私が父に言った
「自分の問題と向き合え！家族に迷惑かけるな！！」
ですが…、これ常日頃、心の中で、
自分にも家族にも他人にも、言ってました…。(今も言ってます)
言いかえると、
「自分の問題を自分で解決出来ないのは、その人自身が悪い…。そんでもって、それが理由で家族に迷惑かけるのはもっと悪いし、情けないし、本当にダメ人間！！」
って、強く思っています…。
自分責めも、他人へのジャッジも止められないわけだわ(゜Д゜;)
昨日はこれのおかげでモンモンとしてました。
あぁ、そりゃ自分もしんどいし、家族にも他人にも甘えたり、頼ったり出来ないはずだわ…。
何より、自分を含め、人のこと全然信じてないやないか…。
チーーーーーン……………。
ここで思い浮かぶのは「母の姿」。
一人ですべてを抱え、声をかけるのがためらわれる程、毎日忙しく動きまわり、私の方を見てくれなかった…。
こんなお母さんに誰がしたの？
私からお母さんをとったのは、誰！？
私の内側から聞こえてくる言葉…。
あぁ、そうか…。
忙しくしてるお母さんが辛そうに見えて、
お母さんと一緒に居られないのが寂しくて、
自分のことを気にかけてもらえないのが悲しくて、
犯人さがしをしたんだな…。
そしたら…、みんなが悪かったんだ。
家族も他人も、そして、自分自身も………。
お母さんに笑って欲しい！
楽しそうにしていて欲しい！
その一心で探した犯人なのに…。
だから、自分を罰することにしたんだ。
「私は幸せになってはいけない」
「人に甘えてはいけない、頼ってはいけない」
って……。
自分も、家族も、他人も…、みんな許せなかった。
だって、大好きなお母さんを苦しめていたんだから……。
……自分の中を掘っていくと、余りにも切なくて悲しい気持ちが出てきた。
「よしよし…。寂しかったね。つらかったね。悲しかったね。
うんうん、お母さんに笑っていて欲しかったよね。
だから、お母さんの荷物になってる自分は、居ない方がいいって思っちゃったんだよね…。」
って胸をなでながら、静かに自分に声をかけてみる。
「…でもね、お母さんが忙しくしてたのは、あなたのせいでも、誰のせいでもないんだよ。
お母さんが自分で選んでたことなんだよ。
今は難しいかもしれないけど、いつかそれが分かる時が来るから。
あなたはね、生まれてきて良かったんだよ。
いらない子なんかじゃない。」
続けて…、
「ずっと一人ぼっちにしてきて、本当にごめんなさい。
なかったことにしてしまっていて、ごめんなさい。
これからも話しを聴かせてくれるかな？
側にいるからね。…大丈夫。大丈夫。大丈夫。
」
と、幼い頃の自分を、今の自分が抱きしめることをイメージしました。
すると、あれだけモンモンとしていた感情が、しばらくすると落ち着いてきました。
自分が抱える厄介な感情や思考って、初めは何かしらの愛を得たいために、始まったのかも知れないなぁ……。
初めは小さな一滴だったけれど、やがて大きな川になっていく…。
ふと、そんなことを思ったのでした…。