アルコール依存症　つま日記

別居

今、別居中です。期限は分かりません。実は今回様子を見てました。仕事を失いお酒に溺れていく姿を見ましたが、時には何とかしないとと思い立ち、何日か連続でAAに通ったり、病院を予約したり、失業保険の準備をしようと前に進みそうな時もあったんです。でも数日後にはお酒に飲まれての繰り返し。今回はいつもと違い、私が働いて自立してる。この家もキープ出来る。今までの「出てってもらう」とは少し意味合いが違いました。出てってもらったら、もう戻って来て欲しいという気持ちが無くなるかもしれない。次に一緒に住む時は、これまで以上のコミットが必要になる。私のハードルも上がる。そんな気持ちがうっすら私を止めていたのもありますが、それ以上にまだ支払い関係を私のアカウントに移す作業をしていないのと、夫自身しなければいけないペーパーワークがありました。ここのところ、仕事から帰宅するとリビングで酔って寝ており、私がベッドに促す毎日（おとなしいです）。朝は絶対起きてこない。もし死んじゃっていたらどうしよう、そう心配する気持ちもあり、この状態にも疲れてはきていました。別居をスタートするタイミングを考えてはいましたが、上記のことから自分の中でもぐるぐる考えていました。今回は中々難しかった。中々答えが出ない。あと２週間くらい経って何も変わらなかったら、義両親に引き取ってもらうように相談しよう。そう思った矢先、義母から最近の状況を聞かれ、もし何かあったらいつでも電話するのよ、という優しいテキストが来ました。正直、義両親の方からアプローチがあるのは珍しいことです。今思えば、夫に電話しても出ない日が続いていたからかな。正直に今の状況をテキストで話したら、義母からすぐに電話がありました。「息子（夫）を迎えに行くから！！モモは今働いているのだし、こんな状態でいちゃダメ！」と息子にカンカン。とりあえず翌日に家族会議＋迎えに来てもらうことになりました。夫には両親が来ることを言ってあったのに、実際に両親が来た時もお酒が入っていました。両親との家族会議にお酒が入っているのは初めてだと思います。両親も驚いてショックを隠せないようでした。お酒が入っている状態では何を言ってもダメなのですが、義母はカンカン。「実家には戻らない」「ここにいたい」意地でも動こうとしませんでした。お酒が入っていても悲しい気持ちが溢れるのか今の状況が悔しいのか泣いていました。数十分の説得ののちようやく「明日の朝まで待って欲しい。明日の朝、実家に帰る。」それで皆納得しました。息子　VS　両親＋私みたいな構図が出来上がっていました。夫にとって、私たち３人が敵だった。お酒が入っているからです。息子がこんなに反発する姿、義両親見るの初めてだったのかな...特に義母は本当にショックを受けていましたから。それと同時にカンカンです。別居のタイミングを見失っていた私ですが、今回は思いも寄らず義両親からヘルプが入り、この流れに身を任せました。今は私は自分の健康と生活を守ることが一番です。夫には、自分で前へ進んでいける力があると信じています。今は一緒にはむり。でもお互いにそれぞれ頑張ろうね。

アメンバー限定記事話せた

人が変わるとき

夫が仕事をしなくなったことで、私は全てじゃないけれども、自分の家庭状況について上司や同僚に話をするようになりました。（病気のことは言っていません）すると皆も過去の辛かった経験や、修羅場、パートナーの過去の問題も話してくれるようになり、色々な話を聞くようになりました。そして皆んな同じなんです。本当に大変で一番辛い時「(日本にいる) 家族（親、パートナー）に言えない・話せない」ってこと。心配させたくないんです。そして多分、相手の過度な心配やアドバイスに対処するほど、うまい対処能力や余裕がないってこともあると思います。経験は違うけれど、皆んな同じなんだなぁ。そう思いました。今日は、会社のトップとお出かけしてゆっくりおしゃべりする時間があったんですが、色々な話題の中で「人がうまれ変わる時って、プライドを捨てた時なんだよね」この言葉にわ、本当そのとおりなんだ！！そう思いました。自分自身まだまだプライドが高いところがある。自分で気付いてる。けれどもプライドって真実の心の前に壁のように立っていて、何かを守ろうとしている。きっと理想の自分を守っているのかなあ？プライドを持つこと自体は全然悪くない。けれども過剰で要らない部分は削っていく作業をしたくて私のそんな部分の短所が少なくなりますように。そのための力を分けてください！そんなことも今は祈りの一部です。今日は半日くらい、その一番偉い上司とカフェでお話ししててあーーー良いこと言ってもらえたなぁ！そんな気分になりました。今の私に絶対必要な言葉だったな。

吐き出し

コメント頂いてあらためて考えた。家族としてこの病気に接した数年「心細さ」そればっかだったなぁ。目の前にあった問題は病気の悲しさだけではなくこの国で安全に危険にさらされないで生きてくこと。正直怖かったです。心細かったです。殺人とかだけじゃない。スタバとかお店とかにMissing（行方不明）って若い女性や子供の写真がフツーによく貼ってある。この国で何もかも自分で問題を解決するほど人脈も賢くもなかった。この国では安全はお金で買う。そんな感じ。少なくとも私の周りは。夫の回復が全然ダメで仕事もなく家で呑みつぶれるようになったときプチ別居をしました。ものすごーく快適になった反面女１人になってしまったリスクへの恐怖がうまれました。それは今も感じる時は大いにあります。時には、酔っ払いでもいい。酔っ払っててでも良いから。家に夫がいるだけでもし何かあったとき外的のリスクからは身が守れる。だから夫として機能していなくてもいてくれるだけまだマシかも、だなんて感じたこともある。今も、ふとした時にそういう思いになることはある。今はキラキラの夏だからまだ動きやすいし、夜遅くまで明るい長い長い雪の多い冬に突入して一日の半分が真っ暗になる時期は特にね。本当にさみしかったです。心細かった！怖かった！と、吐き出してみました！！ヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ

山場を越える

今、一家の大黒柱になってしまった私ですが、先日の記事で「一番大変な時期は越えた」と書きました。この一番大変な時期というのは、この病気に対して私の理解度がまだまだ低かった頃や、病人に生活を委ねていた頃のことです。アルコール依存症が治るかもしれないと思っていた時期治らないと知っても、断酒ができると思っていた時期こちら側の行動や意識を変えることによって、病気やその周りも好転すると思っていた時期また、自分自身もラクになると思ってた時期断酒に踏み切っては、私も喜びスリップや連続飲酒が始まれば、絶望を感じ簡単につかれる嘘を信じたり嘘と分かっていても「もしかしたら？」と小さな希望をその中に見出していたそんな時期なんどもなんども「今回こそは」と希望を繰り返し持っていた時期そういう意識はどんどん薄くはなっていったとはいえ、絶対に心のどこかに強く根付いてたと思う。しかもその病人に生活を養ってもらい、その人サポートがないと生活しにくい環境にいたこと。私が病院にかかれるかどうかの健康保険までも、その病人に委ねられていたわけで。なんとかしなきゃなんとかしなきゃそうあがいてました。その当時そうあがいて当たり前でした。酔っ払いに舵取ってもらってました。今振り返ると、とんでもない泥舟に乗っていたと思います。私は必死で泥舟が沈まないようになんとかしようと、また、沈んでも何とか泳いで生きていけるように必死だったんですね。夫は自分のことも自分でケア出来ない身体・精神状態だったのに、私のことまで面倒見れるはずなかったのです。それが、私にとっての一番大変だった山場でした。今は人の作った泥舟じゃなくて自分の作った舟に乗って自分で舵をとってる。このことが、夫がアルコール依存症で回復がままならなくても、私自身に大きな平安をくれました。少しずつ少しずつ経済的自立に向けて色々なことをしてきましたが何もかもその時その時に必要なことが起こったし、必要な人に出会ったなぁと思います。もう１つ。去年に比べて成長したなぁって思うことがあります。それは今日を楽しむということです。今日は今日しかない！ということで、気持ちを切り替えて今日をめいっぱい楽しむことがラクになってきました。病気に振り回されていた時は、なかなか出来ないことでした。こういう自分の変化の底の底に、病気に対する「諦め」みたいなものが関わっているのかもしれません。何による変化かは、自分でもまだ良く分かっていないんです。

