」とは絶対に聞かれなくなり...そんな義両親に対して鬱憤が溜まる期間がありました。２人のカウンセラーからは、問題を聞きたくなさそうな義両親には相談しない方がいいのかもね...そう言われるくらい協力体制がゼロだったのです。最後の相談は２回リハブに行く直前。リハブに行きます、って報告会議の時。でもそのうちの１回目の会議の義母の雰囲気。これをちゃんと覚えていれば良かったなぁ。すごく面倒くさそうにしてたじゃんね...。義父はすごく理解してくれていたし、優しい言葉もかけてくれるんだけれども。私が大事にしているモットーが「公平であること」で、実の両親に対しても義両親に対しても、同じ様にしたいと思い続けてたんです。だから今まで義両親の対応に対して違和感があってもやることはやろう、と思いイベント毎も大事にしてきました。もしかしたら本当は成立していないリレーションシップ（関係）なのに１人で頑張ろうとしていた片思いだったのかもしれないな。そうやって最近、気付けたんですよね。いや、気付いていたけれども会った時の最後のハグとかI love youとか私が送信したメールに対する返信やプレゼントに対する返信の何となくいい雰囲気を信じたかったんですね。アラノンに行くと義母と同じ立場の人もいて、お嫁さんと協力し合ってるという話も聞いたりしました。私が義母とそういう関係になれていないことを聞くと、すごく同情されることもあったし、海外から嫁いできた私を放置している義家族のことを、Cateから「これをアメリカの家族の例だと思わないでほしい」と、そうも言われたこともあった。分かってたんだけれども信じたくなかったんですね、自分が。否認してたんですね。私は夫の両親に歓迎されていないってこと。あの日から、コロッと関係が変わってしまったこと。それまでは優しい言葉だけを信じて、気付けなかっただけかもしれない。ただ単純に、問題を持ってこられて面倒くさかったのかもしれないし、アジア人の奥さんは本当は嫌だったのかもしれない。もちろん私にはその原因なんて分からないけれども目の前に起こっている現実だけ見れば嫁としてはもう歓迎されていないし連絡はないし（返信はある）夫（息子）が帰ってきたことを喜んでいる義母のテキスト上の優しい返信やたまに会った時に声かけてくれる言葉は行動と一致していませんでした。私は、もう曇った目で現実を誤魔化すのは嫌でクリアな目で見て行きたい。だから言動と行動が一致している人を信頼する相手として選びたい。「信頼したい」という気持ちはまやかしで、それは「信頼している」とは別物だった。自分で自分を誤魔化していたんだな。ただ、感謝していることは今別居に至っているのが夫（息子）のアルコール問題だと理解していることと、夫との同居を受け入れてくれていること。このおかげで、私の今の生活があります。だからその点ものすごく感謝しています。認めちゃえばなんてことない。本当は私たちの関係はそうだったんだ。ってこと。夢見ていたのは私だった。というか夢見たかったのね。そういうことも最近気付けたし先日夫に会った時に、改めて確信しました。悲しいことだけれども別に相手を嫌いではないでも、私とは合わないかな。そんな感じ！！！