近況　山あり谷あり

お久しぶりです！前回のブログ更新からだいぶ時間があいてしまいました。そんな中でもアクセスしてくださる方ありがとうございます。アメンバー申請をくださっている方、ブログのカテゴリ「アメンバー申請について」をご一読下さい。何度か記事を書きたいなーと思うタイミングがあったのに、なぜか何を書いていいか分からずだったり、日常に飲み込まれてしまったり。習慣づいてないとダメですね。この１ヶ月半、色々なことがありました。前にも書いたとおり、私の仕事は順調で夫もまぁまぁ順調だと思っていたのですが・・・なんと夫が職を失いまして。結構うまくやっていると思っていたので、これには衝撃をうけました。働いていた時、平日は飲まず、週末はスリップみたいな状態が続いていたけれども、アルコール依存症の脳は「お酒とうまく付き合う」という過去にはもう戻れないんですよね。夫の望まれるパフォーマンスが追いついていなかったんだと思います。それなりの年収と立場だったので、なおさらです。何とかポジティブに考えようと失職後もシラフで頑張っていた夫ですが、最近になってやはりお酒に飲まれてしまい、社会人として機能できない状態になっています。わたしは普通に働いていますので、大黒柱になってしまいました。夫のお仕事が無くなったと分かった朝、胸の中が何かモヤモヤ悲しいものでいっぱいで。その日職場に行き、女性同僚たちに話しました。同僚の旦那さんたちも解雇の経験があるし、人生が下降した時、どう上昇していったかなど教えてくれたり、私の月給だけでも全然やっていけるよーうちもそうだから！と声をかけてくれたりして自分の心のモヤモヤを人に打ち明けるってなんて大事なんだろう！とそう改めて思いました。トップの上司に話したら「旦那さんうちで働くか？」とまで言ってくれて、たとえ冗談だったりその場の社交辞令だったとしても、心のダムの水門が開きそうでした。あと近場に住んでいる仲良し友達には話して、これもスッキリした！お金にそんなに余裕が無くなってしまったので、1回100ドルかかるCateとのセッションはしばらくおやすみです。昨日がその最後のセッションでした。私はこれが最後になっちゃったりするのかなぁと少ししんみりでしたが、Cateはいやいやこれが最後じゃない！絶対にまた戻ってこれる。と自信満々でしたね。とにかく私はいま日々自分のことを気遣って、毎日元気に働くことが何よりの最優先事項です。まぁ、過去の大変だった日々でも食欲が減ることは無いし、何があっても毎日睡眠ぐっすりなので結構タフな方なのかもしれませんが。ここ数日で、夫はまたお酒に飲まれてベッドルームに閉じこもる日々が始まってしまったのだけれども、どのタイミングで義両親に相談して実家に送り返すかも考えたいと思います。周りに話したことで、週末も友達が声かけてくれてお出かけ予定など立っているし、皆んなの優しさに感謝の日々です。日本にいたら何でも自分で出来るし、強いサポートはいるし（家族）、ちょっとした気遣い・優しさは当たり前のものに感じてしまうことが多かったのだけれども海外に暮らしていると、自分１人で出来ないことや足りないことが本当に多いので、人の優しさが身にしみるんですよ。助け合いです。今、結構大変な状態にあるかもしれないけれど、一番大変だった山場は超えていると思います。自分が元気で健康でお仕事がある限り、自分の面倒は自分でみれるからね！自分の健康保険もあります。本当に働いてほぼ自立出来ていて良かったです！とにかく今は「がんばろ」って気持ちは捨てて、ただただゆるーく１日１日を過ごしていくことを心がけてます。わたしと同じアルコール依存症の家族の立場の人たち。One day at a timeでいきましょうね。またちょこちょこ書きますね！

ひさしぶり

前回のブログ更新からだいぶ時間が空いちゃいました。もう６月になってしまいましたね。毎日毎日、時が過ぎるのが早いです。仕事は、始めて１ヶ月半経ちました。本当に早いです。とても環境に恵まれています。同僚ともとても仲良くやっており、もう定期的に女子会をやっている程です。ボスたちも能力の高い人たちなので、尊敬しているし、お仕事は難しいですがこれもまた自分の知識と経験になるかと思うとワクワクしています。私単独の世界はこんな感じです。夫婦の世界はというと...夫は週末飲酒をしています。平日はシラフでお仕事に行っていますが、週末がね。どうしても。何回もそういう週末を経験して、週末だけでも実家に帰るように頼んでいますが、承諾してくれる時もあれば、帰ってきてしまう時もあります。残念です。そういうわけで、いまは２つの世界があるような気がします。１つは私単独の世界で、これは全て上手く行っています。もう１つが「アルコール依存症」の世界。こちらは私にとっての「家」がこの病気に侵されていますから、正直うっとおしいです。関わりたくねぇなぁという気持ちでウンザリです。なかなか回復には結びつかない難しい病気だということを改めて思い知らされています。全てを夫に任せていますよ。回復の道も、破滅の道も。夫は一度、全ての医療機関や自助グループにも治療法にも繋がった経験があるので、こればかりは私にはもう何も出来ません。それで良いのです。問題は、私が今の状態で大丈夫かどうかだけ。改めてこの病気の難しさと向き合っています。そしてそこから導き出される現実と自分の答えとも向き合い始めています。「現実」と向き合う。この「アルコール依存」の世界に限っては悲しいことばかりです。でも目を背けていてもしょうがないので、これからのことも含めて現実と向き合い自分との会議をしています。１人会議！とにかく「今」「今日」やることをやる。それもなるべく一番楽しい形でやる。そういう感じです。こんな日々ですが、改めて思うのはフルタイムのお仕事を始めて良かったということです。色々な人たちに会えるし、私は人に会うのも、新しい経験も知識を増やすのも大好きなんだなぁと再確認しました。自分の働いた分の対価をもらう。こんな当たり前のことですが、アルコール依存の問題の渦中にいた時は、出来る気がしなかった。でも働いちゃって良かったと思います！これからもっと色々な人と知り合って、最近面倒くさくなってしまった週末も、もっと楽しいモノにしていけたらなというのが今の目標です(^-^)ノ夫のことは大切。そのことには変わりませんが夫抜きで目一杯楽しみたいです。

カウンセリングに対する思い

以前は週１で行っていたカウンセリングですが、最近は週２回になりました。週１で定時と同時にダッシュしてセッションに向かうことが難しくなってきたんです。今、Cateのカウンセリングがカバーされる保険に入れていないため、毎回100ドル払っています。高いです。そして今後ですが、私の勤める会社の健康保険会社だとCateのカウンセリングがカバーされず、夫の会社の健康保険会社に一緒に入ればカバーされる保険です。自分の保険会社に入りこれからも毎回100ドル払うか、夫の保険に入り毎回20ドル払うか迷っちゃいますね。結構金額が違う…アメリカでは、自分の加入している保険会社によって行ける病院・治療が変わってきます。間違えて自分の保険でカバーされない病院や医師に治療してもらったらとんでもない請求額が来てしまいます。この国に暮らしている中で、病院の請求書と保険は難しいことの１つで、病院側に聞いても殆どの人が理解していません。なるべく病院のお世話にならない様に元気でいたいです。さて、最近のカウンセリングですが世間話ばかりです。大部分のことをCateへの相談を無しに自分で決めたり判断するようになって来た頃から、セッションの重要性が少しずつ減ってきました。そんな中でも、Cateから質問されることに対して自分の意見を答えたり、一緒に人生論的なものを話したり、お互いの最近の発見をシェアを話していると、こういう話が出来ること自体がとてもレアだし、100ドル払っても来て良かったなぁ・まだしばらくは来よう、そう思えるのです。それにアルコール依存症についても相談できる一番頼りになる人ですから！私にとって「必要な時に彼女に相談出来る」というサポートはとても大きなものです。今日は、私のカウンセリングに対する思いをちょっと書いてみようと思います。アルコール依存症の家族としてのアメリカ生活は、カウンセラーであるCateのヘルプ無しでは絶対にやってこれないことでした。PTSD/トラウマを始め、物質依存が専門の彼女は、クライアントを診断出来る立場にいます。＊彼女のプロフィール＊最初は夫のカウンセラーだったCateが、私のカウンセラーにもなってくれて、セッションを受けるごとに相性がバッチリだと感じるようになりました。彼女に出会ってから２年。どうして私と相性が良かったかということを振り返ってみたいと思います。まずはもちろん①アルコール依存症の専門家、だったからです。アルコール依存症のクライアントを診る専門家ということは、その家族を診る専門家でもあるからです。アルコール依存症という知識があり、家族の共依存性についての知識があることで、こちらが相談したい内容や、話をスムーズに理解してもらいやすく、話をしていて気持ちが楽になりました。そして、さらに大きなことは②相談している「私」の中に問題を発見して治療することを教えてくれたからです。子供時代や過去と現在は繋がっていて、「今」苦しんでいることは、(特に)子供時代に傷ついた経験とリンクしていること。過去と向き合って自分を癒さない限りは、形を変えて同じ問題を何度も繰り返し経験すること、という彼女のやり方に自分自身の経験を以って＆夫のアルコール問題を見て、共感したからです。アラノンも似ていると思う。自分自身と向き合うと「何故いまの状況に陥っているのか」「何か修正できないか」と自分の外ではなく、自分の内側に働きかけが出来るようになるのかな、と思います。あと、当時は辛かったんですが③尻を叩く！です。全ては私が自立するための行動でしたが、やる気が起きず、あまり沢山の人と関わるの嫌だな〜と思っている時期に「ボランティア」や「働く」ことをほぼ強制してきました(笑)強制といっても、本当の強制では無いです。泣いて嫌だー！って言えば無理には言ってきません。その代わり、なぜ「嫌」なのか分析することになってたでしょう。もちろん、人を見て言うだろうし、心の状態でもタイミングも変わっていたと思います。彼女の言う通り、まずはボランティアから始め、お小遣い稼ぎ程度のお仕事も始め、そして今はフルタイムの会社員になりました。人に物を教え、友人のビジネスに携わったボランティアを１年したことで「前みたいに働きたいな」という気持ちが湧いてきました。お小遣い稼ぎのお仕事を始めたことで「もっとお金欲しいな」という気持ちになりました。そしてフルで働いた結果、ものすごく自信を取り戻しました。（仕事に慣れなくて自信がないとは別の話。仕事出来なくてヒーヒー言ってます）自分の世界がある。自分１人を養うお金がある。自分に出来ることがある。新しく学ぶことがまだまだあるし、しかも未来に繋がる。当時、彼女に尻を叩かれて前進し行ったことの全てが正しかったです。その当時はカウンセリングに行きたくなーーーいと思う日も多々ありましたよ。でも、これには本当に感謝してもしきれません！最後に、これは個人的に重要だったのですが④人生に対する信条や考えに納得出来ること、です。私の場合は、スピリチュアルな生き方の部分です。私の個人的意見ですが、宗教も含めスピリチュアルな生き方が根付いている人にとっては、その部分を無視して人生を考えることは出来ないんです。アルコール依存症の勉強から学ぶことは知識であって、心に浸透することとは違う。クリスチャンでない私が、キリスト教を土台にした物質依存のカウンセリングを受けても、心が引いていくと思います。続かないでしょう。（この国のカウンセラーを探す時に、宗教でもフィルターがかけられます。信仰は大事な要因です。）それと真逆で、スピリチュアル的なマインドが一切ない人にカウンセリングをしてもらった時に、私は表層部の知識だけを手に入れて、「うんうん、なるほど」と勉強をしているだけになります。それで完結する場合は良い。スピリチュアルなマインドが無いなら、そっちの方が良いでしょう。多分"スピリチュアル"って聞いただけで胡散臭いものだと思う人もいるのでしょうから(^_^;)でも私の人生に対する考え方はスピリチュアルが土台にあるため、その面でも考えがピタリと合ったCateとの相性がバッチリだったのです。無神論の人がAAやアラノンに行くのはものすごくしんどいし、行きたくないでしょう。だから断酒会がAAより人気だと聞きました。だからこそ、その逆もまたあると思うんですね。これらを絡めてセラピーを行ってくれて、自分らしいエネルギーの取り戻し方を教えてくれました。 過去と向き合うこと その過去と今の問題のリンクを見出すこと 問題を自分の中に見ること アルコール依存症の家族として現実問題の対処を考えていくこと 自分と生き方の面（スピリチュアル）何度も書いていますが、Cateのプロフィールを見てもわかるとおり、私単体では彼女に出会うことは出来ませんでした。アルコール依存症の夫が見つけてきて、カウンセラーとなってくれた。彼女に出会って、色々誘導してもらい、自分の生き方を見直すことが出来た今の自分の人生が大好きです。アメリカに来なかったら出来なかった。夫の病気が無かったら出来なかった。（もちろん病気なんて無いのが一番だけど！）Cateは私にとっては良いカウンセラーだったけれども、必ずしも他の人に良いわけではない。相性がものすごく大事だと思います。人が人を変えることは出来ないですね。結局は「影響を与える」ことしか出来ない。だから私はCateに影響された、ということだし、これからも誰かに影響されてもっと良い人生にしていきたいと思うことは多々あるでしょう。カウンセラーが影響者になる時もあれば、全く関係のない人が影響者になる場合もあるのでしょうね。仕事先の人かもしれないし、自助グループの人かもしれない。一概に何が良いと言えないのが面白いところです。本当に人に依る所でしょうね(^-^)ノでも私の場合は、素晴らしいカウンセラーに出会えて本当に感謝しています。合計いくら支払っているのか分かりませんが、プライスレスです。長くなりましたが、私のカウンセリングに対する思いを書いてみました。

最近の夫

最近の夫さんについて、ちょっと書いてみたいと思います。なんか前と違います。大きく前と変わったなぁと思うことが２つです。１つは、ここ１ヶ月くらいの変化なのですが、車に乗っている時のイライラがなくなりました。アルコール依存症になってからは車に乗るとすごいイライラする人に変わっちゃったんですよ。それは断酒中もそうでした。ウィンカー無しで自分のレーンに入ってこようとする人や無謀な運転をする人にはものすごーーーくイライラして、時にはクラクションまで鳴らす始末。（相手が銃持ってたらどうするんだよ！とヒヤヒヤでした）助手席に座っている私は嫌でしたね。一体何がそんなにイライラすんの？周りなんてどうでもよくない？と。まるで夫中心に世界が回っていて、周りは全てバカか運転が下手な人みたいに思っているような雰囲気でした。それがここ１ヶ月くらい穏やかなのです。以前と同じ状況になっても、そんなにイライラもしていないで運転してる。しかも自分がミスった時はすぐに非を認める(ﾟｰﾟ;些細なことですが、内心ものすごくビックリしている私です。もう１つは、ここ半年くらいの変化です。食べたいものを食べるようになりました。これも病気になってからですが、食べることに関して自分に厳しかったんです。特にカロリーを気にしたり、ヘルシー志向になったり。例えば、本当はフライドチキンが大好きなのに、ヘルシーなグリルチキン頼んだり、もも肉よりは胸肉を食べたり。女性だとアルコール依存症と摂食障害はセットになりやすいと色々な本に書いてありましたが、夫はそこまでいかなくとも、なんとなく摂食障害よりのマインドになっていたのかもしれません。それが、今は食べたいものを食べるようになりました。私たち夫婦は食べることが好きだし、特にフライドチキンは本当に大好きなので（笑）最近は週１くらいでチキン屋さん巡りをしている程です。私は自分に対してストイックなマインドが全く無い性質なので、今までの数年間の夫の食への対応を見て「なんで好きなもの食べないんだろー食べりゃいいじゃん。好きなもの食べるのが心に良いのに！」と心の中で思っていましたが、最近は夫が自分が食べたいものを食べている姿を見て、良かったなぁ♪と思います。うまい、うまい(＞_＜)と言って幸せそうな夫を見ていると私も嬉しいです。断酒の方ですが、週末を乗り越えられる時が増えてきました。どんな気持ちで断酒しているのかも分からないし、聞きたいという思いはありません。聞きたくないと言ったら嘘になりますが、聞いた所で本当の心の声を聞ける訳でもないし、本当のことを言うかも分かりません。だからお酒のことについて話すのは、私の中ではあまり意味を成しません。夫が話したいと思えば話せばいいし、私も聞きたい時があれば聞けばいい。病気について話さなければいけない時は話さなきゃいけないでしょう。今はそれで良いです。そんな日々の中、目に見える確かなことは連続したシラフの日や週が増えた運転中のイライラが減ってる体に悪いものでも、食べたいものを食べる様になってきたそんな感じです。そういえば、１ヶ月前くらいかな。モモは自分が飲酒しようが断酒しようがコントロールしないでいてくれているのは分かってる夫からそう言われたことがありました。あ、私の行動って伝わってるんだ〜。と少し嬉しくなりました。それは努力していることでもあるから、相手に伝わっていることが分かって嬉しかったです。ま、今夜スリップするかもしれないしいつ飲むかも分かりません。最近こんな感じで、一緒に週末を楽しんだりする時間が増えて嬉しいです。でも「断酒してくれてありがとう」みたいな気持ちは私には生まれません(^_^;)　今日は楽しかった、ありがとう一緒に過ごせて嬉しかった、ありがとうそういう気持ちはあっても「断酒してくれてありがとう」って気持ちには全然ならないや！！