会う

週末、夫と会ってきました。お互いに住む場所からちょうど中間地点くらいの場所。ランチ食べて、その後はスタバに移動して、就活やレジュメ作成に対して色々アドバイスをくれました。夫の話を聞いたら、レジュメを完成させるのにはもう少し時間がかかりそう。結構掘り下げて分析したつもりでしたが、全然ダメでした！！(； ･`д･´)レジュメは大抵pdfファイルでのデータ提出となりますが、実際の人間が読む前に、コンピュータで企業が望むワード検索がかけられることが多いみたい。該当ワードがヒットしなければ、そのレジュメは人事の人間にレビューしてもらうこともないから、どういう言葉を使うのか等も考えなくてはいけないんだって。具体的に、何をどうして、どうやって、成功させたか。数値化するのもすごく大事。そうだよね。私のことや、やってきたことを1mmも知らない人間が読むんだもんね。アメリカのレジュメは日本の履歴書やヨーロッパのCVとも違い、顔写真もなく、性別も年齢も書かない。全く想像もつかない人間を面接してみたいと思わせる程、経験とスキルで自分を売り込むんだもんね... 結構時間をかけて熟考しないとダメそうです。もう少しじっくりやってみよう。ちょっと軽く考えてた。今度は仕事してた時間と向き合ってみることになりそうです(^_^;)色々記憶飛んじゃってるから...。夫と会うのはすごく楽しみでした！会う数日前に回復してるかしてないか、気になっていたり期待していた自分がどっかに行っちゃったんです。そうしたら、ただ単純に夫と一緒にランチして、おしゃべりすることが楽しみになってしまって、純粋にその日を楽しもうと思えました。友達と会うのが楽しみなのと同じ感じ！でも中身は家族だし好きな人なんだからもっと楽しみだった(●‘∀‘●)私すっごく笑顔で楽しく喋ってたと思う。本当に楽しかったし色々手伝ってくれてありがとうって気持ちが多かったです。夫も、初めてのデートみたいにしてる（笑）キスもずっと許してないのでほっぺをプニプニされたくらいと最後は手の甲にチューでバイバイでした。色々リスペクトありがとう。楽しかった！まだこれから夫に対して、気持ちのアップダウンが来る時もあると思うけれども、夫が回復しているかしていないか気になる気持ちを手放せたら、すごく楽になったと共に、自分の今までのことを反省しました。夫は大人。この事実がすべて。そんな一人の大人には、彼自身が生きたいように生きる自由があること。回復したければするし、スリップしたければするし、自滅に向かいたければ向かうし、治療に繋がりたければ繋がる。そして彼しかそれは決められない。なんかの本に人は自分が決めたことでないと本気で取り組まないそう書いてあったけれどもそれだった。自分が決めたことでないなら、誰かに見せるための本気で取り組むフリなんだと思う。断酒以外でも全てに関してそう。そのことを100%心が理解してあげれていなかった。ある意味、相手を信じきれていなかったのだと思う。嘘や行動に対する信頼や不信云々じゃなくて夫には夫の人生に対する自由と責任があることへの信頼。本来彼が持つ力と、彼自身の人生をコントロールするハンドルは、彼のものなのに、私は１人でそのことで悲しんだり、怒ったりしてたから。きっと夫のことを大切に思いながら少しずつ分離して、自分のハンドルだけに集中することを覚えたのかもしれません。ちょっとずつ。一方で夫婦というハンドルは２人のものだし、それは今後どうなるか一切読めませんが、私は夫のことは大切で愛しているし、それは事実で変わりません。お仕事が始まったら、もっと楽になるんだろうなと確信してます。（仕事のストレスは別問題だけど）もっともっと自分で舵取り出来るから！夫は着々と就活が進んでます。夫も私もどんなご縁が待ってるんだろうな〜p(^-^)q

アメンバー限定記事What is truth? ②

アメンバー限定記事What is truth? ①

個性

少しずつレジュメが形になってきました。１ページに全てを収めるのは決まっていますが、面白いのはそのデザイン等は自分で決めることです。余白、間隔、フォントサイズ、フォント、どこをイタリックにするか太文字にするか等...使用するフォントの種類でかなり個性が違ってきますね(*^o^*)業界によってはカラーを使ってもいいし、もっと個性的な感じになるんだと思います。自分の好きな雰囲気でさらにはどうしたら相手に読みやすく目に留めてもらえるかな〜なんて考えながら作成中です。初めてのことなので興味深い！どうでも良いけれど私は職場で日本語はメイリオ英語はArial, Calibriを好んで使っていました。公的文書だと日本語は明朝体（時にはゴシック）英語はCenturyまたはTimes New Romanでしたね。決まりなのかな。相当どうでもいいですね（笑）でも好きなフォント一つで気分って変わると思うし、個性が出てると思います。好きなフォントありますか？（笑）夫は色々とアドバイスをくれるしいつでもサポートするからね、と言ってくれています。ありがたいね。結婚生活がこういう風に破綻状態になっていたら、正直なトコいつだって夫は私に対して冷酷になれるじゃん、なろうと思えば。豹変することだって出来る。でもこうやってサポートしてくれている間は、ありがたーーーくそのサポートを享受させてもらいます。私にとってもそれは必要です。日曜日にカフェで色々とアドバイスを受けることになったけれど、夫さん来れるかなー？計画してもダメなことになってきたことばかりだったから、今まで。アル症あるあるでしょう。期待出来ないしなんとか来れても土曜日にスリップしちゃえばクリアじゃない状態で来るんだろうし。まぁ、期待せず。もし協力してもらえるなら、ってレベルで考えておかないとまた無理だった時が切ないですね。何か約束したり、計画して、アルコールのせいでダメになるのって本当に本当に悲しかったなぁ。これからもきっとそれは変わらないよね。今日、カレンダー見たら1/11だった。今年はもう１１日も過ぎちゃったんだ、と思うと本当に１日１日が尊く大切なことに気付きました。今月中にはレジュメを完成させて、リクルーターの人に連絡取るくらいまでは行きたいな。がんばるぞーーー