私とお酒とどっちが大事なの？

アルコール依存症という病気が話題になっているみたいですね。被害に遭われた方や、病人本人にとっては複雑かもしれませんが、有名な方や人気の方が病気についてメディアに公表したり、世間に知られたりすることはとても大事なことだと思います。今回の山口さんの件も、芸能人だったからここまで大ごとになっているだけで（事件性の有無に関わらず）、一般社会であればアルコール依存症者の酒害は星の数ほど発生していると思います。今回の様に事件性のあるものから、小さなものまでも。ただ、社会に知られていないだけなんです。今回こうやって話題になったことから、色々な場所で記事を見かけるようになりました。その中でもひときわあ！！！と目を引いたのがこちらです。私とお酒とどっちが大事なの？に酒と答える、恐ろしい依存症の末路このブログの前半や、今日に至るまでの沢山の日々の中で私はこの「家族よりお酒を選ぶの？」という気持ちと戦ってきたことが多かったです。今のカウンセラーに出会う前、私はもう１人のカウンセラーのセッションを受けていました。彼女は物質依存を専門分野としているわけではない心理学者でした。その彼女が「依存症者はね、奥さんとお酒とどっちを取るかの選択に迫られた時、お酒を取ってしまう人が大半なのよ」と言っていたんです。その時はあまり信じられませんでした。他の人はそうかもしれないけど、離婚という最後のカードを出せば、うちの夫は家族である私を選んでくれるはず！とそう思っていたんです。でもそこからどんどん転落していき、アルコール依存症は悪化して、家族よりお酒を選ぶ姿を目の当たりにしてきました。きっと離婚というカードも無意味だったと思います。今ならそのカウンセラーの言う意味がよく分かるし、この記事のタイトルの通りだと思います。本当に残念ですが...。寂しくて苦しくて悲しくて。だって、自分より魅力的な女性に浮気されるのと訳が違うんですよ。（これはまた別の苦しみがありますね）相手は「酒」人が作ったもの。ただの物質。この屈辱感と劣等感と絶望感。大切に育ててもらったのに私はアルコール以下なんだ。酒以下なんだ。こんなに悲しい思いはしたことがありませんでした。両親までも侮辱された気分です。そこから生まれるのは怒りでした。怒りの矛先は酒もだけれども、もちろん酒を選ぶ夫。苦しかった。アルコール以下の自分。選んでもらえない自分。どんな人がこれを体験しても、悲しい思いを経験することになるとは思いますが、今のカウンセラーであるCateに出会って、この気持ちをもう少し深く紐解いてゆくことにしました。紐解いた結果、ちゃんと原因があった。どう自分を癒していけばいいかも学ぶことが出来ました。自分の癒し方を知ったからといって、「私とお酒とどっちが大切なの？」でお酒を選ばれればやっぱり悲しいですけれどもね！今は、自分が自分を大切にしてあげればそれで十分。そう頭では思っています。心は悲しくなる時あるけどね。それに病気の知識があるので、飲んだところで「お酒を選ぶ＝私が選ばれない」という式はなくなりました。愛だの恋だのとは別次元。精神論で辞めれるものではない。そういうこともブログを通して知り合った断酒中の方に教えてもらったりしたこともあります。あーーーー、本当に苦しかったとしか言えないあの日々。自分、よく頑張ったよう(ﾉ_-｡)でもそんな中にも、自分自身にも直すことのできる問題が潜んでいたりして驚きでした。家族を失いたくて断酒する。素敵です。でも何もかも失ってもいいからお酒飲みたい。これが、私自身が見てきたアルコール依存症でした。今、夫は断酒を頑張っているけれども、それは自分のためにやっているのだと思います。皆さんに教えていただいた「誰かのために断酒なんて出来ない」というのが本当なんだと思います。

あいつは自分とは違う

こんにちは。お仕事と家事の両立で毎日あっという間に過ぎていきます(ﾟдﾟ;)夫もかなり手伝ってくれる方だとは思う...けどどうしても女の私に家事が傾いちゃうのは正直分かっていたことなのでしょうがないです。一番時間かかるのは料理とお弁当作りですね。けれども就寝時間もすごく早いし、朝は7時まで寝ていられるしかなり健康的な毎日を過ごしています(^-^)ノ仕事は難しいけれども、また会社員になって色々な人と関わり出したのは良かったです。がんばるぞー！さて、私も日本のニュースでTOKIOの山口さんがアルコール依存の疑いがあり、さらにわいせつ事件を起こしたことを知りました。ネットがざわついていますね。山口さん、入院していたのに退院したその日に飲んじゃったのかぁ。そうだよね、アルコール依存の状態にあるなら普通のことです。うちの夫は２回の入院の時、それぞれ１週間後にスリップだったけれど、退院の日にスリップって話はよく聞きます。芸能界の人たちの山口さんに対するコメントもよく目にします。「あいつはダメだ」みたいな断罪するようなコメントも。「実はお酒のことを心配していたり、注意していた」というようなコメントも。「応援している」という温かめのコメントも。うーーん、と違和感を感じるのは「あいつはなってない、ダメだ。酒の飲み方がダメだ。飲まれてしまう。」みたいな断罪的なコメントで激怒されてる方々。その人たちが機会的にも常習的にもお酒を楽しむ人たちならば「あいつ(山口)と自分は違う」というような一線を引きたい心を感じます。それはアルコール依存症の人たちが他のアルコール依存症者に対して「自分はあそこまで酷くない。ちゃんと飲めてる。コントロール出来てる」と思う否認の心にとても似ていると思ってしまう。自分は迷惑をかけていないつもりでも、実はかけていることなんて本当に多いと思う。周りは酒害に迷惑しているのに権力が強くて指摘されない、又は誰も訴えることが出来ず泣き寝入りしていることだってあると思う。あいつは自分とは違う本当にそんな風に思っていいのかそんな風なことを今回のニュースで一番に感じました。私はお酒を飲まないけれど「あいつは自分と違う」と胸を張って言える自信なんてない。自分と向き合えば向き合う程に「あいつは自分とは違う」という心とは真逆の方面に行く様な気がするんです。私だけかな。女子高生は本当に怖かったと思う。私はあまり背景は良く知らないんだけれども、もし呼び出されて会いに行ってしまったとしたら、行ってもいいかなと思えるくらい普段は気を許せるくらいの優しいお兄さん（おじさん）だったのかもしれない。酩酊している姿、怖かっただろうな。普段と違う。恐怖でいっぱいだっただろう。普通の酒飲みが酩酊しているのとわけが違うからね。女の子は女の子で、家族、友人、専門家のサポートを経て、傷を癒して欲しいです。そして山口さんも、医師、専門家や周りの応援してくれる友人達のサポートを経て、自身の問題解決への回復に繋がればいいな。わいせつ事件のことも含めてね。山口さんに回復しなければならない傷があることは明らかでしょう。今は否認しているみたいですが、否認の病気だから否認している今の状態は依存症の症状としてごく自然だと思います。アルコール依存症は否認の病気だからね。女子高生、山口さん、それぞれが適切な治療に繋がって欲しいと強く祈ります。