今年初めて夫に会う

先日、久々に夫に会った時のことを記録しておきます。まず家に入って来る前に、私の車の点検をしてくれていました。ウォッシャー液やオイル交換をしてくれたようです。それから元気にしてる？お金、不自由してない？現金足りてる？困ったことない？そう言って、家の中の私が行き届かないところのケアをしてくれました。夫は、自分の問題のせいでこういう状態にあるということを痛い程理解しているので、常にリスペクトをもって接してくれます。そういう所は本当にありがたいですし今私が平穏でいられるのは、そのリスペクトのおかげです。こういう優しさは、病気になる前からずっと持っていたところです。お互いに近況報告。夫も就活中なのですが、数社面接まで行きそうなところまで進んでいるようです。回復については、クリスマスからまた断酒開始したそうです。それが夫の近況報告。私も自分のことを話して就活について分からない所を質問しました。その夜、泊まりたそうでしたがまだ無理だな〜と思い、断りました。夫は実家に運ばなければいけないスーツなどをまとめて、持って帰りました。夫は夫で私は私で自分たちのことに集中して頑張れていることがとても嬉しいです。ちなみに今日はカウンセリングでした。今日のセッションは本当に濃いものとなりました。うまく書けるかな...　かなり個人的なことだしスピリチュアルなことなので、アメンバー記事で書きますね。

１枚

専業主婦歴が１年また１年と増えるのと、社会に戻れるかなと思う不安は、私の場合比例しています。そう思う方は沢山いると思います。前のカウンセラーのEmmyと話していた時、とにかく空欄（専業主婦歴）が長ければ長い程不利だから、ボランティアでも学校にでも通った方が良いとアドバイスをもらったことがあります。ここ数日間は、今まで仕事で何をしていたか過去を振り返り洗い出す作業をしていました。仕事を辞めると意外にもすぐに細かいことは忘れてしまっているんですね。同じ業界の私のポジションのサイト見て、「あ、こんなこともやってた」「こんな知識も得てた」等とポチポチ入力しました。意外に時間がかかり、きっとまだまだ漏れています。気付いたら１０年同じ仕事をしていて、その中で昇進させてもらったりして、なんだかんだ文句を言いつつ（笑）転職を一度もしたことがありません。同僚に恵まれたんですよね。ありがたいですし、一生の友人になった人が何人もいます。日本では、転職せず一つの仕事を何年もこなす方が心象が良いイメージでした。何度も転職を繰り返す過去を持つ人が入社することになると、大丈夫か？と周りは不安になったりしていましたね。キャリアアップのための転職はもちろん重宝がられていましたが。ここアメリカでは、皆んな面白いほどに転職しまくります。一つの会社を勤め上げる人はあまり聞いたことないけれども、義両親の世代なんかではまだあったみたいです。義父も同じ会社を３０年勤めてリタイアしました。今の人は、１社２〜３年でコロコロと変えていく人も多いです。その中には、嫌で辞めた人や、キャリアアップのために辞めた人、様々だと思いますが、転職の回数よりその人のスキルが重視されるのかもしれませんね。即戦力が求められる世界です。こうなってみて思うのは、経験上１回くらい転職しておいても良かったかも！ということ。本気でそう思います。１０年間どんなことをしていたかを入力すると、リストに色々なことが書けましたが、履歴書は１枚のみ。私くらいのヒヨッコでは、まだ１枚のみに収めなければいけません。（役職の高い人、キャリアレベルの高い人は１枚には限定されないんだとか）学歴・スキル・役職そして何より一番大事なのは、仕事で何をしてきたか＝経験、を１枚に収めなければならず。こんなことやってきましたこんなこと出来ます社会に対する自分の「顔」をたった１枚に収めてアピールするんですね。難しい...たった１枚というのが難しい。色々かける日本の職務経歴書って素晴らしいなそう思います。発想を転換するとたった１枚という全員にとっての公平なページ数で、自分という人物を評価されてしまうと思うとどんなアピールをしたらいいんだろう？そういう風に考えるのはほんの少しだけ楽しいです。というか、そうやって楽しくしないと出来ない...。エンジンかかったり切れたりです出来ないって思ったりコンプレックスが邪魔したり。頑張れるかな...そうやって不安な気持ちに押し潰されそうになることも。そのまま押し潰されて泣きそうになることも。初めてのことは、いつだって不安だよね。当たり前だっ一日一歩三日で三歩がんばるぞーーー