アルコール・薬物依存の歌手

先日、夫が「この曲聞いてよ。すごい魂で歌ってるって感じだから」とある歌を聴かせてきました。それは、オーストラリア人のSia（シーア）という女性歌手の「Chandelier（シャンデリア）」という曲でした。聞くと、数年前におそらく爆売れしたのか有線やラジオ等で何度も聞いた事ある曲。私はあまりランキング上位になるような人気曲が好みの曲になることが少ない方なので、初見では「なんだこれかーー知ってるけど」って感じでした。翌日、今度はYouTubeを見せてきて「歌詞も一緒に見て欲しい」と歌詞付きの動画を流して、このシーアという歌手のバックグラウンドを説明してくれました。シーアは、付き合っていた男性が事故で亡くなったり、アルコール依存と薬物依存に苦しんだ過去があるようです。今はシラフになって８年くらい？（2016年の記事で回復6周年だったので）みたいです。この話を聞いてから、このChandelier(シャンデリア）という歌詞を読み、歌を聞くと、涙が出ます。夫もこの曲を聴きMVを見るたびに涙が溢れて声が詰まっていました。私の場合は、アルコール依存に関わる前だったら絶対に涙が出たりはしなかっただろうな。歌詞とYouTubeの動画を載せます。もし興味があったら読んで、動画を聞いてみてくださいさらにその下に、ちょっとだけ感想のっけてます。＊＊＊Chandelier(シャンデリア）by Sia（シーア）Party girls don't get hurtCan't feel anything, when will I learnI push it down, push it downパーティガールは傷ついたりしない何も感じられないからいつ私は気づくのかな気持ちを押し込める、押し殺すI'm the one "for a good time call"Phone's blowin' up,they're ringin' my doorbellI feel the love, feel the love都合のいい女の１人電話が鳴り、ドアが鳴りそれで満たされるそれで愛を感じる1, 2, 3, drink1, 2, 3, drink1, 2, 3, drinkThrow 'em back, till I lose count1, 2, 3, 飲んで1, 2, 3, 飲んで1, 2, 3, 飲んで数えられなくなるまで流し込むのI'm gonna swing from the chandelier,from the chandelierI'm gonna live like tomorrow doesn't existLike it doesn't existシャンデリアからぶら下がってやるわシャンデリアから明日なんてないかのように生きる明日なんてないかのようにI'm gonna fly like a bird through the night,feel my tears as they dryI'm gonna swing from the chandelier,from the chandelier夜を駆け抜ける鳥のように飛んでやるわ涙が乾いていく気がするからシャンデリアからぶら下がってやるわシャンデリアからBut I'm holding on for dear life,won't look down, won't open my eyesKeep my glass full until morning light,'cause I'm just holding on for tonightでもこんな生活にしがみついている足元を見たくない、目を開けたくない朝が来るまで、グラスをいっぱいにして今夜にしがみついてるだけだからHelp meBut I'm holding on for dear life,won't look down won't open my eyesKeep my glass full until morning light,'cause I'm just holding on for tonightOn for tonight助けてこんな生活にしがみついている足元を見たくない、目を開けたくない朝が来るまで、グラスをいっぱいにして今夜にしがみついてるだけだから今夜だけでSun is up, I'm a messGotta get out now, gotta run from thisHere comes the shame,here comes the shame夜が明けると、めちゃくちゃになってる出て行かなきゃ、ここから逃げ出さなきゃみっともなさに襲われるひどい羞恥心に1, 2, 3, drink1, 2, 3, drink1, 2, 3, drinkThrow 'em back till I lose count1, 2, 3, 飲んで1, 2, 3, 飲んで1, 2, 3, 飲んで数えられなくなるまで流し込むのI'm gonna swing from the chandelier,from the chandelierI'm gonna live like tomorrow doesn't existLike it doesn't existシャンデリアからぶら下がってやるわシャンデリアから明日なんてないかのように生きる明日なんてないかのようにI'm gonna fly like a bird through the night,feel my tears as they dryI'm gonna swing from the chandelier,from the chandelier夜を駆け抜ける鳥のように飛んでやるわ涙が乾いていく気がするからシャンデリアからぶら下がってやるわシャンデリアからBut I'm holding on for dear life,won't look down, won't open my eyesKeep my glass full until morning light,'cause I'm just holding on for tonightでもこんな生活にしがみついている足元を見たくない、目を開けたくない朝が来るまで、グラスをいっぱいにして今夜にしがみついてるだけだからHelp me, I'm holding on for dear life,won't look down, won't open my eyesKeep my glass full until morning light,'cause I'm just holding on for tonightOn for tonightOn for tonight助けてこんな生活にしがみついている足元を見たくない、目を開けたくない朝が来るまで、グラスをいっぱいにして今夜にしがみついてるだけだから今夜だけで＊＊＊歌詞中の>>I'm gonna live like tomorrow doesn't exist明日なんてないかのように生きる>>I am just holding on for tonight今夜にだけしがみついてるだけだからこの歌詞、すっごく悲しくなったと同時に衝撃を受けました。「明日がないかのように生きる」というフレーズは、今日が人生最後の日であるかのように、後悔しないように生きるという意味しか私はこれまで知らなかった。それが彼女の場合、明日も明後日もこれからのこともどうだっていい。明日がないかのように生きる。だから今日はお酒（やドラッグ）に逃げたい。ってことですよね。そしてそんな日が連続して何年も経ってしまう...。「明日がないかのように生きる」って全く別物に捉えることができることに驚き、そして生きることの難しさを教えてもらったような気がしました。こうやって公にアルコールやドラッグ依存を表明するってすごい勇気ですよね。こちらが勇気をもらえます！

約束を守れない病気

お仕事で頭がキャパオーバーしそうな時もありますが、やっぱり仕事をし始めて良かったなぁとじわじわと思います。それは、経済的な自立の面だけじゃなくて常識的な人たちとの関わり合いや知り合いが増えたことです。私の場合、夫しか知らない土地(国)に引っ越してきてから（きっと結婚を機にパートナーの住む土地に引っ越す人多いですよね！）少しして、夫の病気を疑いだしました。少しずつ友達や知り合いを増やしていったけれども（それでも微々たるものです！）、生活や経済の中心、または頼らなければいけない人は夫でした。その夫がアルコール依存症という病気。この病気をもし説明する時があったら、私は説明の１つにこう言うだろうな、と思う。それは「この病気は約束を守れない病気です」ってこと。飲まない、と宣言した直後に飲んでいることを言っているのではなく（これは超絶当たり前に起きる）どんな些細なことでも、大事な日でも、約束なんていとも簡単に破られてしまう、ということです。週末の予定、誕生日、記念日、予定していた計画、旅行些細なことなら「今夜○○食べよう！材料買ってくる。」もし昼にそんな会話をして約束しても一緒に夕飯が食べれなかったりします。私個人的には、この病気と共存する家族として、しんどいことランキングの上位３位に入っているかもしれません。パートナーは他人とは言え、人間と人間の繋がりなのに「こうしましょう」「うん、いいよ」こういう簡単な会話がその時に成り立っても、達成されない。「こうしましょう」「やだ」それだったらまだいいのです。２人の間で契約・約束が交わされてませんから。「こうしましょう」「うん、いいよ」と成り立った約束なのに、毎度毎度達成されない。「ごめん、忘れてた」とも違う。もし忘れていたならその「忘れた」というレベルが「そんな話したことすら記憶にない」というモノなのです。大半はアルコールに飲まれて約束が達成しない。このストレスが半端ない。常識の世界で生きていたら、発生しないのです。アルコール依存症という病気に出会う前には、経験し得ないことでした。お仕事の世界だったら、謝罪が必要なことです。なのにこういうことが毎回、毎回、毎回、毎回、毎回。そのうち(未回復の)アルコール依存症者と約束をしても、約束が達成されないことを何度も何度も経験し、諦めてきます。・この間話したこと、覚えてないだろうな。・今夜これ食べようと約束したけど覚えてないだろうな。・今週末ここに行こうって話したけど多分無理だろうな。・今度の誕生日(or 記念日)も潰れるだろうな。私は、そうなりました。予防線を張ります。そうしないと、毎回心が折れるからです。でも、よくよく考えたら、約束が達成しないことを受容することを覚えたなんて悲しいことですよね。ものすごく悲しいです。大人と大人のかかわり。約束が守れないって本当に本当に本当にストレス溜まるんだーーー！！だから私はこの病気は、約束の守れない病気だと思ってる。そしてそこがものすごくしんどい。だからこそ仕事を再開して大人と大人がシンプルに「こうしましょう」「はい、いいよ」と小さな契約・約束が、日々ものすごい量交わされて、そして達成出来る常識な世界が心地よいなぁと思います。もちろん夫も病気になる前や回復中は、ちゃんと約束を守れる常識的な人なんですけれどね。だから病気がさせている、という認識です。

アルコール依存症とお仕事

＊＊＊＊＊アメンバー申請ありがとうございます。お手数ですが、アメンバーに興味のある方は「アメンバーについて」をお読みくださいね。該当されない方は、保留中のままにしてあります。お願い致します。＊＊＊＊＊数年ぶりのフルタイム。初めての海外勤務。良い上司、同僚に囲まれていますが、頭が全然追いつきません(O_O)でも早く寝て、遅く起きて（笑）たぶん程々の力で頑張っています。働くって本当に大変だなぁと改めて感じる。健康な私がそう思うし、これまでのサラリーマン人生でもそうやって思ってきた。じゃあアルコール依存症の夫がこの病気を抱えながら働くのって、どれだけ大変なんだ！と最近思う。別に想いを馳せてるわけでも、同情しようとしているわけでもないです。側から見てるだけでも週末連続飲酒で朝起きれないことや、ギリギリ起きてなんとか仕事に行ったり離脱で手が震えていたり抗酒剤＋酒でゲーゲーなっていたり不眠、頭痛、吐き気と闘っていたりもちろん体調だけでなく、仕事のパフォーマンスも落ちたりもう、本当に大変そうだったし今も大変そう。健康でも働くのって大変なのに不健康な状態で働くのって、どれだけしんどいことでしょう。でも何よりもそんな状態でもいいから酒を選ぶ。朝起きれなくても体調最悪でも仕事のパフォーマンス最悪でも同僚からどんな目で見られようが仕事を失いそうでも仕事を失っても負のスパイラルでも酒を選ぶ。そういう病気なんだなぁ。何よりもアルコールを選んじゃう。これが病気じゃなくてなんなんだ、とそう思う。そういう病気。切ないですね。本当思う。今日、この世界のどこかで断酒を決めた人がいたらいいなぁって。うちの夫じゃなくても良い、今日１人、明日１人、そういう人がいたらいいなぁって。夫だったら良いけどね！仕事は頑張ってます。

アメンバー限定記事$3500

言うことは聞かないもんです

数ヶ月前、私の現状を何もかも話している親友とLINEで会話中、彼女に言われたこの言葉により心が軽くなりました。「(依存症のような)強迫的な行動を取ってしまう人は、どうしてもそっちを選んじゃうんだよね。だからその人達が(回復など)頑張ってるからって、そういう病気がない私たちまで頑張って見守ってあげるとか、(回復するまで)待ってあげたりする必要はないんだよね」本当に！！そう思いました。一つ、重荷が軽くなる言葉でした。全く頑張っていなくてクソみたいな態度でいるなら嫌いになりやすいのに、回復とスリップを繰り返しているような状態や、病気のことを理解して何とか少しずつでも改善しようとしている依存症のパートナーを持っていると「少しずつ頑張っているもんね」「病気だもんね」など思い、相手の病気に理解を示そうと努力してしまうことがあります。これがまた微妙に疲れる。「相手への理解は、してもしなくてもどっちでも大丈夫なんだよ。間違ってないよ。２人とも頑張っているんだから。」そう言ってもらった気分になりました(*^o^*)この言葉以降、私の放置道がまた少し楽になった気がします。私は夫の飲酒に何も言いませんし、基本的にどれだけ酔いつぶれても、放置しています。基本的には、こうしたら？ああしたら？言いません。会話の中で自分の意見として言うことはありますが、受け入れられないことが100%なので、真面目に言いません。涙ながらでも優しさでも怒りにかまけても訴えることもありません。過去はありましたよ！今は、放置です。あのね家族の言うことなんて聞かないんだよーーーー家族の言うこと聞いて断酒するってすごいと思う。まだ軽度の段階だったのか、アルコール依存症の一線は超えてなかったのでは、と個人的には思います。それか自分でどうにもならなくて助けを求めるタイミングと、家族が手を差し伸べたタイミングが重なったか。北風と太陽の太陽になる？タイミングを見る？言い方を考える？それで言うこと聞くなら羨ましいです。素晴らしいと思いますし、その段階で断酒したなら重度になる前に回復出来て本当に良かったと思います。普通は、家族の体調が悪かったら「病院行った方がいいんじゃない？」「そうだね」このようなやりとりが主流だと思います。中には「まだ大丈夫」と言う人もいると思いますが、本当に起き上がれなくなったら病院に行くことを選ぶでしょう。この普通のやりとりが一切通用しないんですよ。アルコール依存症の一番の問題である「否認」先ずはこれを乗り越えるのも相当大変だと思いますし、一生認めない人も多いと思います。そしてこの「否認」を乗り越えて自分のアルコール問題を認めたとしても、別にきれいな断酒道に進むわけじゃない。さらに試行錯誤、自分のやり方で断酒し飲酒しを繰り返します。病院に行き自助グループに行き危ないなと思ったら自ら抗酒剤を飲み家族にしたことに胸を痛め自分は１滴のアルコールに対して無力なんだそう思えるマインド。何その理想！めちゃめちゃ理想な回復方法とマインド。ブログ上では、そのような素敵な断酒ブログを沢山見かけます。喉から手が出るほど羨ましいのです。でも、たぶん沢山の家族がそれを見ることが出来ません。アラノンに行けば「自分が変わったことで相手も変わって断酒し始めた」そんなケースは稀なことが分かる。「自分が変わったことで、離婚した」が多いと思います。それは、アラノンの本を読んだ時にそう書いてあってホッとしてアラノンに通うことが出来た理由です。だって、アラノンに行けば全てが変わる！パートナーが断酒する！なんてミラクルストーリーを出されたら、胡散臭くて行かなかったと思います。本当にね、言うこと聞かないんですよ。私たちの健康な脳で考える回復方法なんて届かない。過去にはカウンセラーにこう言ってみたら？ああ言ってみたら？と言われたフレーズもいくつかありましたが否定はしなくても言うことは聞かない。そういうことなんです。言うこと聞かない。つまり思い通りになりません。それが重篤な病気に繋がるかもだし死に直結するかもしれないのに。でもさ、私はこの病気を通して「思い通りにならない」ということを学んでいるんです。共依存の回復の一部は「相手をコントロールしようとする自分を手放す」です。つまり、相手の尊厳を守り、相手をコントロールしないことを学んでいるんです。何も知らない人から見れば、夫の病気が大きくなるまで放置する最低な嫁でしょう。夫に社会の底を見せるような、内助の功、何それ、美味しいの？みたいな鬼嫁でしょう。でもしょうがない。夫には、夫が自分の力でよくなろうとする能力があることを信じる。その過程が「何でそれ選ぶの？何でそれするの？バカじゃないの？」と思えるようなことでも。だって、私の人生じゃないんだもんね。夫の人生なんだもん。一見、冷たい境界線。でも涙ながらに努力して家族はその境界線を引いてるんですよ。今、我が家の夫は、仕事始めて１週間、断酒１週間です。何でいま断酒を頑張っているかと言うと「ヘマしたくない。」そう言っています。お酒の問題で解雇になり、無職期間の半年間は彼にとって惨めなものでした。いい大人なのに社会人でないこと男なのに奥さんを養っていないこと働いていないこと莫大なプレッシャーが夫にのしかかっていました。私から見ると、仕事を始める前にもう一度回復するためにプロの力を借りて、体調を整えるのが先の方がいいんじゃないかな？と思いましたし、自分の意見として言いましたが夫には夫の考えがあるのでしょうがありません。それがアルコール脳で考えた結果だったとしても、未来にどう繋がって行くのか、どのようなご縁があるのかは誰にも分からないのです。だって夫の人生は夫のものだから、彼が好きなように決めるしかない。またスリップして連続飲酒して解雇になったとしても、夫が自分で決めたことならば全て納得するでしょう。結局は、自分で決めるしか無い。夫が回復するかしないかと私が夫と婚姻を続けるかどうかは似ているようで実は全く別の話なんです。私は自分のためにこそ、放置道を進んでいきたいと思います。