年齢という記号

Yahooニュースを見ていたら８日は金正恩の誕生日の記事があり読んでいたら、なんと３４歳！私たち夫婦となんら変わりないΣ(ﾟдﾟ;)そう言えば彼の年齢を気にしたことなかったけれども（若そうだとは思ってた）、一国のトップが３４歳だととてつもなく若く思えます。そしてこの人が核のボタンを握っている。金正恩が、デスク上に核ボタンがありいつでも押せる状態にあるとアメリカを煽ったことで、彼の倍以上の年齢のドナルド・トランプ（７１）は、「こっちもいつでも核のボタンは押せるんだぞ。しかもそっちのよりもっと強力なやつ！」と言う感じのツイートしてましたよね。幼稚園児の喧嘩なのかと思わされる会話やりとり。この２人が国のトップだから信じられません...しかもやりとりの内容が「核」だよ。この２人の裁量一つで大量の人が亡くなってしまう可能性があると思うと頭が痛い。まだ第二次世界大戦から７０年ちょっとしか経っていないのに。そういえばアメリカでは「年上だから敬う」とか「年上だから賢い」という概念がありません。誰かを敬うか敬わないかは個人の問題で、偉い人には言葉の使い方が丁寧になったりしますが、それが「年上」だからとかはあまり関係ありません。逆に「年下」だから軽く扱うということもないと思います。年上だから年下だから、という基準で人を敬うかどうかは決められていないようです。（逆に、人種差ではあるよね）だから子供ですら大人に平気で普通に話しかける。大人も子供に対等に又は敬って話しかける。会話が成り立ちます。日本はどうでしょうね。少なからず年上は敬うというか大切に、という教育がなされている気がします。敬語、尊敬語、謙譲語など言葉も選ばないといけないことから結構ガチガチな世界とも思えます。年の功、と言う言葉があるように、年上の言うことやアドバイスは経験も豊富だし、知恵もある。なんとなくそういう意識が私にはあるんです。でもそれは近くにいた大人がとんでもなく常識外れのクズだった、みたいな経験もなく、何を疑うことなくその言葉を素直に信じていたのかもしれません。カウンセリングでたまにあるんですが、例えば「この人がこういう行動をしていた」とか「こういうことがあって、この人はこういう風にアドバイスしてくれたんだけど」みたいな会話があったとします。そうすると「その人たちの意見って正しいと思う？もしそうならどうして？」と聞かれたりします。その時に「今は正しいか分からないけれども、私の２倍生きてる人の意見だから、人生経験豊富だし、知恵も豊富だろうし...」とか言うのが理由になったりします。この理由にCateは賛同しない笑年上だということが、人生経験豊富だったり知恵が豊富だったり賢いとはイコールにならない、ということです。年齢だけ食ってて「？？？」みたいな人もいるし、子供なのにどうしてそんな悟った考えが出来るの？と思える子もいる。この国にいると自分が何歳だとか人に言うことも聞かれることも、履歴書に書くこともない。○○さんって何歳くらいかな、と想像することはあっても聞くことはない。そもそも色んな人がいすぎて、若く見えるとか年食って見えるとかそんなこと良く分からないのです。そもそもどうでもいい。年齢ってただの記号だなー、と改めて思う今日この頃でした。そういえば、大好きな言葉が今日が一番若い！です。そうそう、人生の中で今日が一番若い。そのとおり。これを考えるといきなり自分の中のエンジンがかかったりします。だからこそ毎日毎日をフレッシュな気持ちで楽しみたいですね♪

会うか会わないか

明日、久々に夫が家に帰ってくる。と言っても、物を取りにくるだけです。「明日セラピーの後（うちの近所）、スーツを取りに行きたいんだけれども、家に寄ってもいい？スーツ必要なんだ。」ちゃんとお伺いを立ててくれてありがとう。就活に必要なんだろうね。明日、夫に会いたいか会いたくないか、考えてしまいます。会いたい理由は、久しぶりだから。会いたいから。寂しいから。そしてどこかで、以前より回復してたらその一部を見てみたい...なんて淡い期待がある。会いたくない理由は今、平穏だから。心がざわつくかも。期待してても意味ないところを見るのが怖い。そして、会った後、また一緒に住みたいようなんて寂しい思いから発生する気持ちが生まれたらどうしようそんな感じ、です。会いたくなければ家にいないでどこか外出してればいいんです。避けて向き合っていないようだけれども私最近よく自分に言ってるんですよ。よく向き合ってきたね、って。やることやった。これ以上何も出来ないそう思うところまでやった。向き合った。これ以上何が出来た？いやいや、全部やった。そう自分に言ってあげれています。本当なんだもん。私の妻としてのパートは全部やった。胸張って言えますよっヽ(*´∀｀)ノそのやり方が間違ってたとしても...でも、アラノンとプロ（専門家）に導かれてやってるからあまり間違ってたとは思えないんです！もちろん自分の心にも聞いてるしそれが一番大事。明日、会っちゃうか会っちゃわないか、分からないけれども自分がどんな気持ちになっても受け止めてあげようと思います。

アメンバー限定記事アルコール依存症者と共存するより辛かった経験