アルコール＋睡眠薬

昨夜は衝撃的なことが起こりました(*_*)すやすや寝ていた午前１時・・・夫が寝相とは言えないレベルでベッドの上で動きまくっており、その衝撃で起きました。さらには寝言が寝言じゃないレベル。最初は悪夢でも見ているのかな？と思い、正気になるまで起こしてみようと試みましたが、起きても目がいっちゃっています。呂律も回ってない！これはスリップ？と思い、私はリビングのソファへ避難。でも酒のせいだったら雰囲気ちょっと違うんです。もっと最初は攻撃的なはずだし、こんな状態にはならない。夜中ずーっと、ベッドをこすったり、動いたり、さらには大きな声で喋って、歌って、笑って、唸ったりしていました。一晩中です。こんなこと初めて！５時くらいかな、朝方近くになり、ガッシャーーンと、テーブルの上にあるものをなぎ倒したかの様な音＼(゜□゜)／こんなことするのも初めてです。様子を見に行ったら、サイドテーブルやその上にあったものが倒れており、夫は相変わらずベッドでブランケットに包まりながら喋り続けていました。「うっせーな！！！寝れねーんだよ！！(ﾟДﾟ#)ｺﾞﾙｧ!!」と遂に私もブチギレ。夫がいよいよ起きて、なんで私がブチギレているのか全くわかっていない様子でしたので、これお前がやったんだよ！と倒れているテーブルや物を見せたら・・・夫も驚愕。「何これ、僕がやったの？」あまり呂律がハッキリしてませんが、意識はアルコール脳ではなくシラフ脳。すぐに片付け、リビングのソファにきました。昨日、必要量をオーバーした睡眠薬を飲んだんだ。断酒してから一睡も出来てなくて、新しい仕事の一週目だしどうしても眠らなくちゃいけなくて。呂律がハッキリしません。でも意識は一応ちゃんとハッキリしてる。「今ちゃんとうまく喋れてないよね・・・わかってるし感じる。」「とりあえず、あと数時間は寝れるんだから、ベッド行って横になりなさーーい！横になれるだけ、眠れなくてもマシっ(ﾟДﾟ#)」そう言って寝かせました。そのあとはグーグーいびきが聞こえます。そこから快眠だったのか、アラームを消してしまい、出社直前まで起きれませんでした。５日目にしてもう無断遅刻を覚悟。もちろん私は起こしません。もう解雇・・・と肩を落としましたが、なんとか自分の力だけで起きて仕事に行きました。仕事から帰ってきてから、昨日はごめんと謝ってくれ、状況を説明してくれました。新しく仕事が始まった１週目。断酒していることで一睡も出来ない日が４日続いて、いよいよ眠らないともう限界だと思い、いつもの倍量の睡眠薬をアルコールで流し込んだみたいなんです。その結果、寝てるんだか寝てないんだか分かりませんが、一晩中、無意識の状態で喋り、歌い、笑い、唸り、動きまくり、しまいにはテーブルをなぎ倒しました。こんなこと、私たちにとって初めての経験でものすごく怖かったです。私は一応何回かボイスレコーダーで、寝言？を記録していたので、夫にも聞かせました。２人して「エクソシストみたいでこわい・・・」と。本当にリアルエクソシストでした((ﾟmﾟ;)しかも何も覚えていないらしい。夫の不眠は、いつも同じ。断酒すると全く眠れなくなる。そしてそのうち限界に達し、眠るためにアルコールを飲む、の繰り返しがほとんどです。ブロ友さんを通して、断酒をすれば数ヶ月目くらいから睡眠の質が上がってくると学ばせてもらいましたが、そこまで到達しないんですよね。その前にスリップしちゃうから。断酒→不眠→眠りたくてスリップ→連続飲酒→断酒→不眠の繰り返しなのです。連続飲酒に陥ると１日２０時間くらいは寝ているのですが、その睡眠の質は最悪だと本人は言ってました。記憶もないから寝た気も一切しないんだそうです。とりあえず医療保険に加入出来るまであと２ヶ月みたいで、入ったら、リハビリ外来に行きたいそうです。本当に行くかは分からないですが、言っている今は本気なんでしょう。今、加入中の医療保険は、緊急時的すぎて病院に気軽に通えないもんね。私もだけど。つくづく医療保険のありがたみを感じます。会社負担の医療保険まであと２ヶ月(:_;)しかし、昨夜は本当に不気味でした。リアルエクソシスト体験でした。本気で何か憑依したかと思った！

たったそれだけで。

:-:+:-:+:-:+:-:+:-:+:-アメンバー申請ありがとうございます。お手数ですが、アメンバーに興味のある方は「アメンバーについて」をお読みくださいね。該当されない方は、保留中のままにしてあります。お願い致します。:-:+:-:+:-:+:-:+:-:+:-残り少ない専業主婦の時間を１日１日大切に過ごしています♫ 正直なところ、私にとっては専業主婦というお仕事は合わなかったような気がします（子供もいないし！）。色々な行動を起こす時間は沢山あったことは良かったです。夫の方も、半年の無職期間を経てようやくお仕事を開始しました。内容を聞くと、前よりもベネフィットや収入の面でも条件が良いみたいです。前よりうまくストレスマネジメント出来ればいいね。解雇されてから、この半年間は本当にいろいろありました！！・リハビリ施設への入院（２回目）・退院後の度重なるスリップ・アルコール脳とシラフ脳が交互な日々・別居・別居を徐々に解消からの大きな連続飲酒・面接まで進んだのに面接へ行けない、等何より大変だったのは、お仕事をしていないことにより医療保険が使えないこと。カウンセリングも含め病気１つ出来ない。夫は精神科含め、どの病院に通うこともしなくなり、負のスパイラルにはまっていました。大変だったなーー初出勤の前日、久々に夫が家に帰ってきた時もお酒が入っていて、翌日本当に仕事行けるの？という感じでした。一方的に攻撃されたり、私自身も自分の人生計画について沢山考えたこの１ヶ月。どんどんどんどん、夫といる未来が想像出来なくなり、自分のやりたいこと、生きたい生き方を考えたら、このままではいけないなぁと思うことが増えました。夫が飲みたければお酒を選ぶならそれで良い。何にも言いません。何度も繰り返しますが、夫は大人であり、アルコール依存症者が受ける治療を一応ほとんど全て経ています。誰に助けを求めれば良いかも分かっています。あとは本人が辞めたいか辞めたくないか決めるだけです。そしてタイミングも彼次第。私自身はいろんなことがあったとしても「元気だよー幸せだよー！」って胸張って言ってたいし、言えなかったとしても自分自身でそれを掴む過程にいる状態にありたい。いくらお酒が入っているからって攻撃的に扱われることも暴言も許されることではないし「病気のせいだからしょうがない」そうやって思い努力することはフェアじゃないのです。私もお仕事をするようになるし、なんとか１人で生きていけることを条件にした仕事を選びました。どんどん前に進んで生きたいなぁとここ最近強く感じる日々です。夫の仕事が始まったので同居再開ですが、一方的な攻撃事件があったしお互いそれにも触れず会話も最小限にしかない。私は「お酒入ってたからしょうがない」そうは思っていないので怒っています。主婦の仕事として家事はするけどね。月曜日から夫の仕事が始まり月曜日、火曜日とシラフで帰ってきた。一目見ればシラフだとわかるし話し方でも一発でわかります。やっぱり最初だし頑張っているんだなぁと思います。でね昨夜、すごく早く就寝した私。数時間経って目が覚めてトイレに行った時にリビングにいる夫が「ごめん、(TVの音)音うるさかった？」そう聞いてきた。あのね、たったこれだけですよ。たったこれだけ。本当の夫っていうか本当なのか分からないけどもはや本当って言葉が正しいか分からないけど久しぶりに聞いたシラフの夫の声と言葉「大丈夫」って言ったあとわーーーん、ってベッドで泣いてしまった。思い出すのは病気になる前に一緒に過ごした時間と夫の姿。病気になってからは、回復を頑張っていた短い期間のこと。久しぶりの言葉久しぶりのシラフそうやって悲しさと寂しさが混じってしまいます。私の友人にもいますが、依存症の家族とさよならを決めた方たちは、酒の入った嫌な姿だけが最後まで記憶に残っているケースもあるだろうし、シラフの穏やかな本来のその人のことも時折見ながら、とっても苦しい思いをして別れを決めたんだろうなぁ、と思います。本当にすごいです。すごく辛かったと思います。嫌いなままも好きなままも辛いですよね。でも自分の幸せのために、それを乗り越えて前進したことは本当に尊敬してしまいます。それが相手のためになっている事もありますからね。明日久しぶりにカウンセリングですが離れてあげること、別れてあげることも大きな愛の一つで、相手のためになるそれは一貫して教えられています。相手を嫌いなまま一生過ごしても一緒にいたくて努力する人も別れを決めた人もそれぞれに考えてそう決めた心があって皆んなそれぞれ、頑張っているとしか思えません。そんなこんなでたった２日間のシラフですがたったそれだけの言葉ですが本当に複雑な寂しさを感じてしまったというお話でした。複雑な思いを一段ずつ上がりながら残り少ないHousewife期間を楽しみます

違法薬物と同じ姿

夫がアルコール依存症という病気だと発覚して、治療をしている時もしていない時も、「アルコール」というものがとんでもなく嫌いになりました。なぜこんなものが存在しているのか憎くて憎くて。こんなの違法のクスリと一緒じゃん、そういう風にしか思えなくなった。フライト中、キャビンアテンダントが飲み物を聞きに来るたびに毎回アルコールを選ぶ人をウザく不快に思い近所の友達の旦那様たちがお酒で酩酊している姿も夫の友達の酒が無いと楽しめないという風潮も大自然のハイキングにすらビール片手という姿も嫌で嫌でしょうがありませんでした。お酒がこの世から無くなればいいのにいつか違法薬物になればいいのにそう思っていたし、今も正直思います。今回、友人たちとの飲みの席や父の飲む姿を見ていてアルコールなんて無ければいいのにという気持ちは残ってはいたけれども少し前まで自分はアルコールを楽しむ人の輪の中にいても全然平気だったしそれが当たり前の世界だったことに気づきました。そして今回、その輪の中にいて大丈夫だった。というよりもどうしてこんなにもこんなにも「夫（アル症者）」と「それ以外」のお酒を飲んだ時の雰囲気が違うんだろう。そう思った。みんな、普通すぎるのです。そりゃお酒を嫌いになったことなかったし、不快になんて思ったこと無かったわけです。これがアルコール依存症という扉を開けたか、開けないかの違いなのか？単純にそれだけなのか？不思議でしょうがなかったです。以前にこんな記事を書きました。「アルコールの有無で180°違う人になりますよ」夫がアルコールを手にしたら私の周りのお酒を楽しむ人と全然違う。全く違うんです。それが西原理恵子さんの言う「アルコール依存症とは、ある日突然その人にとってお酒が覚せい剤になる」ということか。この言葉がピッタリすぎます。見てる私はそう思います。私が中学生くらいの時、覚せい剤の違法性や怖さを伝える授業がありました。その一環で、元使用者が講演に来てくれどういう風に人生がボロボロになるかムービーを見せてくれました。そのことを思い出してもやっぱり夫にとってはお酒は覚せい剤だなぁとそう思う。お酒は嫌いだし憎い。でも心底嫌いになりたくない。そこまで極端な人にはなりたくない。それより「大人になってからのお酒の付き合い方・お酒のリスク」を若いうちから教えられる社会が必要かもしれませんね。病院関係者とアルコール依存症者の家族だけが見れる「お酒は覚せい剤」という姿と構図。知っておく必要があると思う。知らないでいいわけがない。その上で、お酒とどう付き合うか決めていけばいい。学生は学ぶ中で「あ、うちのお父さん」とか「うちのお母さんも？」とか両親のアルコール問題に気付けるメリットもあるかもしれませんね。本当に、覚せい剤や違法薬物と同じだと思う。一線を越えたら、同じだと思う。悲しいですが、人生をボロボロにする薬物です。

誰に話す？

夜になって一人になるタイミングで、よく不安な気持ち、泣きたい気持ちが出てきました。その時考えることは「いま、目の前に誰がいれば、その人にこの不安や悲しみを全部話して大泣きすることが出来るんだろう？」ということでした。そう考えると、実はその人が誰なのかは分からないし、いないかもしれません。親？とも思ったけど、なんか違います。夫のことじゃなければ、夫だったかもしれません。今、私のこの状況を全て知っていて夫の病気に関する悩みを自由に話せるのは神さま、カウンセラー、友人A現状報告として話しているのは義両親病気の初期の頃でまだ回復に意欲的だった頃に少しだけ話したことがあるのは(でもほとんど知らない)親、友人B、友人C、友人D今の状況も、不安も悲しさも、もっとおおっ広げに何もかも話せたら、もっと私は楽になるのかな？そう考えたりもします。でも一方でやはりこの気持ちを全て開放出来る聞き手さんに選びたいのは「病気の知識がある人」です。親しいから・親しくないから、じゃなくて「病気の正しい知識がある」ことが、私が安全に話せる相手なのだと思います。聞き手は色々なリアクションを取るでしょう。軽く取る人もいるかもしれない。たかがお酒でしょ？まさかお酒が、社会生活も人格も仕事も結婚も健康も家族も失わせるほどのパワーを持ってるなんて普通は信じられないと、理解出来ない人は多いと思います。逆に必要以上に怖がる人がいるかもしれない。早く逃げなさい！別れなさい！相手が100%悪い！その両方ともが面倒くさいと感じてしまうのです。というか、その極端なリアクションに対する丁寧な説明や、理解をしてもらおうと頑張るそのエネルギーが無いんですよね。たぶん、私みたいな家族側の人でこういう風に思う人は少なくないんじゃないかな。あと、もう一つ。パートナーの病気について本人の許可無しにバンバン広げられないという意識も2割ほどあります。そんなわけで、沢山の人には話せてないです。そして話せていないことが、嘘をついているみたいで心地は良くないです。気持ちよくありません。スッキリしません。でも前にCateに教えてもらったとおり「自分の中で処理が終わったら、話そうと思う時がくる。その時期が来るまでは、自分の中で考えを巡らせて処理しようとしている時だ」という心強い気持ちを持ってます世の中スッキリすることだけではない。白黒じゃない。白と黒の間のグラデーションだなぁと思う日々です。